Vtipy o rodině

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

50 0

Poznámka:
Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování!
Otec odepíše:
Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil kokota a dědek hubu!

100 0

Vtipy o škole Rodinné vtipy

Povídá zklamaně paní Nováková: „Manžel celý rok vyzvídal, co bych chtěla k Vánocům. Tak jsem mu řekla, že něco, co by mě zahřálo...”
„A koupil vám kožich?”
„Ne, praženou kukuřici.”

56 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. První: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.”
Druhý: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.”
Třetí: „Já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!”

31 0

Vtipy o náboženství Rodinné vtipy

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sеx popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
Třikrát denně, 7 dní v týdnu, všemi cestami!

61 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Na televizní obrazovce se objevil titulek: CANADA - CR. Manželka se diví manželovi:
"To chceš na to zase hledět? Vždyť to dávali už vloni i předloni!

5 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

V třípodlažní budově s jedním bytem na každém patře bydlí tři rodiny.
Rodina bílých bydlí v nejvyšším patře.
Rodina černochů bydlí v prostředním patře.
Rodina cikánů bydlí v přízemí.
Ve všední den ve 2 hodiny odpoledne zasáhne budovu zemětřesení. Budova se úplně rozpadne, je z ní hromada suti. Která rodina přežila?
Rodina bílých, protože rodiče byli v práci a děti byly ve škole.

48 0

Vtipy o Romech Vtipy o rodičích Rodinné vtipy

Manželka se ptá: „Poslyš, co to je to in flagranti?”
„No, doslovně to přeložit neumím,” odpovídá manžel. „Ale dej si pozor, abys při té příležitosti nedostala do držky!”

60 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Matka představená vidí sestru Angeliku, jak u okna odhání holuby slovy:
"Kšá, jděte do prdele!"
I zastaví se u ní a říká:
"No sestro Angeliko, takto sprostě, to musíte říct kšá holoubku, kšá holoubku, a vidíte jsou v prdeli taky."

1 0

Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy

Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích: „Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!”
Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: „A proč by nekojila, když má čas a mlíko?”

31 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Rodinné vtipy

Mladík se byl seznámit s rodiči své nevěsty. Po návratu domů se hо matka ptá: „Tak co, Jiříčku, jaké to bylo?”
„Víš, podle mého názoru jsem se jim moc líbil. Její otec se třikrát nabídl, že mě odveze domů.”

26 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování Vtipy o rodičích Rodinné vtipy

Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”

42 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!”

29 0

Vtipy o náboženství Vtipy o Jídle Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy

„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”
„To ano, jenže ta manželka není jeho!”

35 0

Vtipy o mužích Muži a ženy Rodinné vtipy

Potkali se dva: „Nazdar Karle, jak se máš, co dělá manželka, kam pospícháš, kolik je hodin, četl jsi dnešní noviny, jak hrála Sparta?”
„Děkuji, dobře, pere, domů, půl osmé, nečetl, 3:2, nazdar.”

29 0

Vtipy o mužích Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?”
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.

33 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Vtipy o nevěře Rodinné vtipy

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi, že dostal pětku z matiky.
„Jak to?” ptá se podrážděně otec.
„Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je třikrát dva. A já jí povídám, že šest,” vypráví Pepíček.
„No, to je správně,” na to tatík.
„A pak se mě zeptala, kolik je dvakrát tři,” pokračuje Pepíček.
„A jakej je v tom, kurva, rozdíl?” rozčílí se tatík.
Pepíček pokrčí rameny: „Přesně to jsem řekl.”

32 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Rodinné vtipy

Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah.
Syn se ptá: „Tati, co to je?”
„Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!”
Vtom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”

23 0

Vtipy o cestování a turistech Rodinné vtipy

„Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”

38 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On hо vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”

34 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy