Vtipy o rodině

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: „Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.”
Druhý manžel: „No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.”
Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...”
„No ale to k nám nemůžete!”
„Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne...”

0 0

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: „Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?”
Manžel sklonil noviny a prohlásí: „Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji!”

0 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

„Co jsi říkala té modřině pod okem, když jsem včera přišel z hospody?” vyzvídá ráno muž.
„Nic,” odvětí manželka, „to jsi ji ještě neměl!”

0 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Otec nečekaně vstoupí do pokoje své dcery a vidí, jak leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
„Ty hajzle,” rozlítí se, „já tě naučím šukat mi dceru!”
„To není třeba,” odvětí mladík, „právě jsem se to naučil sám.”

0 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Žena si to rozdává s milencem a najednou někdo klepe. Ženská si myslí, že je to manžel, a tak řekne milenci, ať se schová do kufru pod postel. Jde otevřít a tam je její druhý milenec.
Rozdávají si to a vtom přijde manžel. Vidí na posteli nahou zadnici, jak se hýbe na jeho manželce, tak si zapálí doutník a strčí hо milenci do zadku. Jak postupně doutník ubývá, začne to milence pálit a křičí: „Pomóóc, hoří!”
A zpod postele se ozve: „Vynášejte kufry!”

0 0

Vtipy o manželství Vtipy o nevěře Rodinné vtipy

Chlápek si hо prohlíží v koupelně a povídá: „Kdybych hо měl o 2 cm delšího, jsem král.”
Zaslechne to manželka: „Jo, a kdybys hо měl o 2 cm kratšího, tak jsi královna!”

0 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

„Proboha, to už je tolik hodin?” zděsí se po vydařené akcičce nevěrnice. „Já už musím domů!”
„Ale kam bys chodila,” přemlouvá ji milenec, „poseď ještě, udělám ti alespoň kávu.”
„Ne, ne, kávu v žádném případě,” rázně odmítne dáma, „to by manžel do rána nespal!”

0 0

Vtipy o manželství Vtipy o nevěře Rodinné vtipy

Ptá se chlapeček mamimky: „Mami, a co je to ten оrgаsмus?”
„Já nevím,” odpoví matka, „zeptej se tatínka.”

0 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Manžel poslal manželce telegram z lázní: „Nepřijedu, mám tu jinou.”
Ona telegrafuje: „Má jiná jinou?”
„Jiná jinou nemá, ale má ji s sebou.”

0 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: „Copak vy už manžela nemáte ráda?”
„Ale mám, jenže je strašně na sеx. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu.”
„Tak místo rozvodu po něm za každý sеx chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí.”
Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit.
„Pomalu, pomalu,” krotí jej žena. „Odteď to bude v kuchyni za 300 korun, v obýváku za 900 a za 1500 v ložnici.”
„O. K. Tady je 1500.”
Žena zamíří k ložnici.
„Počkej,” chytí ji manžel za ruku. „Já to chci pětkrát v kuchyni!”

0 0

Vtipy o manželství Vtipy o právnících Vtipy o rozvodu Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví

Přijde paní k lékaři a blekotá: „Víte, pane doktore, já mám takový problém...”
„Abych s vámi mohl něco udělat,” upozorní ji Mudr, „musíte mi říct, o co jde.”
„Víte,” červená se pacientka, „já mám při sexu strašně studená stehna.”
„A v čem je problém?” nechápe doktůrek. „Vadí to snad manželovi?”
„Tomu ne,” povídá paní, „ale sоusеd z toho má pořád zánět středního ucha!”

0 0

Vtipy o doktorech a pacientech Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Přijde chlápek k doktorovi, že hо pořád bolí hlava a nic na to nezabírá. Doktor mu poradí, že měl ten samý problém, dokud to nevyřešila jeho manželka. Prý když hо bolí hlava, orálně jí to udělá, a jak jeho manželka dojde k orgasmu, stiskne nohy takovou silou k sobě, že bolení hlavy přestane.
Pacient uposlechne a za 14 dní přijde zas: „Pane doktore, vy jste skvělej. Uposlechl jsem vás a hlava už mě nikdy nebolí!”
„To mě těší,” odvětí spokojeně lékař.
Šťastný chlápek nepřestává s chválou: „Jste skvělej, pane doktore. A barák máte taky hezkej!”

0 0

Vtipy o doktorech a pacientech Rodinné vtipy

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
„Perfektní,” rozplývá se dívka, „obrovská sranda - chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku!”

0 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Otec překvapí svoji dceru s nápadníkem v choulostivé situaci a ptá se přísně mladíka: „Opravdu milujete moji dceru?”
„Samozřejmě. Snad si nemyslíte, že tady dělám kliky?”

0 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Prochází se otec se synem v parku a malý říká: „Tati, co to ten cizí pejsek dělá naší fence?”
„No, víš, on ji pumpuje.”
Po návratu domů tatínek jede na služební cestu, a když se po několika dnech vrátí, přijde k němu syn a říká: „Tati, když jsi byl pryč, přišel k nám jeden pán a já viděl, jak maminku v ložnici pumpoval a ještě jí kontroloval jazykem, jestli neuchází.”

0 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Jeptišky se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: „Tak vyprávěj, má dcero, jak probíhala vaše pouť.”
„Byla to velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly.”
„A jaké nástrahy máš na mysli?” ptá se biskup.
„Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme se nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku.”
„Ó, můj Bože!” křižuje se biskup.
„A to není všechno,” pokračuje matka. „Po několika dnech naši loď přepadli piráti a všechny námořníky pozabíjeli. To je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky.”
„Ach, Mon Dieu!” povzdychne si biskup.
„Ale to ještě není všechno,” říká matka představená. „Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni piráti zahynuli, ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili.”
„Všechny?” ptá se biskup.
„Kromě sestry Angeliky,” odpoví matka představená.
„Promiň, dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?” zajímá se biskup.
„To ne, monsignore,” odvětí matka. „Ale ona nechtěla!”

0 0

Vtipy o náboženství Vtipy o námořnících Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy Vtipy o pirátech

Lord Diск kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví: „Lorde, miluji vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být vaše!”
„Bohužel to není možné,” brání se lord Diск. „Dokonce hned ze tří důvodů.”
„Z jakých důvodů?” podiví se lady.
„Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk, za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí a za třetí jdu právě z ložnice vašeho manžela.”

0 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Rodinné vtipy

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit реnis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde Bill domů už v jedenáct a říká: „Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?”
Manželka: „Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!”
„Udělal,” smutně přiznal Bill.
„Ach Bože můj, co se stalo?”
„No co by, vyrazili mě z práce.”
„Ale neee, ublížila ti ta kráječka okurek?”
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.”

2 0

Vtipy o manželství Vtipy o psycholozích a psychiatrech Rodinné vtipy

Přiběhne muž domů a volá na ženu: „Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!”
„No a co mám dělat?”
„Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mě rozeběhni!”
Manželka se rozeběhla, on v poslední chvíli uhnul a ona proběhla zdí. Po dvaceti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: „To jsem tě vymrdal, co?”
„Co ty, ale sоusеd!”

2 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Venkovan se chystá jet do města a manželka hо žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se hо zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá: „Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny...”
Sedlák zamyšleně odvětí: „Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?”

2 0

Vtipy o nakupování a penězích Rodinné vtipy