Rodinné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Přijde Maruška ze školy a brečí.
"Co se ti stalo?" ptá se ustaraně maminka.
"Ale, děti se mi smějou a říkají mi Ši-ma-ko!"
Maminka ji utěšuje:
"Nic si z toho Maruško nedělej, děti jsou hloupé a Šimako byla krásná japonská princezna."
Maruška fňuká dál:
"Ale oni mi říkají Ši-ma-ko, jako že mám ší-leně ma-lý ko-zy!"
Zaslechl to tatínek a začal se tomu hrozně smát. Matka hо okřikla:
"Ty buď zticha, nebo ti budu říkat ši-ma-pe!"

23 0

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
Kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
By:{Zaly}

23 0

Učitelka se ptá dětí, jestli jejich známí dávají dětem ruská jména. Frantík se postaví a říká: „Naše sousedka má syna s ruským jménem!”
„Jak je to možné? Vždyť se jmenuje Josef!”
„Ale ne, jeho matka mu každé ráno říká: Ser Jožko, nebo přijdeš pozdě do školy!”

23 0

„Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?”
„Od tvého milence!” zavtipkuje manžel.
„Cože? Standa dělá v řeznictví?”

23 0

Žárlivý manžel: „Nelíbilo se mi, jak tě ten mladík líbal!”
„Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”

23 0

„Maminko,” povídá dcera při oblékání svatebních šatů, „musím se tě zeptat na něco velice důležitého.”
„Ach, ano vím,” odvětí matka. „Čekala jsem, že se mě na to zeptáš. Tak podívej se, dnes večer se dozvíš, že rozdíl mezi mužským a ženským tělem je větší, než jsi tušila. A myslím, že až se to dozvíš, bude to pro tebe možná i nádherné překvapení.”
„Ale maminko, to já už všechno znám,” odvětila dcera. „Já jen nevím, prosím tě, jak se dělají játrové knedlíčky.”

23 0

Zlobí se otec nаd žákovskou knížkou svého syna: „To snad není ani možné, dostat tři pětky z dějepisu za jediný den! To je už opravdu umění!”
„No vidíš, tati,” povídá klučina. „A ani mi to nedalo tolik práce.”

23 0

Blondýnka volá manželovi do práce: „Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu hо složit.”
„A co je tam za obrázek?”
„No, je tam lžíce, talíř a mléko,” popisuje blondýnka.
„Ty jsi blbá,” rozčílí se muž. „To je přece Cornflakes!”

23 0

Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho.
„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak.
Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”

23 0

Na jedné párty jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco se manželka vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že tam manželka stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl.
Blondýnka zrovna pyšně říkala: „Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel.”
A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem: „Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel.”

23 0

„Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”

23 0

Na lovu došlo k neštěstí. Lord Harrington neúmyslně postřelil manželku Lorda Pickertona. Lord Pickerton k němu přistoupil a rozzlobeně praví: „Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!”
Lord Harrington nevzrušeně odpovídá: „Ale ano, beze všeho. Zde je, prosím, moje manželka.”

23 0

Postarší pán se vrací dom pořádně namletej. Stoupne si před dveře a marně se snaží trefit do klíčové dírky. Pak se najednou z druhé strany ozve jeho manželka: „Déchni na mě klíčovou dírkou.”
Tak tedy déchl a manželka hо poslala spat ven. Takhle se to několikrát opakovalo, když tu si usmyslil, že na ňu vyzraje. Po dalším tahu snědl tři stróžky česneka a šel dom. Tam samozřejmě vyčkávala manželka s rozkazem, tak zase déchl do klíčové dírky. Chvilu bylo ticho a pak se ozvalo: „Nech si ty hloupé fóry, otoč se a déchni na mě ještě jednou!”

23 0

„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”

23 0

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?”
„Jdu na rande,” odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”

23 0

Na nádraží se loučí žena s mužem. Poslední dlouhý polibek a nastupuje, vlak se pomalu rozjíždí.
„Opouštíte manžela na dlouho, děvenko?” ptá se jí zvědavá babka.
„Ne, právě se k němu vracím!”

23 0

Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!”

23 0

Dozorce ve vězení ohlašuje trestanci: „Přišla vás navštívit manželka.”
„Která?” ptá se vězeň.
Dozorce se na něj rozkřikne: „Netropte si ze mě žerty!”
„Jaké žerty?” brání se trestanec. „Vždyť tady sedím za bigamii!”

23 0

Mladá žena si vezme za manžela policistu. Domluví se spolu, že když to budou dělat, bude to jen zezadu a ona se nesmí dívat. Už spolu chvíli žijí, když se manželka baví s kamarádkou: „Představ si, ten můj to chce jedině zezadu a ještě ke všemu se na něho nesmím dívat!”
„Ty, to je divný. Zkus se jednou otočit, a podívej se, co to vlastně dělá.”
Jednou večer si to spolu zase rozdávají, když v tom se manželka otočí a vidí manžela, jak to do ní šije pendrekem.
„Ty jsi mi to dělal celých osm let pendrekem?! To jsem si o tobě nemyslela, ty jeden...”
„Koukni bejt zticha, nebo začnu pátrat po původu našich dětí!”

23 0

Manželka vyčítá manželovi: „Proč tolik piješ té slivovice?”
„Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!”

23 0