Černý humor

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Jak poznáte teplého nekrofila?
Zneuctil památku T. G. Masaryka.

20 0

„Můj starý zemřel před měsícem,” stěžuje si kolemjdoucí babka Mydlářová. „Já jsem mu říkala, že do toho vesmíru nemá létat!”

20 0

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál.
Vtom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: „Když jsme hо našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.”

20 0

Víte, proč každý úplněk vylézají mrtví z hrobů?
Hrobník má inventuru.

20 0

Jestli máš rád vodu, tak se projeď na voru! Půjčovna v metru Staroměstské náměstí, Karlův most!

20 0

Zpráva z tisku: „V Neratovicích u Spolany bylo zjištěno, že obyvatelstvo používá novou zubní pastu CHLORU!”

20 0

V městech Praha, Ústí, Mělník a Kralupy je nejoblíbenější dětská hra PŘIHOŘÍVÁ, ale zatím se hraje SAMÁ VODA.

20 0

Jaká je nejoblíbenější karlínská hitovka?
No přece: Kde domov můj?

20 0

Nápis na náhrobku: „Zde odpočívá František Stránský. Celý život nic jiného nedělal!”

20 0

Co vás na těch povodních překvapuje? ČNB přece jasně deklarovala, že provede DRASTICKÁ OPATŘENÍ PRO SNÍŽENÍ KURSU KORUNY, nebo ne?

20 0

Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.

20 0

Jde jednooký a slepý k babičce a slepý říká:
Hele, až budem u babičky, tak mi řekni.
Jednooký souhlasí.
Tak jdou lesem a jednooký si vypíchne oko a říká:
Au.. no a jsme došli!
A slepý:
Ahoj baby.

20 0

Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: „Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?”
Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: „Tu máš, vyžehli ji.”

21 0

Spojené státy se rozhodly, že vykouří Usámu bin Ládina z afghánských kopců. Speciální letadlo s Monikou Lewinskou je už na cestě.

21 0

Jde babička po kolejích a uvidí pětikorunu. Zvedne ji a zpívá si: „La la la...”
Tudum tudum!

21 0

Muž se ženou na hřbitově páčí hrob. Jde kolem chlap, a když vidí, co provádí, začne jim nadávat: „Necháte toho! Copak nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?”
Žádný efekt.
„No tak! Okamžitě přestaňte, nebo na vás zavolám policii!”
Najednou se dvojici podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí dvě malé děti. Chlapík se zděsí: „Co tohle, proboha, je? To jsem ještě v životě neviděl!”
„No, co se divíte - jeli jsme na týden na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům...”

21 0

Jak poznáte sadistického zoofila?
Obtěžuje pitbula.

21 0

„Kolikrát jsem ti říkala, aby sis v té Africe dávala pozor na malomocné!” rozzlobí se matka na dceru, která se právě vrátila z exotické dovolené.
„Ale já jsem tě poslechla!” brání se dívka.
„Opravdu?” křičí máma. „Tak jak to, že jsem ti v kufru našla něčí ruku v kalhotkách!”

21 0

„Hlavně, děti, nejezte mužská přirození,” upozorňuje mladé kanibalka, „ať nechytnete tu ptačí chřipku!”

21 0

Na okrajové římse mrakodrapu se srazí dva sebevrahové. Nejdřív oba strnou překvapením, pak jeden rozčileně povídá: „Padejte odsud, to je moje římsa!”
Druhý mu děkuje: „To jste hodnej, že mi dáváte přednost...”

21 0