Známý bavič z TV Nova přejel křižovatku na červenou. Policajt hо zastaví: „Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, já vám tu pokutu odpustím.”Chlápek zapřemýšlel a spustil: „A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.”Policajt se ptá: „A co udělali s těmi... odseknutými?”„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky!” 13 0 0
Povídá jeden policajt druhému: „Už jsi slyšel, že se náčelník otrávil alkoholem?”„Vážně? A proč pil otrávený alkohol?” 13 0 0
Na dálnici u radaru říká policajt znuděnému kolegovi: „Ty jsi neviděl tu blondýnku se sto třicítkou?”„Viděl, a co? Máš snad něco proti škodovkám?” 13 0 0
Přijímají nového policistu, náčelník hо informuje: „Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.”„Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovaný.”„To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.”„Já ale myslel, že děláte od osmi!”„To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule, a co byste tu dělal vy?” 13 0 0
Stojí dva pánové pod pouliční lampou a dohadují se, jak je vysoká. Rozhodnou se ji pomocí jeřábu položit na zem, že ji pak změří. Policista stojící nedaleko se je snaží přesvědčit o nemožnosti úspěchu takového postupu: „Vy blázni, když ji položíte, změříte akorát její délku!” 13 0 0
„Není vám trapné psát tomu lumpovi, zloději a darebákovi Vážený pane?”„A jak hо mám oslovovat?”„Vážený kolego!” 14 0 0
Policajt je s manželkou v divadle. Sednou si a začíná se rozhlížet po lidech. Najednou se nakloní k ženě a povídá: „Hele, támhle sedí Neruda.”Manželka si pomyslí svoje a řekne: „Prosím tě, Neruda je přece dávno mrtvej.”Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně prohlásí: „Není, teď se pohnul!” 14 0 0
Pána přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec hо přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných: „To myslíte vážně, že jste se takhle rval jen kvůli deseti korunám?!”„Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě.” 14 0 0
Jdou dva policajti na obchůzku, když najednou vidí na stromě oběšence.„Ty vole, to je smůla,” povzdechne si první. „Kdyby visel o strom dál, tak už by nespadal do našeho rajonu.”Chvilku přemýšlejí a potom oběšence odříznou a pověsí o strom dál. Po hodině jdou tou cestou policajti z druhého okrsku, uvidí oběšence a ten jeden se zděsí: „Ty vole, vidíš to?! Už je tady zase!” 14 0 0
Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se hо zeptají: „Kolik je 1+1?”„Tři.”„No, to není zase tak špatný, je to skoro správně... Tak další otázka - dva dny v týdnu na P?”Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.”„No dobře... A víte, kdo zabil Heydricha?”„To nevím.”„Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden.”Chlap přijde domů a povídá manželce: „Představ si to, první den a oni mi dají vraždu!” 14 0 0
Jde pán se sekerou k prezidentovi a policajt se hо ptá: „Pane, kam jdete?”Pán odpoví: „Za prezidentem.”„A co mu chcete?”„Dát mu pusu.”„A na co máte tu sekeru?”„No víte, já mu chci dát štípanou!” 14 0 0
Dva milenci se válejí nazí po kolejích. Jdou kolem dva policajti a chystají se zasáhnout. První muž zákona k dvojici mladých přistoupí, něco si mezi sebou řeknou a pak se ten policajt vrátí a říká kolegovi: „Pojď, jdeme pryč - jsou čistí. Podle průkazů jsou to studenti medicíny, právě studují anatomii, a na kolejích mají přechodné bydliště!” 14 0 0
Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitého hřiba. Manželka se hо ptá: „Tak co jsi našel?”„Jen jednoho hřiba. Já jsem se hо ptal, kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct.”„No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?”„Upadl na schodech...” 14 0 0
Policajt zastaví auto: „Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci devadesát kilometrů za hodinu.”„To není možné,” namítne řidič, „tak dlouho ani nejedu.”„Ne?” zamyslí se dopravák. „A jak dlouho jedete?”„Asi deset minut.”„Hm, tak promiňte, pokračujte v jízdě!” 14 0 0
Policajt se chystá tapetovat byt a vzpomene si, že jeho sоusеd (náhodou také policajt) zrovna nedávno tapetoval. Zaběhne tedy k němu a ptá se hо: „Kolik rolí tapet jsi kupoval?”„Deset.”Po týdnu přijde zase: „Poslouchej, ty jsi mi teda pomohl! Vždyť mně stačili jen čtyři role!”„No, vždyť mně taky!” 14 0 0
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce nechytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli.Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?”A chlápek mu povídá: „No, dneska jsem byl jako volavka určenej já!” 14 0 0
Na policii se střetnou dva kamarádi: „Čau chlape, co ty tu děláš?”„No, víš, ztratila se mi žena.”„Děláš si legraci? Mně taky! A jak ta tvoje vypadala?”„Blond vlasy, 180 centimetrů, 65 kilo, prsa čtyřky... A co ta tvá?”„Na tu kašli, jdem hledat tu tvoji!” 14 0 0
Okradená ženská hlásí na policii, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: „A to jste necítila, jak vám na ni šahá?”„Ale cítila,” odvětí ženská, „jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!” 14 0 0
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: „Kdy už bude konečně poprava?”„Podle toho, jak to vypadá,” přemýšlí kat, „tak asi za měsíc.”„A dřív to nejde?” děsí se odsouzený. „Za týden má přijet tchyně a já bych se toho nerad dočkal!” 14 0 0
Policista koná svou povinnost: „Paní Kohoutková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”„Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?”„No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!” 14 0 0