Δημοφιλή ανέκδοτα

Οικογενειακά ανέκδοτα
Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους
Έπλαθε μπάτσους!
Μία μέρα ένας αστυνομικός κάνει περιπολία σε κάποιον δρόμο στα Εξάρχεια. Κάποια στιγμή βλέπει στην άκρη του δρόμου έναν τύπο καθισμένο κάτω. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εσύ εδώ;
- Πλάθω,του απαντάει ο τύπος.
- Τι πλάθεις;
- Μπάτσους.
- Και με τι τους πλάθεις; ρωτάει απορημένος ο αστυνομικός.
- Με χώμα,νερό και σκατά.
- Με σκατά; Νευριάζει ο αστυνομικός και αρχίζει και τον βαράει.
Μετά από δύο μέρες ξανά ο αστυνομικός στο ίδιο σημείο και ξανά ο τύπος καθισμένος κάτω με μαυρισμένα μάτια και σπασμένη μύτη από το ξύλο που είχε φάει.
- Τι κάνεις πάλι εδώ;
- Πλάθω.
- Τι πλάθεις;
- Μπάτσους.
- Και με τι τους πλάθεις;
- Με χώμα,νέρό και σκατά ,απαντάει πάλι ο τύπος.
Έξαλλος ο αστυνομικός αρχίζει να τον κλοτσάει και να τον χτυπάει με όλη του την μανία.
Μετά από δύο μέρες πάλι ο αστυνομικός στο ίδιο σημείο και ο τύπος επίσης αυτή τη φορά ένα ράκος από το ξύλο.
- Πάλι εδώ; Τι κάνεις;
- Πλάθω. Απαντάει πάλι ο τύπος.
- Τι πλάθεις;
- Πυροσβέστες.
- Πυροσβέστες; Απορεί αλλά και χαίρεται ο αστυνομικός. Και με τι τους πλάθεις;
- Με χώμα και νερό.
- Σκατά δεν βάζεις;
- Τρελός είμαι να βάλω πάλι σκατά; Για να μου βγούνε μπάτσοι;
Διάφορα ανέκδοτα
Αποφασίζει η NASA να στείλει τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι.
Πάει λοιπόν στον γερμανό αστροναύτη.
NASA: Γειά σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι,πόσα θες για να πας?
Γερμανός : 1 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τάσα ρε μεγάλε?
Γερμανός : καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Αμα πάθω τίποτα να μην αφήσω πέντε φράγκα
Στην οικογένεια μου.
NASA : Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε στον γάλλο αστροναύτη.
NASA: Γειά σας εέμαστε απο την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο ανθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για
Να πας?
Γάλλος : 2 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1.
Γάλλος: καθήστε ρε παιδιά στο φεγγάρι θα πάω. Άμα πάθω τίποτα να μην αφήσω το ένα στην οικογένεια μου.
NASA: και το άλλο?
Γάλλος : Να μην μοιράσω και ένα στις ερωμένες μου?
NASA: Καλά θα το σκεφτούμε...
Πάνε και στον Έλληνα...
NASA: Γειά σας είμαστε από την ΝΑSA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι, πόσα θες για να πας?
Έλληνας : με 3 εκατ ειμαι καλά!
NASA : Γιατί τόσα ρε μεγάλε? Ο γερμανός ήθελε 1, ο γάλλος ήθελε 2, εσύ γιατί 3?
Έλληνας : Κοίτα πως κάνουμε τις δουλειές εδώ στην Ελλάδα...
1 εκατ. θα πάρεις εσύ που θα μου δώσεις την δουλειά
1 εκατ θα πάρω εγώ... και
1 εκατ θα δώσουμε στον γερμανό να πάει στο φεγγάρι...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Διάφορα ανέκδοτα
По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Priests and Christmas Trees Ποιά η ομοιότητα ανάμεσα σε έναν γέρο και στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο; Τα μπαλάκια Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer. ou bien Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année ! A willy is like a tree in your 20's its like a rock hard oak. In your 30's & 40's its like a birch tree, flexible but reliable. After your 50's its like a xmas tree, dead from the roots up & the... How are Justin Bieber and a Christmas tree similar? Both their balls are decoration only. Hvad er ligheden imellem et juletræ og en steriliseret mand? - Kuglerne hænger kun til pynt Hvad er ligheden på en munk og et juletræ? - Kuglene er kun til pynt. Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom? Bij allebei hangen de ballen er voor de sier! - Mi a közös a pap és a karácsonyfa között? - ???? - Mind a kettőn díszek a golyók. Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre? As bolas são só de enfeite! Le sapin de noël et le curé Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé? Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli What do a priest and a Christmas tree have in common? They both have balls just for decoration.
Διάφορα ανέκδοτα
Δύο φίλοι γυρίζουν από ένα ταξίδι και ο οδηγός βλέπει κάτι πρόβατα να βόσκουν, και λέει στον φίλο του:
- Βάζεις στοίχημα ότι αυτά εκεί τα πρόβατα είναι 160;
- Σιγά ρε μην είναι 160.
- Καλά, να ρωτήσουμε τον βοσκό. Αλλά αν είναι κερνάς μπύρες.
Κατεβαίνουν από το αυτοκίνητο, και ρωτάνε τον βοσκό, ο οποίος τους λέει ότι τα πρόβατα όντως ήταν 160.
Έκπληκτος ο φίλος του, τον ρωτάει όπως προχωράνε για το αυτοκίνητο.
- Καλά μωρέ, πώς το βρήκες;
- Είναι πολύ απλό. Μέτρησα τα πόδια τους, και διαίρεσα διά τέσσερα!
Πώς μετρούν τα πρόβατά τους οι Πόντιοι; Ein ostfriesischer Schäfer wird gefragt, wie viele Schafe in seiner Herde sind. Er sagt: "Genau 346!" "Woher wissen Sie das so genau?", fragt der Beobachter weiter. "Das ist ganz einfach!", erklärt der Schäfer, "Abends zähle ich die Beine und teile... Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa: - Det var många kreatur, det där.... Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце. – Ти като си толкова... Två pojkar åker tåg. Plötsligt åker dom förbi en äng med massa får. Då säger den ena: - Det går 360 får där. Den andra utbrister: - Hur kunde du räkna dom så snabbt? - Det var inte så svårt, jag... Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?" Darauf der...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Σε ένα χωριό στην δύση, μπαίνει ένας καουμπόη σε ένα μπαρ, και λέει στον μπάρμαν:
- Βλέπεις αυτόν με τον το μαύρο καπέλο;
- Όλοι φοράνε μαύρα καπέλα! του απαντάει και ο μπάρμαν.
- Αυτόν με το μαύρο σακάκι; τον ρωτάει ξανά.
- Όλοι φοράνε μαύρα σακάκια! του απαντάει και αυτός πίσω.
- Αυτόν με αξύριστο ύφος δεν τον βλέπεις; ξαναρωτάει σαστισμένος.
- Εσύ βλέπεις κανέναν που να είναι ξυρισμένος; ξαναλέει ο μπάρμαν.
Τότε ο καουμπόη σηκώνει ξαφνικά το όπλο και αρχίζει να πυροβολεί έναν-έναν, μέχρι που απέμεινε μόνο ένας, και τότε ξαναρωτάει...
- Τώρα τον βλέπεις;
- Τον βλέπω! απαντάει φοβισμένος ο μπάρμαν.
- Απλά ήθελα να σου πω ότι αυτόν τον τύπο θα τον σκοτώσω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Η ευτυχία είναι σαν να κατουριέσαι στο παντελόνι σου.
Ο καθένας μπορεί να το δει.
Αλλά μόνο εσύ μπορείς να νιώσεις την ζεστασιά.
2ο
Η γυναίκα παντρεύεται έναν άνδρα ελπίζοντας ότι θα αλλάξει,
Αλλά δεν αλλάζει.
Ο άνδρας παντρεύεται μιαν γυναίκα ελπίζοντας ότι δεν θα αλλάξει,
Αλλά αλλάζει.
3ο
Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις LSD με αντισυλληπτικά χάπια;
Ένα ταξίδι χωρίς τα παιδιά.
4ο
Πως να κάνεις τον σύζυγο να μην διαβάζει τα μέιλ σου;
Απλά: Αλλαξε το όνομα του folder σε:
"Οδηγίες Χρήσης".
Έξυπνα ανέκδοτα
Καποτε ο Μέγας Ναπολέων, σαν αυτοκράτορας, επιθεωρούσε μια μεγάλη στρατιωτική μονάδα, όπου ο Διοικητής της του παρουσίασε ένα στρατιώτη που έπαιζε τον εθνικό ύμνο της Γαλλίας με.
. κλανιές. Ο Αυτοκράτορας ενθουσιάστηκε τόσο, που έδωσε αμέσως εντολή να του χορηγηθεί μετάθεση για τα ανάκτορα. Εκεί στον πρώτο επίσημο χορό, κάποια στιγμή ο Μ. Ναπολέων δίνει εντολή να σταματήσουν τα πάντα και να βγάλουν όλοι το σκασμό. Του φέρνουν το στρατιώτη και του δίνει εντολή να παίξει τον εθνικό ύμνο όπως εκείνος ξέρει. Ο φανταράκος αμολάει μια κλανιά και ύστερα τίποτε. Όλοι πάγωσαν. Ο αυτοκράτορας λίγο τσαντισμένος, τον καλεί να πλησιάσει, τον διατάζει να συνεχίσει κι ο φαντάρος του απαντά:
- Μεγαλειότατε, τον έπιασα πολύ ψηλά και χέστηκα...
Διάφορα ανέκδοτα
Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. Пациент со изгорени уши оди на доктор Blonde Burn Iron Phone La oreja y la plancha Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat. A blonde with two red ears went to her doctor. The doctor asked her what had had happened to her ears? One day a blond walks into a doctors office with both of her ears burnt. The doctor askes her what had happened. Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie... Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas: — Nossa amiga, o que foi isso? — Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro... — Nossa que descuido... Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt. "Wie ist denn das passiert?" will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen. "Nun, ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte, und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben." Daraufhin der Arzt: "Ja, aber wie haben sie... Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser ! Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta: ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas? El atlante le responde: Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la... Bellman var på läkarbesök. Han hade fått kraftiga brännskador på båda öronen så doktorn frågade: - hur gick det till? - jag stod och strök när telefonen ringde men jag tog fel på telefonen och... Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles: -porque está com a orelha queimada?? e ele responde: -porque o tele fone tocou e sem... En blondin kommer till sitt arbete och hon möts av sin chef som säger, - Vad har hänt med dina öron? - Jag höll på att stryka lite kläder då telefonen ringde och jag svarade med strykjärnet.... Две блондинки: - Муцка, защо са ти превързани и двете уши? - Оооф, вчера взех да гладя. Звъни ми телефона през това време... - И ти кво? - Вместо телефонът допрях ютията до ухото си... - Добре де,... Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: - Pero, ¿qué te ha pasado compadre? - Es que a mi... Manolo está tratando de decirle algo al doctor. Dígame ¿Qué le pasó en las orejas? Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha. ¿Y qué le paso en la... Ollie walks into work, and both of his ears are all bandaged up. The boss says, “What happened to your ears?” … … Ollie says, “Yesterday I vas ironing a shirt ven da phone rang and I accidentally... En blondine kom til legen med brennmerke på øret. Legen spurte da: - Hva har skjedd med deg. - Jo jeg holdt på å stryke ei bukse da telefonen ringte, og da tok jeg strykejernet. To gamle kjente møttes på byen: – Hva har du gjort med ørene dine, Knut? – Jo, du skjønner. Jeg stod med strykejernet da telefonen ringte. Og du vet jeg blitt litt distré med årene. Så jeg svarte... Hos lægen. "Hvordan kunne du brænde ørene?" "Jeg stod og strøg tøj, da telefonen pludselig ringede. Og så tog jeg fejl af telefonen og strygejernet!" "Men du har jo brændt begge øre..." "Ja, jeg... Legen på legevakten i Stockholm så spørrende på pasienten som hadde kommet inn med svidde ører. – Hvordan i alle dager klarte du å brenne deg slik på ørene, spurte hun pasienten. – Jeg stod og... C'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est tout bête. L'autre jour,... Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря. — Що трапилось? — запитує лікар. — Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли... Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami. Lekarz się pyta: co się pani stało? Prasowałam gdy zadzwonił telefon. A drugie ucho? Chciałam zadzwonić na pogotowie. Un uomo vicino ad un suo amico vedendolo con le orecchie piene di vesciche: - "per la miseria gigi, ma cosa hai fatto a quell'orecchio?" - "mia moglie ha messo il ferro da stiro vicino al telefono... Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider. Doktor; - Kulaklarına ne oldu . Sarışın; - Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma . ...Doktor; - Peki öteki kulağına... A portuguesa foi ao medico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas. — Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado. — Ora, doutor! - explicou a... Han hadde stygge brannsår på begge ørene, og på legevakten ville de vite hva som hadde skjedd. - Jeg stod og strøk skjorter da telefonen ringte. Og så tok jeg feil og løftet strykehjernet til høyre... Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging".
Έξυπνα ανέκδοτα