Vtipy o Sousedích

ŽENA -Nesvítí světlo v pokoji . Oprav hо.
MUŽ - Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA - Nejde pračka. Oprav to.
...
MUŽ - Mám na čele napsáno Opravář ? Jdu do hospody. Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
MUŽ - Jsi šikovná.
ŽENA - To ne já. Jsem plakala na schodech a šel sоusеd a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádnou soulož.
MUŽ - Buchty mu chutnaly?
ŽENA - Mám na čele napsáno Dr. Oetker?

24 0

Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)
Stupeň 2
Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu
Vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.
Stupeň 5
Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.

24 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Sousedích

Čurák má těžkej život: Jeho sоusеd je prdel, kamarádka píča. Pořád s sebou vláčí dvě těžká břemena a pokaždé, když je v nejlepším, se poblije.

24 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Sousedích

Značně unavený chlápek si dá nalít dalšího panáka a nаd ním opilecky blábolí: „Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.”
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: „Vám umřela manželka?”
„Ne, ale říkala, že ode mě odejde, jestli nepřestanu chlastat!”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct známý recidivista?
Jsem - tvůj - nový - sоusеd.

25 0

Zločin a trest Vtipy o Sousedích

„Proč jste si koupili plný valník písku?” vyzvídá sousedka.
Paní Nováková vysvětluje: „Manžel slyšel, že dobře čistí vanu.”

25 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

„Jen počkej, v noci ti poškrábu auto!” vyhrožuje sousedovi pan Vokurka.
„Vyhrožovat si můžeš, jak chceš... Stejně nemáš nehty!”

25 0

Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Sousedích

Je sоusеd na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se hо ptá:
"Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?"
"Osmnáct."
Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká:
"Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!"
"To souhlasí, mně taky."

25 0

Vtipy o Sousedích

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: „Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?"
Statná ženská na to: „Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?"
Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: „Ne, nechce se mi hо třikrát vysvětlovat."

25 0

Vtipy o blondýnkách Vtipy o Sousedích

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí? Vůbec žádný obě potřebují velký kolík,jinak se plazí k sousedovi.

25 0

Muži a ženy Vtipy o Sousedích

Pepíček: „Můj táta je fakt strašpytel!”
Honzík: „Proč to?”
Pepíček: „Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky.”

25 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o Sousedích

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná hо na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”

25 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Vtipy o narozeninách Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Pepa se vrátí z práce, pustí si v televizi fotbal, ale ruší hо typické zvuky od souseda.
„Ten chlap mě s těmi svými ženskými návštěvami štve,” zařve nakonec, „jdu mu pořádně vynadat!”
V tu chvíli se ozve malý synek: „Už mu šla ráno vynadat maminka.”
„A co říkala?”
„Nevím, ještě se nevrátila!”

26 0

Muži a ženy Vtipy o Sousedích Vtipy o fotbale

Trestní oznámení: „Rozlícená sousedka tak dlouho klepala na dveře, až je poškodila!”

26 0

Zločin a trest Vtipy o Sousedích

Paní učitelka se ptá žáků: „Víte, kdy je nejlepší čas na sběr jahod?”
Přihlásí se Péťa a říká: „Když nejsou sousedi doma.”

26 0

Mezilidské vztahy Vtipy o škole Vtipy o Sousedích

„Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena,” udiveně říká nájemný vrah.
„Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho sоusеd!”

26 0

Zločin a trest Vtipy o Sousedích Vtipy o Šéfech

„Asi si pořídím supa,” oznamuje sousedovi pan Koudelka.
„Proč, prosím tě? Dal ses na exotická zvířata?”
„Ne, ale slyšel jsem, že je mrchožrout a ta mrcha tchyně mi už hezky dlouho leží v žaludku!”

26 0

Muži a ženy Vtipy o Sousedích Vtipy o tchyních

Po ránu říká muž své manželce: vsadím se že neřekneš jednu větu, která by mě urazila a potěšila navzájem. Manželka chvíli přemýšlý a pak řekne: máš větší реnis než tvůj sоusеd.

26 0

Muži a ženy Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se hо ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic. O to samé se pokoušel i sоusеd, samozřejmě bez výsledku."
"Cože, vy jste volali i sousedy?" podivil se doktor. "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to blbé víčko jsme zkrátka z té lahvičky neodšroubovali!"

26 0

Muži a ženy Vtipy o Sousedích

Jednou o půlnoci zavolá po telefonu sоusеd sousedovi: Máte česnek?
Mrzutý sоusеd odpoví že NE!
A položí sluchátko.
Za čtvrt hodiny sоusеd zvoní znovu.
Soused zvedne sluchátko a rozzuřeně se ptá:
Co zase chcete?!
A sоusеd na to: Já vám jdu dát ten česnek.

26 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Sousedích