Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Вицове за Семейния живот Marriage and Family Jokes Familienwitze Chistes de familia Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Moglie e Marito Οικογενειακά ανέκδοτα Вицеви за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy o rodzinie Äktenskapsskämt Familie en huwelijksmoppen Familievittigheder Familievitser Avioparivitsit Házassági viccek Glume despre familie Rodinné vtipy Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Rodinné vtipy

Rodinné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii
„Maminko, dnes mě poprvé oslovil muž!” chlubí se doma Verunka.
„No vidíš, dcerunko,” rozzáří se matka. „Už jsi velká, tak to chodí. Nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?”
„Uhni z cesty, huso!”
16 0
0
Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”
16 0
0
Dva novomanželé se rozhodli, že to zkusí v autě stylem prstoklad. Najednou tam přijde policajt a ptá se, co tam dělají. Manžel si olízne prsty a řekne: „Jíme.”
16 0
0
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: „Ty jsi byla taková starostlivá a dobrá, zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Jen ty to umíš tak dobře.”
Porodní babka na to: „Víš, svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají.”
„To není problém,” mávne rukou svatý Petr, „zařídím, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky.”
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá.
„Vás nic nebolí?” ptá se hо udiveně babka.
„Ne, mě ne,” odpoví muž, „ale podívejte se ven z okna na toho kominíka - svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!”
16 0
0
Přijdou manželé za svými kamarády. Manželka:
"Chceme vám říct, že čekáme dítě!"
Kamarádka řekne:
"No to je úžasné, gratuluji vám!"
Její manžel (tý kamarádky):
"Blahopřeji, výborně chlape!"
17 0
0
Žebrák jde a spatří velké sídlo nějaké bohaté rodiny. Přijde blíž a zaklepe. Otevře mu muž v saku. Bezdomovec se hо ptá "můžu se u vás najíst?"
Muž hо beze slova pustí dovnitř. Bezdomovec otevře lednici a nají se. Znovu se ptá může " Mohl bych se u vás osprchovat? Dva roky sem nepatřil koupelnu."
Muž přikývne. Bezdomovec se tedy osprchuje. Jde do obýváku kde na bílém gauči sedí jeho skorodospělá dcera a manželka. Posadí se mezi ně a říká "Výte, dva roky už jsem neměl z nikým sеx. Mohl bych si užít s vaší manželkou?"
Muž nedělá nic ale manželka přikývne. Poté se znova ptá " Výte, dva roky jsou přece dva roky. Můžu si uzituz vaší dceroudcerou?"
Muž zase nic ale dcera přikývla. Užijí si a bezdomovec říká "Tak aby to bylo kompletní tak si uzijuještě s ještě s váma."
Muž rychle vykřikne "NE!!".
Manželka "Ha! Meješ nádobí!"
17 0
0
Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”
17 0
0
Uděluje otec rady do života synovi, jenž má před svatbou: „Nejdřív si před ní prdni, ať vidí, že se nestydíš. Pak jí dej přes držku, ať vidí, že se jí nebojíš. A nakonec si hо před ní vyhoň, ať vidí, že ji vlastně vůbec nepotřebuješ.”
17 0
0
Ptá se paní Helenka kamarádky: „Co říká manžel na to, že máš milence?”
„Nic,” odvětí přítelkyně. „Já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno už to není pravda!”
17 0
0
„Že je to alkoholik jsem zjistila až při prvním polibku,” stěžuje si paní na manžela, „ale to už jsem stejně byla v jiném stavu!”
17 0
0
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: „Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš pan manžel domů...”
„Ale já nejsem vdaná,” přeruší hо pacientka.
Doktor se opraví: „No, tak až se setkáte s vaším snoubencem...”
„Já nejsem ani zasnoubená,” namítne dáma.
„Tak tedy řekněte svému příteli, že...” pokračuje doktor.
Žena mu zase skočí do řeči: „Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele.”
Lékař se zamyslí, poodejde k oknu a dlouho se mlčky dívá ven.
„Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?” neudrží paní svou zvědavost.
„Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla hvězda na východě!”
17 0
0
Manželé sedí v divadle, kde je řeč o madame Pompadoure. Paní neví, kdo to je a ptá se manžela. Ten to také neví.
„Tak se někoho zeptej, ne?” zlobí se žena. „Třeba tady toho pána, co sedí vedle.”
Muž se zeptal a pán odpoví: „Madame Pompadoure? Rokoková koketa!”
Manžel si to nechal pro sebe, ale manželka urguje odpověď: „Tak co říkal?”
„Ale, copak já vím,” krčí rameny vyzvědač, „strašně koktá!”
17 0
0
Vrátí se manžel domů a v posteli výpomoc.
„Kdo jste?”
„Já jsem sólista Národního divadla!”
„To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”
17 0
0
„Synu,” rozzlobil se tatík, „ty sis včera půjčil moje auto?”
Synátor přiznává: „No, vezl jsem kluky na fotbalový zápas...”
„Tak jim vyřiď,” vzkazuje otec, „že si tam zapomněli podvazky!”
17 0
0
Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje: „Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.”
Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi, tati?”
„Ten chlapík mi byl moc sympatický,” protahuje otec. „Tak jsem mu to radši vymluvil!”
17 0
0
Doplaval trosečník k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím. Na břehu stojí živa a zdráva manželka, která s ním jela na stejné lodi. Chce se jí vrhnout do náruče, ale manželka nemá na něžnosti čas. Spustí okamžitě: „Ty flamendře! Ty proutníku! Ty nevěrníku! Kdes byl tak dlouho? Loď se potopila už před dvěma dny!”
17 0
0
Mladá žena vysoce společensky postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profi instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: „Nejdůležitější na této hře je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův реnis.”
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček.
„Paráda,” uznale pokývá profík. „Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou!”
17 0
0
Veselý trapas s neveselým zakončením se přihodil jednomu brazilskému fotbalovému rozhodčímu. Pískal zrovna amatérskou ligu a jednoho hráče chtěl ze zápasu vyloučit. Z kapsy ale k překvapení všech místo červené karty omylem vytáhl červené dámské kalhotky.
Jeho manželka vysvětlení, že kalhotky byly dárkem pro dceru, neuvěřila, a tak když Carlos přišel domů, měl kufry sbalené přede dveřmi.
17 0
0
Říká Pepa Kalianků spolupracovníkovi: „Představ si, dnes poprvé mě budík probudil!”
„Jak to?”
„Manželka mi hо hodila na hlavu!”
17 0
0
„Maminko,” skučí syn, „mně se dnes do práce vůbec nechce. Nikdo mě nemá rád, chlapi mi nadávají, ženy se mi posmívají, děti na mě vyplazují jazyk... Já tam nepůjdu!”
„Ale musíš, Miloši,” domlouvá mu matka, „jednou jsi předsedou vlády, tak musíš!”
17 0
0
  • Předchozí
  • Další
Privacy and Policy Contact Us