Jede velebný pán s vozíkem zapřaženým za autem. Na křižovatce hо zastaví dva policisté: „Otče, co to vezete na tom vozíku?”„Bojler.”„Tak dobrá, můžete jet, nashledanou!”Za chvíli se jeden zeptá druhého: „Co je to ten bojler?”„Mě se ptej, copak já jsem chodil na náboženství?” 18 0 0
Dva mladíci se rozhodli přidat do řad policie. Při přidělování bytů na ně však žádný nezbyl, a tak dostali prozatimní řešení - vagony ČD. Po nějaké době se potkají a ten první říká: „Ahoj, jak se ti bydlí?”„No, docela dobře, až na to, že je tam napsáno Zákaz kouření, tak musím chodit kouřit ven. A co ty, jak tobě se bydlí?”„No, já mám zas na záchodě napsáno Používat pouze za jízdy. A než to roztlačím, kolikrát se poseru!” 18 0 0
Ve vesnici je rychlost 20, protože tam opravují silnici.A jedou 4 chlapi autem. A jedou HODNĚ rychle.Za rohem je ale zastaví policajti, a policajt říká: „Pane, vždyť vy jedete 4x rychleji, viděl jste tu ceduli?”A řidič říká: „No ano viděl, to nebylo na osobu?”(snad jste to pochopily )*By beruš2000* 19 0 0
Přijde cikán na policii a oznamuje: „Chci být policajt.”„Ty ses zbláznil?!” zírá na něj přítomný policista.„Ne, to je podmínkou?” 19 0 0
Jdou dva policajti parkem a jeden se pořád dívá na Měsíc. Druhý se ptá: „Kam furt koukáš?”„Ale, mám jet na měsíc na školení, tak koukám, jak je to daleko.” 19 0 0
Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele. Ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát... Po dlouhém přemlouvání se oba svlékli, policajt přes ně oba přehodil deku a říká: „Podívej se, jak mně svítí digitálky!” 19 0 0
Policista se ptá manželky zmizelého muže: „Má váš manžel na obličeji nějaké zvláštní znamení?”„Ne. Ale až se vrátí, bude mít!” 19 0 0
CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají od prezidenta za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.CIA rozmístila po lese zvířecí informátory, ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně pomláceného medvěda, který řve: „Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!” 19 0 0
Vězeň čte dopis z domova a zesmutní. Spoluvězeň se hо ptá: „Stalo se nějaké neštěstí?”„Žena mi píše, že syn propadl ve škole,” oznamuje zklamaný odsouzenec. „To je pro naši rodinu hrozná ostuda!” 19 0 0
Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.„Proboha, co se to tam děje?” obrátí se cizinec na svůj doprovod.„Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.”„Copak u vás nemáte elektrická křesla?”„Samozřejmě, že máme, ale právě vypnuli proud, tak hо dopalují svíčkou.” 19 0 0
„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!”„Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!” 19 0 0
„Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku.”„To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým chrápáním a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku.” 19 0 0
Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá tři křížky. Policajt se na to podívá a zařve: „Ne moje! Svoje jméno jste tam měl napsat!” 19 0 0
Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou. Pikař povídá: „Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema.”Tripař říká: „Dáme si tripa a odletíme pryč.”Na to hulič: „Víte co, kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra.” 19 0 0
Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle hо za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?” 19 0 0
Diskutují mezi sebou dva pražští policisté o demonstrantech. První se domnívá, že by se všichni měli pozavírat, aby neměli možnost narušovat veřejný pořádek. Druhý namítne: „K tomu by ani nemuselo dojít, kdyby byly všechny silnice z asfaltu.”„Jakto?”„No, pak už by po nás dlažební kostky házet nemohli!” 20 0 0
Soudce oznamuje porotě: „Jan Slaný je obžalován ze způsobení těžkého zranění s následkem smrti...”Obžalovaný vyskočí a rozeřve se na celou soudní síň: „Těžké zranění, díky Bohu. Já už myslel, že jsem vrah!” 20 0 0