Černý humor

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Sejdou se takhle 3 upíři na střeše a všichni mají pusu od krve a jeden z nich povídá vidíte támhletu hospodu tak tam mají moc hezkou barmanku a tu jsem selou vysál, druhý povídá vidíte támhleten panelák tak celé 4. Patro jsem celé vysál a třetí povídá vydíte támhleten sloup tak ten jsem neviděl.

25 0

Říká děžo své milé zkusíme něco nového já si budu nandávat kondomy a ty budeš poznávat co je to za příchutě. Tak jí teda praví zavři oči a ona říka NIVA. A on na to : Seš blbá sem si hо ještě nenadal !!!

25 0

Sejdou se dva kamarádi po třiceti letech a tak si tak povídají a jeden říká druhému: „Tak co manželka?”
A ten odpoví: „No ... No moje manželka, no to je anděl!
Druhý odpoví: „Teda ty se máš, moje stará ještě žije!

25 0

Povídají si dva kolegové z práce a jeden říká tomu druhému:Víš že zemřel Ruda z Ostravy?
A jak umřel?
Koukal se na pořad v televizi a seděl na gauči tak když si zapaloval cigaretu,omylem si zapálil gauč.
A jak teda umřel?
No,zavolal hasiče a vyskočil z okna.
Takže se zabil tím že skočil z okna?
Ale neeee,hasiči mezitím rozložili záchranou plachtu.
A jak teda umřel?
No s té plachty se zase odrazil zpět do okna.
Takže se upálil?
Neeeee,chytil se o okap.
A jak teda umřel?
No,zase spadl zpátky na tu plachtu a z plachty se odrazil na postavený stan vedle domu.
A jak teda umřel?
No,odrazil se zpět na tu plachtu.
A řekneš mi konečně jak umřel???
No pořád se odrážel o tu plachtu,tak se záchranáři naštvali a zasřelili hо.

25 0

Jede sadistická rodinka s dětma autem na výlet když najednou před ně spadne strom a usekne to střechu od auta a tátovu hlavu celá rodinka se tomu směje jenom ten nejmenší pláče, tak se hо zeptají proč brečí. a ten malej na to: Já jsem to neviděl

25 0

Přijde chlap ke kadeřnici a říká: prosím ostříhejte mě na Bartošovou. A to je jak prosím vás??? No lehce projet mašinkou

25 0

Anička říká Pepíčkovi : Pepíčku přijď večer k nám nikdo nebude doma .
Pepíček příjde k Aničce domů , zazvoní a .... NIKDO NENÍ DOMA !
By NacosCZ ( Upravenější verze vtipu )

25 0

Jsou takhle dva mentální bratříčci a ten jeden umře tak se rozhodnou že s babičkou na ten pohřeb půjdou když přijdou vidí jak v rakvi leží bezvládné tělíčko a kolem něj jsou svíčky, tak ten mentální bratříček jde k té rakvi chvilku kouká na bratříčka pak sfoukne svíčky a říká: všechno nejlepší k narozeninám brácho

25 0

Tady máte nějaký černý humor abyste se nenudili , mějte se a čau! Užijte si vtipy
1. Víte kolik se vejde židů do jednoho kýble? 3 lopaty
2. Víte co dělají židovské děti u komína? Čekají na rodiče
3. Říká jedna blondýna druhé Hele já už ničemu nevěřím , včera jsem šla do místnosti kde bylo napsáno muži a byli tam jen záchody
4. Víte co dělá židovské dítě na houpačce? Provokuje německého odstřelovače
To by bylo vše NacosCZ

25 0

Kňaz hovorí cigaňovi "Hej cigaň poď sem dám ti robotu" Cigaň ide a hovorí čo je ? a kňaz že budeš opatrovať túto holubicu budeš jej dávať jesť a piť ! a keď cez Sv. Omšu zaspievam "Duchu svätý prileť k nám" vipustíš holubicu ! Cigaň hovorý dobre. Začne Omša a farár spieva Duchu Svätý prileť k nám ! A cigaň z hоrа kričí nemôže už zdochol nááám

25 0

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nаd rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky.”

26 0

Jak hrají kanibalové fotbal?
S chutí.

26 0

Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: „Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”

26 0

Na havarijní službu volá vyděšený nájemník: „Rychle přijeďte! Nejde mi zavřít plyn!”
„Hlavně zachovejte klid,” konejší hо spojovatelka, „zítra tam za váma někoho pošlu!”

26 0

Můj tatínek věří na převtělování. Veškerý svůj majetek odkázal v závěti sám sobě.

26 0

Na co si připíjejí teroristé?
Na tikání.

26 0

Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním.

26 0

Kolik hořících zápalek se vejde autu do plné nádrže?
Každému jedna.

26 0

Sadistická rodina jede na výlet a hned za městem převálcují ježka a chvíli nato rozjedou psa.
„Neměli bychom zastavit?” ptá se přece jenom máma.
Táta to rezolutně odmítá: „Neboj, kousek za námi jede náš řezník!”

26 0

Po atentátu na WTC se vyhrabou z trosek dva Slováci, jeden se rozhlédne a říká: „Tedy, ti Američani mají na tom newyorským letišti takový bordel!”

26 0