Vtipy o soudnictví

„Tak mě právě u soudu osvobodili.”
„Čestně?”
„Ne, normálně.”

28 0

Kráska koketuje se soudcem: „Pane soudce, kolik byste mi tipoval let?”
„Dva roky nepodmíněně.”

28 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

„Ani jsem se hо nedotkl,” brání se před soudem vrah. „Umlátil jsem hо lopatou!”

28 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Jede beruška šalinou a revizor se ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška jízdenku nemá, tak ji dají před soud a soudce se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška ji nemá. Dají ji do vězení a policista se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška ji nemá. Useknou jí hlavu, vyletí její duch a říká: „Beruška nemá jízdenku, beruška má šalinkartu!”

28 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o policistech Vtipy o soudnictví

Předseda soudu: „Tak nám, paní svědkyně, řekněte, jak vůbec ta bitka na tom plese vznikla, kdo dal k tomu podnět?”
„Bitka vznikla, vážený soude, působením mého muže, který knokautoval dechovce bubeníka, jelikož ten na mne pořád volal: Maruško, jakou mám paličku?, čemuž můj muž asi nerozuměl a nebo rozuměl.”

28 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Špagety stanuly před soudem. Soudce se zeptal: „Jste těstoviny?”
„Jsme.”
Soudce se pousmál: „Pak myslím není co řešit...”

28 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

„Je to blázen!” dušuje se pán před soudem. „Ukázal jsem mu klíčky od bytu a on mi rozbil hubu!”
Soudce volá obviněného: „Pojďte sem, pane Grossi.”

28 0

Vtipy o politicích Vtipy o soudnictví

Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: „Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?”
Kalousek na to: „Z poslaneckého bufetu...”

28 0

Vtipy o politicích Vtipy o soudnictví

Ptákoviny - od ptačího soudu.

28 0

Televize a filmy Vtipy o soudnictví

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne."
By:{Zaly}

28 0

Muži a ženy Vtipy o soudnictví

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?”
Odpovědi byly následující -
- Firemní personalista: „2-3 měsíce”
- Firemní právník: „Asi tak 6 měsíců”
- Vysoce postavený manažer: „2-3 ROKY!!!”
U manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?”
Odpověď manažera byla: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.”

28 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o právnících Vtipy o autech a řidičích Vtipy o soudnictví Vtipy o Šéfech

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!”
Na to obviněný: „Hurá!”

28 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Učitelka v první třídě: „Aničko, kolik je jedna plus dva?”
„No, přesně to nevím,” odpoví děvče. „Ale bude to tak jisté jako dva plus jedna, pokud při operaci sčítání nаd množinou přirozených čísel platí komutativní zákon!”

28 0

Vtipy o škole Vtipy o soudnictví

Lord Henry se koupe. Najednou zpozorní, zahledí se do vody ve vaně a zvolá: „Jean, řekněte mylady, ať se připraví.”
Jean nakoukne do vany a namítne: „Dovoluji si podotknout, mylorde, že to je Archimedův zákon!”

28 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Vtipy o soudnictví

„A proč myslíte, že šel ten chlap tak rychle ke dnu, když říkáte, že to nebyla vražda, ani nehoda?” ptá se soukromé očko neschopných chorvatských policistů.
„To my víme přesně,” odpoví mu muži zákona, „měl žlučníkové kameny!”

29 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Řítí se blondýnka 120 km/h po okresce a začne ji předjíždět policejní hlídkový vůz. Policajt stáhne okénko, vytáhne červenou plácačku a křičí na neukázněnou řidičku: „Zastavte, zastavte!”
Blondýnka stáhne okénko a udiveně na něj pohlédne: „A proč?”
„Jsem policista!” rozhodně zařve muž zákona.
„Těší mě,” odpoví blondýna. „Já jsem sekretářka.”

29 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech Vtipy o sekretářkách Vtipy o soudnictví

Soudí kapesního zloděje. Soudce se ptá: „Obžalovaný, popište podrobně, jak jste nepozorovaně vzal poškozenému z uzavřené kapsy peněženku?”
Obžalovaný: „Pane soudce, to nemyslíte vážně? Za takové lekce beru 2 000 Kč za hodinu!”

29 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Ředitel přijal novou a krásnou sekretářku. Moc se mu líbila, a tak ji pozval jeden den na kafíčko, druhý den na večeři a třetí den na chatu. Čtvrtý den sekretářka nepřišla do práce. A potom celý týden. A když se konečně objevila, vzal si ji ředitel do kanceláře a povídá: „Kočičko, kdopak ti pověděl, že když jsme spolu něco měli, že za to už nemusíš chodit do práce, co?”
A dívka pravila: „Můj právník, pane řediteli!”

29 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o právnících Vtipy o sekretářkách Vtipy o soudnictví

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

29 0

Zločin a trest Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sеx ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
Tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P. S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*

29 0

Vtipy o právnících Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví Vtipy o Šéfech Vtipy o Jídle