Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάνε τρεις ξανθιές στον παράδεισο. Πριν μπουν μέσα ρωτάει ο Αγιος Πέτρος την πρώτη:
- Μήπως ξέχασες να πεις κανένα αμάρτημα;
- Όχι Αγιέ μου, λέει αυτή.
Πριν προλάβει να ρωτήσει την δεύτερη ακούγεται μέσα από τον παράδεισο μια πονεμένη κραυγή:
"Ωχ!"
- Τι ήταν αυτό που ακούστηκε; ρωτάνε οι ξανθιές τον Αγιο Πέτρο.
- Α! τίποτε. Απλά κάρφωσαν το ένα φτερό σε έναν άγιο.
Ρωτάει μετά την δεύτερη:
- Εσύ έχεις να προσθέσεις κανένα τελευταίο αμάρτημα;
- Όχι, του απαντάει εκείνη.
- Ωχ! Ωχ! Ωχ! ακούγεται μέσα από τον παράδεισο.
- Α, μην ανησυχείτε, αυτό ήταν το δεύτερο φτερό, τους λέει ο Αγιος Πέτρος. Πριν όμως προλάβει να ρωτήσει την τρίτη ακούγεται από τον Παράδεισο άλλη μια πιο τρομακτική κραυγή.
- Α -λέει ο Αγιος- τελείωσαν. Αυτό ήταν φωτοστέφανο.
Πετιέται τότε η τρίτη από τις ξανθιές και λέει:
- Κορίτσια ομολογήστε διάφορες αμαρτίες και πάμε καλύτερα στην κόλαση.
- Μα εκεί θα σας πηδήξουν, λέει ο Αγιος Πέτρος.
Κι η ξανθιά:
- Μήπως καινούρια τρύπα θα μας ανοίξουν;
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ανέκδοτα για ξανθιές
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων. Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.
- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
- Πω πω! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
- Εγώ, λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλιά με μια φασολιά.
- Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά, με κάτι υπέροχα φασόλια, τα οποία τα παίρνεις, φτιάχνεις μια φασολάδα, την τρως, και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλο.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Η ψησταριά.
Ένα ζευγάρι, πολλά χρόνια παντρεμένοι, κάθονται στην παραλία. Η γυναίκα πολύ χοντρή. Τη βλέπει ο άνδρας της με το μαγιό και της λέει:
- Α, ρε γυναίκα, σαν ψησταριά έγινες!
Η γυναίκα κουνάει με νόημα το κεφάλι και δε λέει τίποτα.
Την ίδια μέρα η γυναίκα πλένει πιάτα. Ο άνδρας την κοιτάει από πίσω και της λέει πάλι:
- Πως έγινες έτσι, ρε γυναίκα. Σαν ψησταριά είσαι.
Η γυναίκα πάλι δε λέει τίποτα.
Το ίδιο βράδυ στο κρεβάτι ο άνδρας αρχίζει να την χαϊδεύει, να τη φιλάει, αλλά η γυναίκα καμιά ανταπόκριση. Ο άνδρας συνεχίζει να τη χαϊδεύει για άλλα 5 λεπτά και τη ρωτάει τι έχει. Τότε η γυναίκα γυρίζει και του λέει:
- Τώρα τι περιμένεις; Να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι!
Διάφορα ανέκδοτα
Στο 1ο συνέδριο φεμινιστριών απ’ όλο τον κόσμο το οποίο έγινε σε κάποια χώρα της Ευρώπης,απόφασίστηκε ότι δεν είναι δυνατόν οι γυναίκες να κάνουν όλες τις δουλειές του σπιτιού.
Έτσι συμφωνήσανε όλες οι μαζεμένες φεμινίστριες να γυρίσει κάθε μία στην χώρα της και να καταφέρει τον άντρα της να μοιραστεί τις δουλειές του σπιτιού μαζί της. Τα αποτελέσματα θα συζητιόντουσαν στο επόμενο συνέδριο.
Έτσι κι έγινε. Τον επόμενο χρόνο, στο 2ο συνέδριο τους, είπε η κάθε μία τι έγινε όταν γύρισε στην χώρα της.
Πρώτη ανεβαίνει στο βήμα η Αγγλίδα.
- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να τελειώσει το απογευματινό του τσάι ο ʼρθουρ και μετά του λέω:
- ʼκου ʼρθουρ από δω και πέρα οι δουλειές του σπιτιού, μισές-μισές.
Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα παίρνει την σκούπα και άρχισε να σκουπίζει.
Επιφωνήματα και χειροκροτήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες για το κατόρθωμα της Αγγλίας.
Δεύτερη ανεβαίνει στο βήμα η Γερμανίδα.
- Εγώ γυρίζοντας πίσω, περίμενα να γυρίσει ο Χάνς από την μπιραρία και με το που μπαίνει μέσα του λέω:
- Χανς οι δουλειές μισές-μισές.
Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα ο Χανς είχε ήδη σφουγγαρίσει το σπίτι όταν γύρισα από την δουλειά.
Ξανά χειροκροτήματα και επιφωνήματα από τις υπόλοιπες φεμινίστριες.
Τρίτη ανεβαίνει στο βήμα η Ελληνίδα.
- Εγώ γυρίζοντας στην Ελλάδα, περίμενα να γυρίσει ο Μήτσος από το καφενείο και μόλις μπαίνει μέσα του λέω:
- Μήτσο μου από δω και πέρα οι δουλειές μισές-μισές.
Την πρώτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τρίτη μέρα δεν βλέπω τίποτα. Την τέταρτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το ... αριστερό μάτι!
Срещат се англичанка, французойка и българка. Женски феминистки сбор. Женски феминистки сбор. En un congreso de feministas habla la alemana: In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso: — Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas,... Tre bröder gifte sig samtidigt. Den första gifte sig med en skånska och sa till henne: - När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart. Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint. Andre killen... Congrès des féministes du monde entier La première à prendre la parole est allemande. " Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien... En dansk, en norsk och Bellman jobbade på samma bygge. När de satt och åt lunch högst uppe på taket, sa dansken: - Om jag får skinka på mina mackor imorgon också, hoppar jag ut från taket Då sa... Congresso mundial das feministas. Todas reunidas em um enorme ginásio. Era o dia reservado para os depoimentos, onde as mulheres relatariam suas experiências pessoais para o avanço feminismo. A... Num congresso mundial de feministas ficou descidido que elas iriam mandar os homens fazerem os serviços domésticos. No congresso do ano seguinte fizeram depoimentos para contar o que aconteçeu. A... Bir ülkede feministler dünya çapında bir organizasyon düzenlemiş.Burada tecrübelerini birbiri ile paylaşan femisnitlerden bir İngiliz çıkıp : Kocama bulaşıkları ben yıkamayacağım dedim.Bir gün bir... Nos EUA houve uma reuniao de feministas onde as lideres diziam que se devia batalhar pelo que querem, cada uma delas foi contar o que aconteceu, entao chegou a americana: — Na primeira semana nao... Num congresso mundial das feministas,as mulheres relatavam suas mudanças no lar,a respeito de que quem mandava na casa era elas e não seus maridos. A primeira a falar foi a americana: — Na minha... Era um Congresso com as feministas de todo o mundo: Sobe ao palanque um americana e diz: Meu marido não fazia nada em casa, um dia eu disse a ele: — Não lavarei mas nenhuma peça de roupa! E as... Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa: — Minhas amigas, temos que acabar com essa... Em um congresso mundial de feministas, 3 mulheres foram escolhidas para falar no palanque, uma alemã, uma italiana e uma brasileira. A alemã: — Eu tive um'ótimo exemplo, eu cheguei em cas e disse... Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris, La française: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.... Três feministas conversando, uma americana, uma italiana e uma brasileira: Elas inventaram uma artimanha para que os homens fossem mais responsáveis com os deveres de casa: A americana: — Eu... Mulheres de todo o mundo estão reunidas em Paris na França para o congresso anual das feministas. Quando sobe no palanque a represente da alemanha para fazer uso da palavra: Minhas amigas, lá em... Certo dia algumas feministas se reuniram e concluiram que não deveriam mais ser submissas aos seus maridos, concluiram que : não olhariam mais as bagunças de casa, não olhariam mais as crianças,... Feministler toplanıp bir karar almışlar. Demişler ki: - Gidip kocamıza diyeceğiz ki, -"Bundan sonra kendi bulaşığını, çamaşırını kendin yıkacaksın. Ben artik karışmayacağım." Neyse orada bizi Türk...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ερωτικά ανέκδοτα
Δεν χωράει αμφιβολία, Ο Θεός έκανε όλα τα καλά και ο Διάβολος όλα τα κακά.
Ο Θεός έκανε τις ευκολίες ο Διάβολος τις δυσκολίες. Ο Θεός θέσπισε το γάμο, ο Διάβολος το διαζύγιo. Ο Θεός έδωσε τον ορθό λόγο ο Διάβολος έμπηξε τις προλήψεις. Ο Θεός είπε "Αυξάνεστε και πληθύνεστε" ο Διάβολος είπε "Ναι στην αγαμία του κλήρου". Ο Θεός είπε "Δωρεάν λάβατε δωρεάν δώστε" ο Διάβολος έκανε τους κεφαλαιοκράτες. Ο Θεός έκανε τον Παράδεισο ο Διάβολος έκανε την Κόλαση. Ο Θεός δημιούργησε την Εκκλησία ο Διάβολος έβαλε μέσα τους παπάδες.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Πάει ένας τύπος σ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- "Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει ένα ποτό, το πίνει. Μετά από λίγο:
- "Φίλε, βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε."
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει κι αυτό.
- "Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε."
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
- "Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."
Του λέει ο μπάρμαν κάποια στιγμή:
- "Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις."
Και ο τύπος, απαντάει:
- "Ναταααα! Αρχίσαμεεεε;"
Διάφορα ανέκδοτα
Από που να φύγω;
Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Положба Ποντιακές Αερογραμμές Ο πύργος ελέγχου στον πιλότο .. Il pilota Andrew è un novellino ed è appena decollato con l'aereo. Dopo dieci minuti di volo la torre di controllo si mette in contatto con lui: "Signor Andrew, comunichi la sua altezza e posizione." E il pilota: "Sono alto un metro e ottanta e sono seduto." [first day as a pilot] Control tower: What are your coordinates? Me: I'm by a cloud that looks like a lion. Control tower: Can you be more specific? Me: Simba [first day as a pilot] Control tower: What's your location? Me: I'm in the cockpit. Control tower: I mean where is the airplane? Me: Mainly behind me. La torre di controllo chiede al pilota: “Ci comunichi la sua altezza e la sua posizione!” Il pilota: “Ehm, sono alto 1,75 e sono seduto...” - Ange er höjd och position, säger flygledaren i kontrolltornet. - Jag är en och åttifem lång och sitter längst fram, svarar flygplanspiloten. Et svensk fly på vei til Oslo nærmer seg Fornebu og mottar melding fra kontrolltårnet: - Oppgi høyde og posisjon. Svaret fra flyet: - Jag är 1.80 høg, är svensk flygkapten och sitter helt främst i... C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit : - Quelle est votre hauteur et votre position ? - Je mesure 1.80m et je suis...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Ζωνιανα.
Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί; Α: Η ασφάλεια. Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση; Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας. Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά; Α: Villabafo. Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο; Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί. Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών; Α: Τσιγαριλύκοι. Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών; Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού; Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο. Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες; Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές. Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα; Α: Χασισόδεντρο. Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά; Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ. Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία; Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου. Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών; Α: Το μπάφκετ. Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια; Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για την Εκκλησία Ανέκδοτα για τη μουσική
Μια μέρα γυρνάει ο Τοτός στο σπίτι του και λέει:
- Μαμα θα μου πείς μια πρόταση;
- Δεν μπορώ, πλένω τα πιάτα
Το γραφει ο Τοτός. Πάει στον πατέρα του που μίλαγε στο τηλέφωνο και του λέει:
- Μπαμπά, θα μου πείς μια πρόταση;
- Ποιόν αυτόν με την καράφλα;
Το γραφει ο Τοτός πάει στον αδερφό του που μίλαγε στο τηλέφωνο και του λέει:
- Θα μου πείς μια πρόταση;
- Ανέβα στη μήχανη και φύγαμε.
Πάει την άλλη μέρα ο Τοτός στο σχολείο και του λέει η δασκάλά:
- Τοτό πες μια πρόταση που έγραψες.
- Δεν μπορώ, πλένω τα πιάτα.
- Θα σε πάω στον διευθυντή.
- Ποιόν αυτόν με την καράφλα;
Πάνε στον διευθυντή και του λέει:
- Τοτό, τι έχεις να πείς για αυτά;
- Ανέβα στη μήχανη και φύγαμε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита: Blondes & Airplanes Λάρνακα-Λονδίνο Αθήνα-Θεσσαλονίκη. Η πιο αναχώρηση πτήσης.. O português liga para a companhia aérea e pergunta: Блондинка се обажда в авиолиния. A guy rang up to air port and said: "Do you mind me please to ask how long is from New York to Sanfransico? The lady replied "A moment..." Then the guy said "Thank you" and ceased conversation. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?" Centralinista: "Un secondo..." Carabiniere: "Grazie!" - Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelle et New York? La dame lui répond: - Un instant. Alors le belge réplique: - Je vous remercie pour le renseignement, aurevoir. Norrmannen ringer till SAS och frågar, - Hej,om jag tar 14:45 planet till Paris, hur lång tid tar resan? - Ett ögonblick, säger kvinnan på SAS. - Tack, säger norrmannen, och lägger på luren. Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y... O português liga para o aeroporto: — Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa? — Um minutinho, senhor... — Oh raios! Mas que rápido! Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid? Sí, un minuto... Muchas gracias. One day, a blonde wanted to travel from America to Europe. She rang a Travel agent to ask how long it would take. Blonde: How long does take to travel to Europe from America? Travel agent: just a... A Lady calls the airline office in New York and asks, "How long does it take to fly to Hawaii?" The clerk says to her, "Just a second." The woman says "Thank you", and hangs up. - ¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami? - Sí, un minuto... - ¡Ay!, muchas gracias... Bellman ringer till flygplatsen: - Hur lång tid tar det att flyga till Peru? - Ett ögonblick... - Tack! A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra: - Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe?? - Egy pillanat... - Köszönöm szépen. En blondine ringer til SAS. - Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien? - Lige 2 sekunder, svare damen fra SAS. - Tak, siger blondinen, og lægger på En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. – Mange takk, svarte svensken og la på. En svenske ringte flyselskapet og spurte hvor lenge flyturen mellom Stockholm og Paris varte. "Et øyeblikk bare", sa konsulenten. "Flott," sa svensken og la på.
Ανέκδοτα για ξανθιές