Vtipy o papoušcích

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší: „Ježíš tě vidí!”
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: „Ježíš tě vidí!”
Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: „Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?”
Pestrobarevný pták odpoví: „Jidáš.”
„Ha, ha, ha!” popadá se za břicho nezvaný návštěvník. „Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?”
Papoušek na to: „Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!”

18 0

Ptá se se tříletá holčička své devítileté sestry:,, Jak vlastně přicházejí miminka na svět" velká sestra se na ni podívá a odpoví: ,,no to výš kluky přinese čáp a holky vrána" malá sestra zamyšleně hledí na tu velkou a říka : ,, a poč mě nepřinesl na svět třeba kos nebo papoušek!" velká sestra se usměje a povídá:,, no to je jedno vždycky je v tom nějakej pták"

20 0

Vtipy o papoušcích

Přijde pán do zverimexu a povídá: „Jsem opuštěný a nemám si s kým večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška.”
Prodavač se omlouvá, že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u okna jeden sedí.
„To je opravdu mluvící papoušek,” povídá prodavač, „ale už je starý a pije jenom ruм.”
Pán se zamyslí a prohlásí: „Mluvit umí, ruм piju taky, tak já si hо vezmu.”
Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu, tak oznamuje papouškovi: „Já musím odjet, a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den ale vypij jenom jednu odměrku. Né, abys to vypil všechno najednou. Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!”
Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej rámus. Vejde a co nevidí. Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá peří a křičí: „Já mám v prdeli nějaký peří...”

21 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Na policii řinčí telefon: „Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Do bytu právě vlezla kočka!”
„Helejte,” zakřičí policajt, „nedělejte si z nás legraci!”
„Musíte sem někoho poslat,” naléhá hlas ve sluchátku. „U telefonu Novákovic papoušek!”

22 0

Vtipy o policistech Vtipy o papoušcích Vtipy o kočkách

Jede loď za války do Ameriky, má na palubě hodně pasažérů a není tam kino ani žádný zábavný podnik. Tak tam pozvali kouzelníka, který cestujícím předvádí své triky. Jedna stará paní má papouška a ten při každém triku říká: „To znám, to znám, to je jednoduchý!” A zase: „To znám, to znám, to je jednoduchý!”
Najednou loď najede na minu, vybouchne a papoušek křičí: „To je dobrý, to se ti povedlo, to neznám!” A po chvíli dodá: „To jsem zvědav, jak to dáš zase dohromady?”

23 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích Vtipy o filmech a hercích

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
“Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papoušek odpovídá:
“Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

23 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Zloděj krade v jednom baráku a vejde do místnosti, kde je v kleci papoušek. Nevšímá si hо a krade. Po chvilce na něj papoušek promluví:
"Ježíš tě vidí."
Zloděj si hо nevšímá a krade dál. Ale papoušek se nedá a říká znovu:
"Ježíš tě vidí."
Zloděj se na něj otočí a říká:
"Drž zobák."
Papoušek je ale neodbytný a říká znovu:
"Ježíš tě vidí."
Zloděj už celkem naštvaný říká papouškovi:
"Hele, já nejsem věřící a vůbec mě to nezajímá."
Papoušek ale přesto dál pokračuje:
"Ježíš je ten buldog za tebou..."

23 0

Zločin a trest Vtipy o papoušcích

Chovatel má papouška, který mluví strašně sprostě. Když už neví, jak hо to odnaučit, zavře hо za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek povídá:
,,Omlouvám se za nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?''

24 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače:
"Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje:
"Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

25 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Pán má papouška který mluví a chce udělat dojem při schůzce se slečnou. Tak mu uváže na nohy provázky jeden červejnej a druhej modrej. A říká mu ''když slečna zatahá za červenej řekneš dobrý den,když zatahá za modrej řekneš,slečno vy jste ale krásná'',papoušek to pochopí... Přijde slečna obdivuje papouška a povídá ''k čemu má na nohách ty provázky?'' pán říká ať to vyzkouší.... Slečna zatahá za červenej papoušek řekne dobrý den,zatahá za modrej papoušek řekne slečno vy jste ale krásná. Slečna se pak ptá ''co se stane když zatahám za oba?'' papoušek na to ''rozbiju si hubu ty krávo''

25 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Jeden chlap srazí papouška autem. Okamžitě hо vezme k sobě domů, dá hо do klece, nasype mu tam suchej chleba, nalije vodu a čeká jestli se papoušek probere. A opravdu! Papoušek se oklepe a vidí vodu, mříže a chleba a hned mu to dojde:
Kurva já hо zabil!!!

26 0

Černý humor Vtipy o papoušcích

Žena si chce koupit papouška a moc se jí líbí jeden krásný zelenomodrý.
„Umí mluvit?” ptá se prodavače.
„Umí, ale zatím jen jednu větu a ta věta zní: Kdo je to? Ale velmi rychle se učí.”
Tak si hо ženská koupí. Jde nakupovat a zapomene, že k ní má přijít malíř pokojů. Malíř přijde, zazvoní a ozve se papoušek: „Kdo je to?”
A muž říká: „Malíř pokojů.”
Papoušek: „Kdo je to?”
„Malíř pokojů!”
Papoušek: „Kdo je to?”
„Malíř pokojů!”
Papoušek: „Kdo je to?”
A muž zařve: „Malíř pokojů!”
Vtom mu praskne v hlavě cévka a je po něm. Za chvilku se vrátí žena z nákupu, najde na prahu ležet chlapa a zděsí se: „Proboha, kdo je to?”
Papoušek na to: „Malíř pokojů!”

27 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Skot cestuje s papouškem. Na celnici na něj celník: „Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata.”
Skot se zamyslí a papoušek na něj: „Nedělej blbosti a zaplať.”

27 0

Národy a menšiny Vtipy o papoušcích

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostý. Jednou chce udělat na ženskou dobrý dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: ,,Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán."
Tak milý papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: ,,Dobrý den!" Zatáhne za druhý a papoušek zase: ,,Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá:
,,A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: ,,To spadnu, ty píčo!!!"

27 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Jde policajt po ulici, v okně jednoho činžáku sedí papoušek a volá na něj: „Blbečků! Blbečků!”
Policajt to přejde. Jde tamtudy druhý den a zase: „Blbečků! Blbečků!”
To už je trošku naštvaný. Když se to opakuje i třetí den, jde za papouškovou majitelkou a že jestli hо neodnaučí mluvit sprostě, dá jí pokutu.
Jde okolo domu následující den, podívá se do okna. Papoušek se na něj taky podívá a zakřičí: „Však ty víš!”

27 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o papoušcích

Novákovi jsou na sousedském dýchánku u Hofmanových. Hofmanovi mají psa, křečka a také pomenšího pestrobarevného papouška. Novákovi procházejí kolem ptákovy klece. První jde paní. Zastaví se, se zájmem si opeřence prohlédne a pochválí hо, jak je hodný. Papoušek ukolébaně pokyvuje hlavou.
Když jde okolo pan Novák, cizokrajný opeřenec se najednou zjančí, jako by do něj vjel ďas, a rozeřve se na celé kolo: „Polib mi pŕŕŕdel, polib mi pŕŕŕdel, polib mi...!”
Zatímco pan Novák zrudne zlostí, jeho choť se popadá za břicho a dobírá si hо: „Ten papoušek tě zjevně moc v lásce nemá.”
„To byste se právě divila, má drahá,” namítne pan Hofman. „Lumírek - tak se jmenuje - je totiž učebnicový příklad toho, že i mezi zvířaty se najdou homosexuálové!”

28 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o gayích Vtipy o papoušcích Vtipy o Sousedích

Přijde paní do zverimexu a ptá se: ,,Máte mluvícího papouška?"
Prodavačka odpoví: ,,No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: ,,To nevadí, já hо to odnaučím."
Přinese hо domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: ,,Ááá, nová bordelmáma."
Pak jde kolem dcera a on zase: ,,Ááá, nová sociální pracovnice."
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: ,,Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"

28 0

Vtipy o papoušcích Rodinné vtipy

Takhle přijde milenec ke svoji milence a říká: „Já jsem se na tebe tak těšil.”
Ona: „Víš, manžel je v práci, ale nechal tady papouška a ten co vidí, to vykecá.”
On: „Tak mu přikrejem klec.”
Přikryjí mu klec dekou tak, aby nic neviděl.
On: „Dneska něco zkusím, já se rozběhnu z druhého konce pokoje, v půlce cesty skočím a udělám trojitý salto vpřed a pak na tebe dopadnu.
Papoušek: „Klidně mi vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!”

29 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o nevěře Vtipy o papoušcích Rodinné vtipy

Přijde chlap do zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře. Jeden za tisíc, druhý za dva a třetí za šest tisíc korun. Chlapík na ně chvíli zvídavě kouká a ptá se prodavače: „Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?”
„No,” na to prodavač, „ten za tisícovku hovoří španělsky a ten za dva tácy to umí přeložit do češtiny.”
„A co ten za šest tisíc?” zajímá se zákazník.
„To nevím,” odpoví prodavač, „ale ti dva mu říkají šéfe!”

32 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích Vtipy o Šéfech

Volá dívka příteli na vojnu a oznamuje, že mu zemřeli dva papoušci: „Promiň, starala jsem se ti o ty ptáky, jak jsem jen mohla, ale oba chcípli.”
Kluk se rozeřve: „To si ze mě děláš ptáky?!”

32 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o papoušcích

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let, to vám garantuji,” ujišťuje obchodník zákazníka.
Pán pochybovačně odvětí: „No, to jsem teda zvědavý!”

33 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Na strom leze malá želvička. Na první větvi roztáhne ploutvičky a skočí. Uhodí se, ale nevzdává to a leze znova. Podruhé, potřetí, počtvrté... Z koruny stromu ji pozorují dva papoušci a jeden povídá: „Hele, neměli bychom tomu našemu mladému říct, že je adoptovaný?”

33 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně přines panáka, krávo!”
Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: „Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!”
Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: „Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!”

33 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o letectví Vtipy o papoušcích Vtipy o narozeninách Vtipy o letuškách

Starý pán ovdověl, a aby mu nebylo smutno, rozhodl se, že si koupí ve městě kanárka. Pán byl v mládí operní pěvec a šlo mu tedy o to, aby byl papoušek zpěvák. Prodavač se dušoval, že takového zpěváka v obchodě ještě nikdy neměl a děda spokojeně odešel. Za dva dny byl s kanárkem zpátky.
„Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač.
„Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán.
„Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”

33 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

U baru sedí maník, je velmi smutný. Po levici má krásnou dlouhovlasou blondýnu s dokonalou postavou, vpravo sedí výstavní tmavovláska a obě k němu evidentně patři. Na rameni toho maníka sedí velký Papoušek. Borec vždycky objedná panáka, Papoušek hо chytne do papřátku, kopne hо do sebe, a tak pořád do kola, a nic to s ním pedělá. A maník nešťastně sedí a kouká do blba. Barman to po několika hodinách nevydrží a říká mu:,,Nezlobte se pane, že se vás ptám, ale co vy jste zač? Máte dvě tak nadherné ženy, každou jinou, a vůbec vás to netěší, a pak ten váš Papoušek, jak pořád pije jednoho panáka za druhým... promiňte, ale to jsem jeste neviděl..." A borec odpoví: ,,Aaale, chytil jsem zlatou rybu a hodil ji zpátky do řeky. Mohl jsem mít tři přání, a tak jsem řekl, že chci krásnou blondýnu, která do mne bude zamilovaná, pak krásnou brunetku, která do mne bude taky zamilovaná....... no a pak jsem chtěl mít ptáka, kterej hodne vydrží."

35 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o papoušcích

Farářovi se ztratí papoušek a tak jde před kazatelnu a říká: ,,kdo má ptáka?" všichni muži zvednou ruku. ,,ale ne... kdo viděl ptáka" všechny ženy zvednou ruku ,, ale kdo viděl mého ptáka" všechny děti zvednou ruku

29 0

Nechutné vtipy Vtipy o papoušcích

Paní Greyová si jde do zverimexu kupit papouška. Jednoho si vybere a chce hо zaplatit. Slečna u pokladny ji ale varuje, že papoušek byl 2 roky v bordelu. Paní Greyové to nevadí a papouška přesto koupí. Když jsou už doma, příjde ze školy její dcera a papoušek na ni:
"Zdarec, kurvo!"
Příjde druhá dcera a papoušek řekne to stejné. Paní Greyová se díví a potom z práce příjde její manžel a papoušek:
"Čau Pavle!!!"

47 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích Rodinné vtipy

Malý chlapeček křičí na rodiče z pokoje: „Papoušek!”
„No jo, je tam papoušek, tak hо nech být...”
Ale chlapeček znovu: „Papoušek!”
„Já vím, tak si hо nevšímej...”
Chlapeček: „Dobře, ony už hо stejně ty myšky snědly...”

52 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o papoušcích Vtipy o rodičích

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud hо máte ?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

40 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Rasistické vtipy Vtipy o papoušcích

Jsou dva bratři, starší z nich má papouška a když musí služebně na nějakou dobu z domova, svěří hо do péče mladšímu bráchovi. Ihned po návratu se ptá: „Jak se daří ptákovi?”
„Chcípl.”
„Prosím tě, to musíš hned s tím nejhorším ven, to nemáš cit, nemáš ohled? Proč neřekneš - papoušek uletěl na střechu, pak do lesa... a tak dále... a tak dále. Mimochodem, jak je s maminkou?”
„To víš, bráško, maminka uletěla na střechu...”

39 0

Vtipy ze života Vtipy o papoušcích

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný," rozplývá se mladá prodavačka, "odkud hо máte?"
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek.

27 0

Rasistické vtipy Vtipy o papoušcích

Přiběhne pan Horák na strážnici: „Ztratil se mi papoušek. Pokud hо chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!”

36 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Vtipy o papoušcích

Dva naši badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to možné?”
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”

32 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o papoušcích

Paní učitelka řekne dětem, aby si na zítra donesly svá zvířátka a ukázaly, co je naučily. Druhého dne vyvolá Aničku a ta má pejska. Řekne: „Popros.”
A pejsek: „Haf! Haf!”
Paní učitelka na to: „No dobře, Aničko. Další půjde Honzíček.”
Ten má papouška a řekne: „Ahoj.”
A papoušek: „Ahoj.”
Paní učitelka na to: „No, ještě lepší. A teď Pepíček.”
Ten má hada. Vezme hо, roztočí a práskne s ním o lavici. A had: „Sss!”
„No, co to je!” zlobí se učitelka.
Pepíček škemrá: „Ještě jednou, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí hо, práskne s ním o lavici a had: „Sss!”
„Co děláš, Pepíčku?!” rozčílí se učitelka. „Nech toho!”
A Pepíček zase prosí: „Ještě naposledy, paní učitelko!”
Vezme hada, roztočí, práskne s ním o lavici a had: „Ssskákal pes!”

37 0

Vtipy o škole Vtipy o papoušcích

Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.”
„Jakou větu?” táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
„To je ale obscénní!” vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti ty vaše dvě nezbednice naučí zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.”
„Děkuji vám, otče,” šťastně odpoví žena. „Tohle by skutečně mohlo pomoci.”
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě sprosťačky. Po několika minutách se z klece unisono ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden papoušek šokovaně podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec, Franku. Naše modlitby byly vyslyšeny!”

37 0

Vtipy o náboženství Vtipy o papoušcích

„Papoušek se ještě nevrátil do klece,” říká maminka Janě. „Nevíš, kde je?”
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.”

35 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Přijde papoušek k doktorovi, dvakrát si odkašle a říká:
"Já mám asi chřipku."

38 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o papoušcích

Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby syn ještě stihl vsadit víc, ale papoušek mlčí.
Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si pušku, že hо zabije, když najednou papoušek promluví: „Počkej do příštího tejdne, uvidíš ten kurz!”

46 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o papoušcích