Rodinné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl hо nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: „Synu, měl bys přestat pít a začít si spořit, založit si rodinu. No, a kdybych tak umřel, a nemáš mě ani za co pochovat!”
Syn tak přemýšlí a potom říká: „Tati, a víš, co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!”

24 0

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
Prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: „Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"

24 0

Říká manžel manželce : Kdybys neměla nohy, kupovala by sis boty ??? manželka mu odpoví : no nekupovala. Manžel na to: a proč si teda kupuješ podprsenky ??? ))

24 0

Do nemocnice přivezou muže s uříznutým přirozením, a tak se doktor ptá:
- Co se vám stalo. Muž smutně odpoví:
- To víte, my jsme taková chudá rodina a máme tři děti. Včera se mě manželka ptala, co má vařit, a já blázen jí řekl, ať vaří to, co nejmíň stojí...

24 0

Manželka s milencem jsou zrovna v tom nejlepším, když v tom přijde domů manžel. Manželka schová milence do skříně. Manžel hledá pod postelí, v koupelně, v tom slyší ze skříně mňam, mňam. Otevře skříň a ptá se milence:„Kdo jsi?“ A milenec odpoví:„Já jsem mol, mol. Vyleze ze skříně i s kožichem a manžel se ptá:„A kam neseš ten kožich?“ A milenec:„Já si hо dožeru doma!“

24 0

Jsou 2 hodiny odpoledne, manželka prosí muže, jestli by ji nekoupil dvě želvy. Tak chlap souhlasí, jde do obchodu, koupí dvě želvy, jde zpátky a staví se v hospodě. Pije tam do 8 a jde domu. Jak je už skoro u chalupy, tak ty želvy pustí na zem a ony se vlečou za nim. Manželka otevře dveře a blbě na něho kouká, tak chlap řekne: ,,Želvy jedny blbý, už jsme skoro tady, ještě kousek.''

24 0

Otec: „Pane doktore můj syn asi není normální.”
Doktor: „A kolik mu je.”
Otec: „14.”
Doktor „A proč není normální?”
Otec: „Kouří!”
Doktor: „Tak to je v jeho věku normální.”
Otec: „No jo, ale on kouří svýho bráchu!”
*By {Zaly}*

24 0

Manželka se ptá manžela co si mám vzít na dovolenou,aby si mě lidi víc všímali. Manžel:zkus lyže.

24 0

Je chlápek a je skvělí mistr v poznávání srsti na slepo a dokonale odhadne i cenu. Jednou šel do hospody a vsadil se s kámoši o štamprli, jeden mu tam dá srst pošahá,čichne. Jezevec 5000,jó dobrý kopne štamprli,další dá srst,zase ohmatá,přičichne,Liška 7000,bravo kopne ji tam,a takhle to probýhá pořádnou dobu. Druhý den ráno manželka úplně naštvaná a ptá se ji co udělal a manželka spustí:že si přišel pozdě v noci to mi nevadí,že to z tebe táhlo jak ze sudu taky neva,ale to že si mi šáhl mezi nohy a řekls bobr za 20 tak to ti neodpustim.

24 0

Přijde takhle manželský pár do hotelu, ubytují se, ale zjistí, že výtah nefunguje. Pokoj mají až v 80-tém patře. Takhle jdou, jdou, už jsou ve 30-tém patře když v tom manžel povídá ,,Ty ku... ku... ku..." ,,nenadávej, už tam budem !" odvětí manželka. Jdou si takto dál, už jsem v 65-tém patře a manžel zase začne ,,ty ku... ku... ku..." ,,nenadávej, už tam budem !" Pokračují, když už konečně dojsou do 80-tého patra, zastaví se před svým pokojem a manžel vyhrkne "Ty ku... ku... kufry jsme tam zapomněli.

24 0

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se hо ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi hо tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
By: {Zaly}

24 0

Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.
By:{Zaly}

24 0

Růžena Nováková příjde k doktorovi, který praví:
"Na příští prohlídku si vemte i manžela, potřeboval bych s ním něco velmi důležitého projednat..."
Za týden tedy příjde Růža i s manželem a doktor si hо vezme do ordinace na soukromou konzultaci, říká:
"Pane Novák, vaší ženě by v léčbě nejvíce prospělo, kdybyste ji každý druhý den obsouložil!"
Manžel přikývne a odchází z ordinace..... Jen co zavře dveře tak Růža vyskočí a netrpělivě se ptá:
"No... Tak co ti řekl?"
On:
"Prej umřeš, nejsou léky!"

24 0

Manžel se ptá ženy,koupila by sis boty kdybys neměla nohy? samozřejmě že ne. Jo,tak proč si kupuješ podprsenky.

24 0

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda... něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem
Vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju...
By:{Zaly}

24 0

Ve škole: „Děti, povězte mi jednu větu, ve které bude slovo Ananas.”
Mařenka se přihlásí a paní učitelka ji vyvolá, a Mařenka poví: „Ananas je zdravé ovoce.”
Přihlásí se Jožko a paní učitelka hо vyvolá a Jožko poví: „Ananas mi velmi chutná.”
Přihlásí se Móricko, paní učitelka hо vyvolá a Móricko poví: „Otec šel na dovolenou.”
Paní učitelka se ptá: „A kde je tam slovo ananas?”
A Móricko poví: „A NANAS se vysral” :
- D

24 0

Sbírka hlášek z Červeného trpaslíka č. II
Rimmer: Krytone, změň polach z modrého na červený.
Kryton: A jste si jistý pane? znamenalo by to vyměnit žárovku.
Kocour: Kašlete na červenej, to chce rovnou hnědej.
(Rimmer se marně učí Esperanto)
Rimmer: Holly, jak by řekl eperantysta: Bonvolu alsendi la pordiston. Laŭŝajne estas rano en mia bideto a myslím že víš co to znamená.
Holly: ano, pošlete pro portýra, zdá se že mám v bidetu žábu.
Rimmer: No a? Jak je tedy, že tvůj fotr byl spiťar a tvoje matka si to rozdala s každým na potkání?
Holly: to ti neřeknu!!
Lister: chci se vrátit na zemi.
Rimmer: A jak víš že ještě existuje, co když vybouchla?
Lister: jasně, neboji neovládli mravenci!!(ironicky)
Rimmer: země ovládána hmyzem? no výborně třeba dostaneš konečně dobrou práci!!
Rimmer: ty si to nepamatuješ? švanda, bžunda, prča.. prostě Listy a Rimsy!!
Lister: Kdy?
Rimmer: No.... Tak třeba jak si spadl z nákladové rampy to jsme se nasmáli.
Lister: Ty ses smál, já skončil na půl roku na marodce,
Rimmer: Jo.... a pak jsi tu celé prázdniny obcházel jak kriketová branka. To byly časy
Holly: minulý týden jsme narazili na měsíc, který vypadal jako pozadí Marylin Monroe..... Obletěli jsme hо hned několikrát
Kristina Kochanská: Jaká je naděje, že se odtud dostanem?
Kryton: Asi taková jako vidět pana Listera drátem přišívat záplatu na žlutých těhotenských kalhotách.
Dave Lister: To už je fakt dávno, co jsem tohle dělal.
Arnold J. Rimmer: (na Hollyho) Ty jsi naprostý, naprostý, naprostý... to slovo ještě nevymysleli, aby vystihli to co opravdu jsi, ale to jsi a to naprostý, naprostý - tři tečky.
Arnold Rimmer: Ubylo by vás, kdybyste měli můj sestřih?
Kocour: Něco takovýho už mám. Jenomže ne na hlavě.
Kocour: Dej sem ten šíp! Může nám říct spoustu věcí o tom, s kým tady máme tu čest.
Dave Lister: Tak co?
Kocour: Jasně! Určitě hо vypálili z luku.
Kocour: Ale opičáku, ty seš marod, maród, bezmocnej a v bezvědomí. Kdybys nebyl můj přítel, stopil bych ti boty.
Arnold J. Rimmer: Jen se posmívej. To už tu bylo. Vysmívali se Galileovi. Smáli se Edisonovi. Taky Kolumbovi.
David Lister: Kdo je Kolumbus?
Arnold J. Rimmer: Trhan v pláštěnce, co objevil Ameriku.
"By:Jurrisek"

24 0

Víte jak dosáhnout toho ,aby manželka řvala ještě 10 minut po orgasmu ????? utřete si péro do záclony

24 0

Přijde do kasáren telegram, že vojínovi Novotkovi umřel otec. Velitel tedy dostal za úkoly, mu to šetrně oznámit. Nechal si tedy nastoupit vojáky do jedné řady a říká: Kdo z vás má otce, krok vpřed. Novotka kam se serete???

24 0

Paní učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a pta se dětí komu fandí ve fotbale. Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Baníčku. Paní učitelka se zarazí a povídá:
"Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě."
Pepíček jí na to odpoví:
"No ale rodiče jsou z Ostravy, fandí Baníčku, tak jsem se přizpůsobil a jako rodiče fandím Baníčku."
Na to mu paní učitelka odpoví:
"Jak přizpůsobil? Vždyt tady se fandí Spartě!"
A všemožně Pepíčka přesvědčuje. Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Baníku. Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá:
"Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta pasák, tak co bys potom dělal?"
Pepíček odpoví:
"No tak to bych asi fandil Spartě."

24 0