Vtipy o rodině

Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: „Vezmi si sítěnku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku.”
„Nó, kupování cukru a mouky není právě mužská záležitost,” zaprotestuje muž.
„Tak dobře,” povídá ostře manželka. „Svlékni se a půjdeme do ložnice!”
Muž vstane, jde pro tašku a při tom nadává: „To si už nemůžu ani zažertovat?!”

21 0

Vyhrožuje žena v obchodním domě manželovi: „Jestli mi nekoupíš tady tu halenku, tak se s tebou nebudu týden bavit!”
Muž se ujišťuje: „A můžu ti věřit?”

21 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Muž přijde z města a podává manželce malou krabičku: „Tady jsem ti koupil zlatý prstýnek.”
„Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?”
„Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!”

21 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že jsou tam kromě mincí i pětistovky a tisícovky.
Manželka vysvětluje: „To si myslíš, že jsou všichni takoví škrti jako ty?!”

21 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: „Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš hо, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? ... No a...”

21 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!”
„No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!”

21 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Otec k dceři: „Když se budeš dobře chovat, koupím ti k narozeninám stříbrný náramek.”
„Už nemusíš, tati, včera jsem se dobře nechovala a dostala jsem náramek zlatý!”

21 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Žena vyčítá svému manželovi: „Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako Popelka!”
Muž odvětí: „Nevím, na co si stěžuješ. Sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce!”

21 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Ptá se žena manžela: „Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?”
Manžel se podívá na hodinky: „Rychle!”

21 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Mladé manžele a jejich prvorozené dítě navštíví příbuzní.
„To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé,” povídá švagr.
„Prosím tě!” ohradí se otec. „Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?”

21 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Ptá se chlapeček ve školním věku tatínka: „Je pravda, že ženy žijí déle?”
Otec odpoví: „Když jsou vdovy, pak určitě!”

21 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Soudce: „Paní Nováková, vy tady uvádíte jako důvod k rozvodu, že váš manžel má реnis dlouhý 50 cm. To vám nevadilo, když jste si hо brala?”
Paní Nováková: „Když jsem si hо brala, tak se s ním miloval, teď mě s ním mlátí po zádech!”

22 0

Muži a ženy Vtipy o rozvodu Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví

Když byl Chuck Norris mimino, nesál mateřské mléko. Jeho matka mu servírovala whisky přímo z flašky.

22 0

Chuck Norris Rodinné vtipy

Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?”
„Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”

22 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Přijde muž k lékaři, že když se ráno probudí, má poplivaný реnis a neví od čeho. Lékař mu poradí, ať dělá, že spí a sleduje, co se děje. Zaleze tedy do postele, za chvíli přijde jeho manželka: „Pepo, spíš?”
Když se nedočká odpovědi, odkryje Pepu a zklamaná si pustí pornokazetu a komentuje: „Tak tohle je pořádný реnis. A tenhle ještě větší!”
Koukne na Pepovo: „A tenhle - tfuj!”

22 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Vrátí se utrmácený muž domů. Vidí svou ženu, tak se jí hned svěřuje: „Dneska jsem si uřízl v práci ostudu.”
Manželka ihned poklekne a rozepne mu poklopec, aby zjistila, je-li to pravda...

22 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Zvoní telefon.
„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”
„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.”

22 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Tři kamarádi se baví o svých manželkách.
Ten první říká: „Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají.”
Ten druhý říká: „To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají.”
Ten třetí říká: „Ta moje má krásný úsměv!”
Ten první: „Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?”
Třetí: „No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!”

22 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Kopečkovic rodina jede autem na výlet, když syn vzadu nadhodí: „Máme ve vleku nějakého vozíčkáře.”
„Ale my nemáme vlek,” namítne paní Kopečková.
Táta Kopeček se koukne do zpětného zrcátka a zuří: „Ten debil se mi drží za nárazník!”

22 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”

22 0

Muži a ženy Rodinné vtipy