Vtipy o Penězích

Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím!
Velkoobchod s domácím zvířectvem v Praze se obrátil na veřejnost s tímto inzerátem: Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte se na slečnu Novákovou ve druhém patře!
Hledám peníze.
Zn.: Mohou být i s mužem.
Vyměním babičku za tenisák.
Zn: Málo skáče
Vyměním manželku za metrák uhlí.
Zn. Nehřeje!
Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
102 letá dlouhovlasá blondýnka v zachovalém stavu hledá přítele na seznámení ve věku 15 - 19 let.
Zn.: Krásné modré oči, prsa po kolena.
Přenechám ihned svoje místo ve hře Ruská ruleta.
Zn.: Jsem na řadě!
Prodám jednou použitou zbraň.
Zn.: Potřebuji peníze na advokáta!
Ztratila se mi 18-letá dcera.
Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"
Koupím nočník s uchem dovnitř.
Zn: malý byt
Inzerce: Hledám ženu s traktorem.
Značka: Foto traktoru nutností.
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Hledám dívku, která mi zpříjemní večer.
Zn. Nejlépe barmanku.
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do háje - my hledáme truhláře!
REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Vyměním manželku za žehlicí prkno.
Zn.: Prkno za prkno.
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek
Svůj strukturovaný životopis zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři
C:WindowsSystemDokumenty...
Prodám mobilní telefon sovětské výroby.
Zn.: I s podvozkem!"
Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
Inzerat: Hledím dolík pro svůj kolík.
Zn: Semeno dodám...
Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!
Sympatický notorik hledá sponzora.
Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.
Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.
Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.
Vyměním 40-letou ženu za dvě 20-leté.
Čtyři bezdomovci hledají domovníka.
66-letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
Vyměním vysavač za demižón vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!
Do dobrých rukou daruji dvě kozy.
Zn.: Velikost číslo 4
Prodám odjištěný granát.
Zn.: Nutně!
Daruji nakousnutý koláč.
Zn.: Už nemůžu!
Koupím čtyřpokojový byt s jednou podmínkou
Zn. Musí mít aspoň tři pokoje!
Nezaměstnaný hledá ženu, co neumí šít, vařit a ani prát.
Zn.: Nebude mít co ani z čeho!
Hledám hluchoněmou ženu za účelem sňatku.
Zn.: Manželství bez hádek!
Hledám ženu na oslavu dne dětí
Zn.: Za účelem jejich vyrábění!
Jablko hledá hrušku.
Zn.: Přetlak!
Hledáš kontakt?
Zn.: Zkus zásuvku!
Vyměním tři zlaté vlasy děda Vševěda
Zn.: Za dva roky prázdnin!
Ztratil jsem naději. Kdo ji najde ať si ji ponechá.
Zn.: Nestála za nic!
Lacino prodám přesné mapy!
Zn.: Bludný Holanďan!
Vyměním stan, jedenkrát použitý, za dětský kočárek!
Zn.: Ihned!
Prodám mezeru mezi zuby.
Zn.: Případně zapůjčím
*By peldik258*

26 0

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu je prodavač vložil do tašky, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet.
Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil hо prodavači před oči.
„Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!” řval na něj.
Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.
Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

26 0

Vtipy o policistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

Pan Novák přijde po půlnoci domů a už mezi dveřmi rozčileně křičí na ženu: „Kvůli tobě jsem seděl celou noc na policii! To mohlo napadnout jen tebe, dát na vkladní knížku heslo - peníze, nebo život!”

26 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Vtipy o Penězích

Jeden člověk neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200koruny by se mu nevyplatilo a 500koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

27 0

Zločin a trest Vtipy o Penězích

Na trhu: „Kolik stojí ten kohout?”
„Tři tisíce.”
„Proč tolik, je chovný nebo co?”
„Ani ne, prostě potřebuji peníze.”

27 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o Penězích

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.
Taxikáři to nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží.
Dívka po chvíli mlčení znervózní:
"To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?"
"Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."

27 0

Muži a ženy Vtipy o Penězích

Blondýnka přijede autem domů a ve dveřích oznamuje manželovi: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Peníze za havarijní pojištění nevyhazuješ zbůhdarma oknem!”

27 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Problém socialismu je v tom, že mu nakonec dojdou cizí peníze.

28 0

Vtipy o politicích Vtipy o Penězích

Je blondýna ze zrzkou v hospodě a koukaj na tv. Tam muž chce skočit z paneláku.
,,Já se vsadim o 1000 že nekočí"říká blondýna.
,,Já se teda taky vsadim o 1000 že skočí"skokan skočí a blondýna dává zrzce peníze.
,,Já to ale viděla včera"říká zrzka
,,Já taky ale nikdy by mě nenapadlo že skočí zas"

28 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Penězích

Baví se dva nájemní vrazi: „Co myslíš, Michaile, byl bys schopen zabít mě za peníze?”
„Co si o mně myslíš, Ivane, vždyť jsme kamarádi... Tobě bych to udělal rád zadarmo!”

29 0

Zločin a trest Vtipy o Penězích

Povídá takhle jednou Robin Hood: „Svět má peníze, já mám know how...”

29 0

Kultura a umění Vtipy o Penězích

Nastoupí dva ožralý chlapi do taxiku a taxikář vidí že jsou úplně na mol a tak jen nastartuje a vypne motor a říká tak jsme tu pánové , jeden mu dá peníze ale druhý mu vlepí facku , taxikář má tušení že ví že nikam nedojeli ale přesto se zeptá : A ta byla za co ? a chlap povídá : Příště nejeď tak rychle málem si nás zabil !

29 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o Penězích

„Zákaz vstupu se zbraní?” podivil se před bankou lupič. „No co,” podal kulomet vedle stojícímu muži. „Pohlídejte mi to, prosím, já si jenom dojdu pro peníze...”

30 0

Zločin a trest Vtipy o Penězích

Starý Skot Mackay umíral a duchovní s ním seděl u jeho lože.
„Řekni mi,” obrátil se na duchovního, „myslíš, že když odkážu všechny svoje peníze, a mám jich hodně, kostelu, že se dostanu do nebe?”
„No, zaručit ti to nemohu,” řekl duchovní, „ale za pokus to stojí...”

30 0

Národy a menšiny Vtipy o Penězích

Pokud se na Vás v baru usměje dívka, očividně nemá peníze. Pokud se usmějete v odpověď, tak Vy peníze máte. Tedy zatím.

30 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Penězích

V jedné bance se pořád ztrácely peníze, ale nikdy se nemohli dopátrat proč. Postupně vyslechli všechny zaměstnance banky, zavedli nejpřísnější bezpečnostní opatření, ale nic naplat - tajemný zloděj řádil pořád a nikdy po něm nezůstala ani stopa.
V té bance si nevšimli, že mají děravou podlahu...

30 0

Reklama a marketing Vtipy o Penězích

Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.

30 0

Reklama a marketing Vtipy o Penězích

Proč je všude tolik bezdomovců?
Slyšeli, že lidé vyhazují peníze.

30 0

Bezdomovci a žebráci Vtipy o Penězích

Žena se v noci vzbudí a uvidí zloděje.
„Paní, já vám nechci ublížit,” praví lotr. „Jen si tady najdu nějaké peníze.”
Vtom vejde manžel: „Klidně rozsviťte světlo. Jdu hledat s vámi!”

30 0

Vtipy o policistech Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.”
„Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí rameny politicky angažovaný klient. „Napadají mě jen samé hlouposti a zbytečnosti.”
„Už jsem vás poznal,” ihned na to pokladník. „V jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?”

30 0

Vtipy o politicích Vtipy o Penězích