Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu. 21 0 0
„Včera jsem musel zacvaknout za tchyni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla ani cvoka,” stěžuje si přátelům pan Vodička.Jeden kamarád se podiví: „Neříkej, odkdy se platí pokuty za košťata?” 21 0 0
Muž:"Můžu ti říkat sněhurko?"Žena:"A proč?"M:"No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"A jeho žena na to:Ž:"A můžu já Ti říkat boeingu?"M:"A proč?"Ž:"Protože jsi můj 747-mý." 21 0 0
Přijede manželský pár z Pardubic na pumpu a pumpař říka,vy jste z Pardubic že jo espezetka vás prozradila... A manželka je nedoslýchavá a ptá se manžela,co říkal ??? A manžel říka že vy odkud jsme... A pumpař říka jo v Pardubicich sem bydlel a znal sem tam takovou tlustou,blbou holku,neměla žádne balony a v posteli byla k ničemu... A manželka co říkal??? Manžel že tě zná !!!!!!!! 21 0 0
Manžel se ptá manželky:Kdyby si neměla nohy, kupovala by sis boty?Ne, proč se ptáš?Protože nevim proč si kupuješ podprsenku, kdyš tam stejně nic nemáš. A proč si teda kupuješ treky? 21 0 0
„Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!”„Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?” 21 0 0
Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nаd ním slitovala, svlékla hо a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu hо do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se hо manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?”„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!” 21 0 0
Chlubí se pán ženě: „Když se oholím, cítím se o dvacet let mladší.”Ona na to vyčítavě: „Tak proč se neholíš na noc?!” 21 0 0
Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: „Vezmi si sítěnku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku.”„Nó, kupování cukru a mouky není právě mužská záležitost,” zaprotestuje muž.„Tak dobře,” povídá ostře manželka. „Svlékni se a půjdeme do ložnice!”Muž vstane, jde pro tašku a při tom nadává: „To si už nemůžu ani zažertovat?!” 21 0 0
Muž přijde z města a podává manželce malou krabičku: „Tady jsem ti koupil zlatý prstýnek.”„Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?”„Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!” 21 0 0
Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že jsou tam kromě mincí i pětistovky a tisícovky.Manželka vysvětluje: „To si myslíš, že jsou všichni takoví škrti jako ty?!” 21 0 0
„Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.”„A co se stalo?”„Pozvali mě na identifikaci!” 21 0 0
Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!”„No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!” 21 0 0
Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?” 21 0 0
Pan Bednář se ptá známého: „Řekni mi, proč ty vlastně vždycky nosíš boty o dvě čísla menší?”„To víš,” povzdechne si známý. „Jsem nezaměstnaný, doma mám ošklivou ženu, syn má ve škole samé pětky, tchyně od rána do večera vřeští... Jedinou radostí v mém životě je, když si večer sundám ty zatracené boty!” 21 0 0
„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”„No, mohlo to být horší.”„Jak to, horší?”„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!” 21 0 0
Žena vyčítá svému manželovi: „Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako Popelka!”Muž odvětí: „Nevím, na co si stěžuješ. Sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce!” 21 0 0
Ptá se žena manžela: „Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?”Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!” 21 0 0
Mladé manžele a jejich prvorozené dítě navštíví příbuzní.„To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé,” povídá švagr.„Prosím tě!” ohradí se otec. „Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?” 21 0 0