Δημοφιλή ανέκδοτα

Πρώτη μέρα στο σχολείο για τα παιδάκια της τρίτης δημοτικού και μπαίνει στην τάξη η καινούργια δασκάλα. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια ποια είναι τα ονόματα τους για να γνωριστούν. Ρωτάει λοιπόν το πρώτο:
- Πως σε λένε παιδί μου; Αυτό λέει:
- Μιχάλη. Τότε η δασκάλα αναψοκοκκινίζει και τραβάει 2 σφαλιάρες το μικρό.
- Τι; Έτσι σε βαφτίσανε; Το όνομα σου είναι Μιχαήλ. Έπειτα ρωτάει το επόμενο παιδάκι, πως το λένε. Αυτό απαντάει:
- Μανόλη. Η δασκάλα τότε του ρίχνει μια ανάποδη και φωνάζει θυμωμένη:
- Πως; Το όνομα σου είναι Εμμανουήλ;Ύστερα φτάνει και στο τρίτο παιδάκι. Το ρωτάει το όνομα του, αλλά εκείνο την κοιτάει φοβισμένο. Η δασκάλα του λέει:
- Πες μου. δεν δαγκώνω. Το παιδάκι όμως πάλι διστάζει, οπότε η δασκάλα αρχίζει να ωρύεται. Τότε το παιδάκι λέει:
- Εεε.. Πετρουήλ!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Είναι τώρα ο Κόκκαλης και επειδή είναι στις καλές του αποφασίζει να δώσει 3ήμερη άδεια στον σωφέρ του.
- Σας ευχαριστώ πολύ, κύριε Σωκράτη, λέει ο οδηγός, αλλά ποιός θα οδηγεί την λιμουζίνα όσο θα λείπω;
- Μην ανησυχείς για αυτό, λέει ο Σωκράτης. Εγώ θα οδηγώ, δεν είναι και τίποτε δύσκολο. Αλλωστε ξέρεις ότι μου αρέσει.
Την επόμενη μέρα βρίσκεται ο Σωκράτης στην θέση του οδηγού και οδηγεί την πανάκριβη λιμουζίνα πηγαίνοντας σε ένα meeting. Επειδή έχει όμως αργήσει ανοίγει λίγο το γκάζι, και χάνει τον έλεγχο στουκάροντας πάνω σε ένα κτήριο.
Η λιμουζίνα έχει γίνει θρύψαλα, εκείνος όμως, σαν από θαύμα, βγαίνει από την λιμουζίνα με λίγες γρατζουνιές μόνο. Αμέσως διακομίζεται στο πλησιέστερο νοσοκομείο με μία ντουζίνα γιατρούς από πάνω του. Οι πιο κοντινοί συγγενείς καταφτάνουν για να ακούσουν τα όχι και τόσο καλά νέα.
Ο κύριος Σωκράτης υπέστη αμνησία, άγνωστο πόσο θα διαρκέσει.
Η συμβουλή των γιατρών είναι να δείξουν στον ασθενή πράγματα και καταστάσεις γνώριμα σε αυτόν ώστε να τον βοηθησουν να επανελθει γρηγοροτερα.
Την άλλη μέρα λοιπόν οι συγγενείς ακολουθώντας τις συμβουλές των γιατρών τον βάζουν να παρακολουθήσει ένα αγώνα του Ολυμπιακού στην superleague. Το παιχνίδι είναι στο 0-0 ώσπου στο 88 λεπτό πέφτει κάτω ο Ντούντου μόνος του και ο διαιτητής φυσικά σφυρίζει πέναλτι.
Και τότε πετάγεται ο Κόκκαλης και φωνάζει δυνατά:
- Φτου σας ρε! Ντροπή σας ψευτοπρωταθλητές! Καταστροφή του ποδοσφαίρου! Ακου εκεί πέναλτι! Φτου σας!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Κόναν ήθελε να σκοτώσει τον μάγο Σέθι που βρισκόταν σε ένα κάστρο.
Πάει να μπει ο Κόναν στο κάστρο, βλέπει μια τεράστια ξύλινη πόρτα.
Σπάει την ξύλινη πόρτα με την γροθιά του.
Προχωρά και βλέπει μία ακόμα πιο μεγάλη ξύλινη πόρτα.
Την σπάει και αυτήν με μία κλωτσιά.
Παρακάτω βλέπει μια σιδερένια πόρτα, πέφτει με δύναμη απάνω της, σπάει η σιδερένια πόρτα.
Μέσα στο δωμάτιο αυτό βρίσκεται ο μάγος και του λέει:
- Καλά όλα αυτά Κόναν, αλλά θα μπορούσες να ανοίξεις τις πόρτες από τα χερούλια τους...
- Α, μιλάς με γρίφους, μάγε...
Διάφορα ανέκδοτα
Nέα Γιόρκη ώρα μηδέν ο πρώτος πύργος έχει ήδη πέσει και ο 2ος φλέγεται και είναι έτοιμος να καταρρεύσει, οι Αμερικάνοι έχουν χάσει τους περισσότερους πυροσβέστες από την κατάρρευση του πρώτου πύργου και κάνουν έκκληση για βοήθεια.
Ο πρόεδρος Μπους καλεί στο πορτοκαλί τηλέφωνο τον Σημίτη να του στείλει επειγόντως την καλύτερη ΕΜΑΚ του κόσμου, στέλνει λοιπόν ένα αεροπλάνο με ταχύτητα πάνω από 5 ΜΑΧ και σε λίγα λεπτά η Ελληνική ΕΜΑΚ που αποτελείται από τον Kωστίκα και τον Γιωρίκα φτάνει κάτω από τον πύργο.
Στον 113ο όροφο είναι ένα νηπιαγωγείο που κινδυνεύει. Αφού παίρνουν το τελικό ΟΚ ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας αναλαμβάνουν δράση. Ο Γιωρίκας τοποθετεί ειδικές βεντούζες στα χέρια - πόδια και αρχίζει την αναρρίχηση, ο Κωστίκας παρακολουθεί με κιάλια από κάτω.
Σε χρόνο dt ο Γιωρίκας σαν τον Spiderman έχει ανέβει στον 113ο όροφο, σπάει το τζάμι και μπαίνει στο χώρο του νηπιαγωγείου, αρπάζει το πρώτο αγοράκι και το πετάει από το παράθυρο, ο Κωστίκας το βλέπει με τα κιάλια να πέφτει στο κενό, ο κόσμος παρακολουθεί με αγωνία, τελευταία στιγμή πριν πέσει στο έδαφος ο Κωστίκας αφήνει τα κιάλια και με αστραπιαία κίνηση το αρπάζει και το αφήνει στο έδαφος.
Ο κόσμος ενθουσιασμένος γύρω του χειροκροτά. Eπάνω ο Γιωρίκας αρπάζει ξανά και ξανά τα παιδάκια τα πετάει από το παράθυρο και επαναλαμβάνεται επιτυχώς η διαδικασία.
Σε μια στιγμή ο Γιωρίκας Έχει μπροστά του ένα μαύρο παιδάκι το πετάει κι αυτό από το παράθυρο, ο Κωστίκας από κάτω το παρακολουθεί με τα κιάλια, αλλά δεν κάνει καμία κίνηση να το σώσει, αφήνοντας το να σκάσει στο έδαφος. Aκούγεται ένα επιφώνημα απογοήτευσης από τον κόσμο που παρακολουθεί-δεν αντέδρασε εγκαίρως σκέφτονται- ο Γιωρίκας συναντά επάνω και δεύτερο μαυράκι, το πετάει από το παράθυρο, ο Γιωρίκας το βλέπει με τα κιάλια αλλά πάλι δεν αντιδρά και το αφήνει να σκάσει κάτω.
Aνοίγει τότε τον ασύρματο ο Γιωρίκας και λέει στον Kωστίκα επάνω:
- "Δεν έχουμε πολύ χρόνο, μην μου ρίχνεις τα καμένα!"
Ποντιακά ανέκδοτα ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
John invited his mother over for dinner. During the meal, his mother couldnt help noticing how beautiful Johns roommate Julie was. She had long been suspicious of a relationship between John and his roommate, and this only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between John and the roommate than met the eye. Reading his moms thoughts, John volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Julie and I are just roommates."
About a week later, Julie came to John and said, "Ever since your mother came to dinner, I cant find the beautiful silver gravy ladle. You dont suppose she took it, do you?" John said, "Well, I doubt it, but Ill write her a letter just to be sure."
So he sat down and wrote:
"Dear Mother, Im not saying you did take a gravy ladle from my house, and Im not saying you did not take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner. Love, John"
Several days later, John received a letter from his mother which read:
"Dear Son, Im not saying that you do sleep with Julie, and Im not saying that you do not sleep with Julie. But the fact remains that if she were sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom"
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας άνοιξαν μαγαζί με υποδήματα.
Εκείνη την εποχή ήταν στην μόδα τα κροκοδειλέ παπούτσια.
Αποφασίζουν λοιπόν να πάει ο Γιωρίκας σαφάρι, να σκοτώσει κροκοδείλους, για να κάνουν μοδάτα παπούτσια.
Περνάνε μήνες, και γυρνά στην πατρίδα ο Γιωρίκας χωρίς να έχει φέρει ούτε δείγμα από κροκόδειλο.
- Καλά, λέει ο Κωστίκας, τίποτε δεν σκότωσες στο σαφάρι;
- Ασε, λέει ο Γιωρίκας, σκότωσα τουλάχιστον χίλιους... Κανένας όμως δεν φορούσε παπούτσια!
Ποντιακά ανέκδοτα
Ήταν ένας Παφίτης και ήθελε να αγοράσει αυτοκίνητο.
Πάει στην Μερσεντές και λέει στον πωλητή:
- Θέλω πιο καινούργιο μοντέλο.
- Α, του λέει ο πωλητής, το καινούργιο μοντέλο της Μερσεντές είναι καταπληκτικό! Με αυτό ξεκινάς 7.00 το πρωί από Λευκωσία και 7.15 είσαι Σκάλα.
- Καλά, λέει ο Παφίτης, θα το σκεφτώ.
Μετά από καμιά βδομάδα πετυχαίνει ο πωλητής τον Παφίτη με ένα καινούργιο διπλοκάμπινο.
- Πως και άλλαξες γνώμη και πήρες αυτό; τον ρωτάει.
- Ε, το σκέφτηκα καλά καλά, και λέω τι θα κάνω 7.15 το πρωί στην Σκάλα;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ έναν ερημικό δρόμο και της λέει :
- Κυρία μου , υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ - ζαγκ στη μέση του δρόμου ;
Η ξανθιά του απαντάει :
- Κ. Αστυφύλακα , ευτυχώς σας βρήκα ! Παραλίγο να πάθω ατύχημα . Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο . Κάνω αριστερά να το αποφύγω και , ξαφνικά , άλλο δέντρο εκεί . Κόβω δεξιά , να κι άλλο δέντρο μπροστά μου !
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε :
- Μα , κυρία μου , αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας .
Ανέκδοτα για ξανθιές