Vtipy o Penězích

Kanadská centrální banka vyzývá fanoušky Star Treku, aby přestali měnit své pětidolarové bankovky na Spocka

1 0

Vtipy o Penězích

1 0

Vtipy o Penězích

1 0

Vtipy o Penězích Hříšné vtipy

ZÁBAVNÝ FAKT: Ženy tráví více času přemýšlením o tom, co si muži myslí, než muži tráví samotným přemýšlením.

1 0

Rodinné vtipy Vtipy o Penězích

Jediný strach, který mám z manželství, je, že mé peníze budou nazývány „našimi penězi“

1 0

Rodinné vtipy Vtipy o Penězích

„Vzal by sis mou dceru Cecily, kdyby ses dozvěděl, že nedostane žádné peníze?” ptal se mazaný Skot nápadníka své dcery.
„Samozřejmě, pane. Horoucně ji miluji a peníze tu nehrají vůbec žádnou roli!”
„Tak ji nedostaneš,” odpověděl otec. „Nechci mít druhého vola v rodině...”

22 0

Národy a menšiny Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?”
„Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni.
„Nemám, kurva, žízeň!”

22 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o prarodičích Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

„Jó, Česká republika, to je ráj na zemi,” rozplývá se po návratu z dovolené Somálec. „Chytili jsme tam na hotelu krysu, udělali si z ní oběd a když jsme se o ní zmínili recepčnímu, ještě nám chtěl vracet peníze!”

22 0

Národy a menšiny Vtipy o Penězích Vtipy o hotelech

Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou padat ven.

22 0

Chuck Norris Vtipy o Penězích

„Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?”
„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o Penězích

Po přečerpání svého bankovního konta dostal jeden český podnikatel od banky tento dopis: „Vážený pane! Byli bychom napříště rádi, kdybyste si VY ukládal peníze U NÁS!”

21 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing Vtipy o Penězích

„Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!”
„Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?”

21 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Vtipy o Penězích

Přijde do řeznictví těhotná žena a říká řezníkovi,že je chudá,nemá peníze a ještě k tomu čeká nemanželského potomka. Řezník se nаd ní smiluje a dohodnou se,že jí bude dávat zadarmo maso,dokud se dítě nenarodí a úplně nedospěje. Tak se dítě narodilo,byl to chlapeček,zdraví a řezník dával matce zadarmo maso 18 let. Když kluk slavil své 18 narozeniny tak přišel pro maso a řezník mu povídá:
"Chlapče,už je to 18 let co vám dávám zadarmo maso. Víš co,běž domů a řekni tvý mámě,že tohle je poslední maso co jí dávám. Uvidíš jak bude koukat."
Chlapec přijde domů,všechno mamce řekne a ona mu odpoví:
"Víš co?Di tam znova a řekni mu,že jsem zadarmo dostávala i zeleninu a pečivo a uvidíš jak se bude koukat!!!"

21 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Penězích Vtipy o narozeninách Vtipy o těhotných

Rozdávala pokladní po směně peníze a na jednoho se nedostalo.
„Vám jsem ještě nedala?”
„Ne, ani peníze!”

21 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Penězích

Přijde mladík do trafiky: „Paní, máte tady ochranu?”
„Nemám, chlapče.”
„Tak ruce vzhůru a peníze na pult!”

21 0

Zločin a trest Vtipy o Penězích

Ve třídě se rozdávali peníze, které zbyly ze školy v přírodě. Učitelka volala děti jménem ke stolu: „Anička, Barunka, David... Robert!”
Ze třídy se ozvalo: „Ten tu není!”
„Já mu to vezmu,” nabídl se hned hlas v zadní řadě.
Učitelka souhlasila, dotyčný peníze vzal - a Robert už je nikdy neviděl!

21 0

Vtipy o škole Vtipy o Penězích

Když Chuck Norris projde kolem hracího automatu, okamžitě začne sypat peníze.

21 0

Chuck Norris Vtipy o Penězích

„Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo.”
„Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.”
„Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”

21 0

Muži a ženy Vtipy o Penězích Vtipy o fotbale

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano. Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s. R. O. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit. Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vacíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z:
- Lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

20 0

Reklama a marketing Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

"Slečno, byla jste už někdy v agónii?" ptá se mladík.
Slečna:
"A myslíte si, že mám peníze na cestování?"

20 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Penězích

Skot MacCornik vyprávěl příteli Findlayovi, že jeho sоusеd Mathews byl v Londýně a tam za měsíc prý vydělal velké peníze. Findlay kroutil hlavou a šel si to ověřit k místnímu znalci drbů. Ten mu vysvětlil: „Vcelku je to tak, ale ve čtyřech bodech se to malinko liší. Za prvé - Mathews nejel do Londýna, ale do Dundee, za druhé tam nebyl měsíc, ale rok, za třetí ten obnos nebyl deset tisíc liber, ale pět, a za čtvrté - ty peníze nevydělal, ale prodělal...”

20 0

Národy a menšiny Vtipy o Penězích Vtipy o Sousedích

Jak se přišlo na to, že blondýnka prala peníze?
Šla s nimi potom do banky, protože byly úplně na cucky.

20 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Penězích

Malý Hugo přijde k otci a chce znát rozdíl mezi teorií a praxí. Tatínek se zamyslí a zavolá manželku: „Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?”
„No,” přemýšlí Sára. „Podívej, už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz. To by se hodilo - řeknu ti, vyspala.”
Tatínek si zavolá dceru: „Rebeco, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?”
„Ach, tati,” usměje se Rebeca. „Půl milionu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala mizerně a zadarmo... Vyspala!”
Tatínek obě propustí a otočí se k synovi.
„Vidíš, chlapče,” rozpřáhne ruce, „teoreticky máme doma milion, ale prakticky pouze dvě kurvy.”

19 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o Penězích

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: „Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.”
Právník odpovídá: „Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?”
„Ne, to jsem opravdu nevěděl.”
„No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?”

18 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o právnících Vtipy o Penězích Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví

Pan Kalianko k manželce: „Zase nový kostým - odkud hо máš?”
„Koupila jsem si hо.”
„A kde jsi vzala peníze?”
„Našla jsem je.”
„A kde?”
„V tvojí peněžence!”

17 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Vtipy o Penězích

Přišla v New Yorku blondýnka do banky, nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky a prozradila mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí oznámil, že banka potřebuje nějakou záruku. Tak mu blondýna předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Blondýnka tedy dostala své peníze a odešla. Všichni úředníci se pak od srdce zasmáli, že dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku na půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval hо v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5000 dolarů, k tomu nějakých 50 dolarů úrok a za pár okamžiků už se znovu shledala se svým plechovým miláčkem. Když jí úředník předával klíčky, poznamenal: „Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?”
Blondýnka se nevinně usmála a řekla: „Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat auto na čtrnáct dní za 50 dolarů a po návratu hо tam najít?”

16 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o bankách a bankéřích Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

V posteli: „Jsem první, kterého miluješ?”
„Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!”

15 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Penězích

Příjde chlap do hospody a na baru je kasička plná peněz, tisícovky, stovky, pětistovky atd.. Chlap se ptá servírky, k čemu to je ? Servírka odpoví, že když tam přihodí nějaký peníze a splní 3 přání, je to celé jeho. Chlap tam hodí pětistovku a říká :
" tak jaké jsou ty 3 přání ?"... Servírka odpovídá : 1) musíš vypít na ex dva litry vodky za 2) vidíš tam toho dobrmana v té kleci ? Tak ten má bolavou stoličku a ta musí ven. za 3) vidíš tam tu starou 80ti letou babičku ? Tak tu musíš vylízat. " chlap odpovídá : Dobře, dobře, sem s tou vodkou. Exne vodku, jde do klece s dobrmanem, je tam 5minut,,,15minut,, půl hodiny,, po celý tento čas po kleci lítaj chlupy dobrmana, vyleze ožralý chlap z klece a ptá se " kde je ta babička, co potřebuje vytrhnout tu stoličku ?

15 0

Různí lidé Vtipy o prarodičích Vtipy o Penězích Vtipy o Číšnících

Zprávy z Adenského zálivu: „Včera čínský magnát předal výkupné za loď, unesenou somálskými piráty. Když výkupné uviděli členové posádky, okamžitě utopili všechny piráty, peníze si rozdělili a zmizeli neznámo kam i s celou unesenou lodí.”

15 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o Penězích Vtipy o pirátech

Zuzka nešťastnou náhodou rozbila okno. Otec prohlásil, že jí strhne z kapesného peníze za nové sklo. Dcera opáčí: „Raději mi to strhni z věna!”

14 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Lupič přepadne chlápka: „Dej mi všechny tvoje peníze!”
„No dovolte, já jsem poslanec!”
„Dej mi všechny moje peníze!”

10 0

Vtipy o policistech Vtipy o Penězích

Baví se dvě kamarádky, jedna je blondýnka. Ta blond říká: „Tak jsem ti včera spala s šedesátiletým chlapem.”
„A bylo to za peníze, nebo z lásky?” vyzvídá kámoška.
„No, asi z lásky,” posteskne si blondýna. „Co je to dneska pět set korun?!”

1 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Penězích

Přijde policajt do bordelu, že by si drobátko užil.
„A kolikpak na to máte?” ptá se mamá.
„No, asi padesát korun.”
„Tak to si hо můžete jít akorát tak vyhonit pod most!”
Za nějakou chvíli je tam policajt zase.
„To už jste sehnal peníze?” ptá se šéfová.
„Ne, já jdu zaplatit. Bylo to fakt dost dobrý!”

0 0

Vtipy o policistech Vtipy o Penězích Vtipy o Šéfech

Na Václaváku se jeden občan vsadí s policajtem, že vyleze na sochu svatého Václava a seshora načurá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělané peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čurat a samozřejmě se do sklenky netrefí, zato docela poctivě počurá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt už na něj radostně volá: „Haha, prohráls, tak naval tisícovku!”
„Ale jo, s radostí. Mně se to furt rentuje - já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta!”

0 0

Vtipy o policistech Vtipy o Penězích

Kdo má hlouběji do kapsy, ten to má dobré, protože mu peníze jen tak nevypadnou.

1 0

Reklama a marketing Vtipy o Penězích

Jaké peníze vám blondýnka dá, když ji poprosíte o dvě pětky?
Přece dvě pětikoruny.

1 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Penězích

Myslel jsem si, že jsem v jejím životě důležitý.
Ukázalo se, že mě pouze použila jako přechodný účet 261...
Peníze na cestě.

1 0

Reklama a marketing Vtipy o Penězích

Víte, proč krab nemá peníze?
Protože je na dně.

1 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o Penězích