Δημοφιλή ανέκδοτα

Ανέκδοτα για ξανθιές
Πεθαίνει ο Πελέ και πηγαίνει στον Παράδεισο. Χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ. Πέτρος και του λέει:
- Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά.
Επιστρέφει σε ένα τέταρτο ο Πελέ, χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ. Πέτρος και του ξαναλέει:
- Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά.
Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, μέχρι που την πεντηκοστή φορά, λέει ο Αγ. Πέτρος στον Πελέ:
- Ποιος είσαι ρε φίλε και μας έπρηξες;
- Είμαι ο Πελέ και ήρθα στον Παράδεισο.
- Και δε μας το λες, ρε φίλε, τόση ώρα; Χάνουμε 3-0 από την Κόλαση!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Lets face it.
English is a sтuрid language.
There is no egg in the eggplant.
No ham in the hamburger.
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England.
French fries were not invented in France.
We sometimes take English for granted.
But if we examine its paradoxes we find that.
Quicksand takes you down slowly.
Boxing rings are square.
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.
If writers write, how come fingers dont fing.
If the plural of tooth is teeth.
Shouldnt the plural of phone booth be phone beeth.
If the teacher taught,
Why didnt the preacher praught.
If a vegetarian eats vegetables.
What the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play.
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways.
How can the weather be as hot as hеll on one day.
And as cold as hеll on another.
You have to marvel at the unique lunacy.
Of a language where a house can burn up as
It burns down.
And in which you fill in a form.
By filling it out .
And a веll is only heard once it goes!
English was invented by people, not computers.
And it reflects the creativity of the human race.
(Which of course isnt a race at all).
That is why.
When the stars are out they are visible.
But when the lights are out they are invisible.
And why it is that when I wind up my watch.
It starts.
But when I wind up this poem.
It ends.
Έξυπνα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα
Ουρανοξύστης...
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Μια μέρα τους λέει ένας πλούσιος:
- Όποιος πετάξει το ρολόι του από την κορυφή του ουρανοξύστη και κατέβει κάτω και το πιάσει, θα πάρει 5.000.000.
Πάει ο Γερμανός, το ρίχνει, αλλά μέχρι να κατεβεί το ρολόι έγινε χίλια κομμάτια.
Το ίδιο και ο Ιταλός.
Πάει και ο Έλληνας, το ρίχνει, πάει κοιμάται μιάμιση ώρα, πίνει καφέ μισή ώρα, πάει εκεί, απλώνει το χέρι του και πιάνει το ρολόι.
Του λένε οι άλλοι:
- Πώς το έκανες αυτό;
- Απλά έβαλα το ρολόι δύο ώρες πίσω!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ήταν κάποτε δυό αδέρφια που είχαν ένα μαγαζί το οποίο δεν πήγαινε καλά. Έτσι αποφάσισαν να το πουλήσουν και να χωρίσουν για ένα χρόνο μήπως και αλλάξει η τύχη τους. Δώσαν μάλιστα ραντεβού σε έναν χρόνο σε μια κολώνα μπροστά από το μαγαζί.
Μετά από ένα χρόνο ο ένας αδερφός έρχεται ωραία ντυμένος ενώ ο άλλος έρχεται πιο φτωχά ντυμένος από ότι πριν.
- Τι γίνεται βρε αδερφέ; Τι ωραία ρούχα είναι αυτά;
- Α, έπιασα μια πολλή καλή δουλειά. Ο μισθός μου είναι πολύ ικανοποιητικός και έτσι ζω άνετα. Εσύ όμως τι γινεται;
- Ασε εγώ πίνω, πίνω!
- Εντάξει, μετά από ένα χρόνο τα ξαναλέμε εδώ!
Περνάει ακόμη ένας χρόνος. Ο ένας έρχεται με λιμουζίνα ενώ ο άλλος έρχεται πιο φτωχά ντυμένος.
- Τι γίνεται, βρε αδερφέ; Ωραία ρούχα, ωραία λιμουζίνα, πως τα καταφέρνεις;
- Α, η δουλειά μου πήγε πολύ καλά, απόκτησα δικό μου εργοστάσιο και τώρα είμαι πλούσιος! Εσύ όμως τι γίνεται;
- Ασε εγώ πίνω, πίνω!
- Αντε, ακόμη ένα χρόνο μήπως και αλλάξει η τύχη σου!
Μέτα από ένα χρόνο αυτός με τη λιμουζίνα έρχεται με δικό του ελικόπτερο ενώ ο άλλος πιο φτωχά ντυμένος από πριν.
- Τι γίνεται; Πέρσι ήρθες με ακριβό αυτοκίνητο, φέτος με δικό σου ελικόπτερο...
- Α, η δουλειά μου πάει πολύ καλά. Τα κέρδη όλο ανεβαίνουν και έχω τεράστια περιουσία. Εσύ όμως τι γίνεται;
- Ασε εγώ πίνω, πίνω!
- Εντάξει, ακόμη ένα χρόνο!
Μετά από ένα χρόνο αυτός με τη λιμουζίνα και το ελικόπτερο έρχεται φτωχά ντυμένος ενώ ο άλλος με ακριβά ρουχα!
- Τι έγινε βρε αδερφέ; Που είναι η λίμουζίνα σου, το ελικόπτερό σου;
- Ασε βρε αδερφέ! Καταστράφηκα! Επένδυσα όλα μου τα λεφτά σε κάτι μετοχές, αυτές φαλίρισαν και εγώ έχασα όλη μου την περιουσία! Εσύ όμως τι έγινε και φοράς ακριβά ρούχα;
- Α, εγώ πούλησα τα μπουκάλια!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι. Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!
Διάφορα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει:
Ο λόγος του Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ. "Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο. Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός." Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει:
"Τι είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε."
Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε:
"Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου..."!
Τοπικά ανέκδοτα