Skip to main content
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej hо pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:
"Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:
".... Já bych hо zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."
Dvě paničky se domluví, že si půjdou sednout na vínko. Večer probíhá v poklidu, ale pak se jim nějak povede ožrat se jako hovada. Pozdě v noci jdou pěšky domů kolem hřbitova, chce se jim čůrat, tak si každá zaleze za jeden hrob. Nemají se čím utřít, tak jedna si svlíkne kalhotky, utře se a zahodí je a druhá se utře smutečním věncem z hrobu.
Ráno si telefonují jejich manželé. Jeden říká:
"Ty vole, co ty naše baby včera dělaly, nevíš?"
Druhý odpoví:
"Netuším, ale taky by mě to dost zajímalo. Ta moje totiž přišla bez kalhotek."
A první na to:
"To je v pohodě, moji jsem našel v předsíni na mraky, tak jsem ji chtěl oblíct do pyžama a když jsem ji svlíkal, našel jsem u ní saténovou stužku s nápisem VZPOMÍNÁME - HASIČSKÝ SBOR."
Z pamětí ošklivého chlapce:
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili hо jak krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven.
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář se optal: Pokřtít nebo obětovat?
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
*By:{Zaly}*
98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?"
"Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce."
Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá:
"A co znamená těch 250,000 korun?"
"No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...
*By Smajlicek :
- )*
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá:
"Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá:
"Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví:
"Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."
*By Smajlicek :
- )*
Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sеx ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
Tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P. S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*
Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si proprinceznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každýmdo parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bezpánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá,... už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.
Jednou takhle přijede kdo jiný než Honza. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten,hodí hо mezi ty zubatý potvory a říká:
"Vyndej hо."
Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si hо. Princezna říká:
"No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, > žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. > Co
Teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu > do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje
První, a tam pak dám větší." > Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na
Kávu.
V tom se vrátí > manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam > sоusеd.
"Co tu děláte, sousede?"
Zařve. Sоusеd se zamyslí a pak > povídá:
Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám
Na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte...!"