Δημοφιλή ανέκδοτα

Tα Γυναικεία Τ- Shirts Γράφουν :
01 . Τόσοι πολλοί άντρες , μα τόσοι λίγοι σπόνσορες .
02 . Αν δεν έχουν σοκολάτα στον Παράδεισο , τότε δεν πάω .
03 . Τόσα χρόνια τα έχω κάνει όλα , τα έχω δει όλα , τα έχω ακούσει όλα ... μα δεν τα θυμάμαι όλα .
04 . Πριγκίπισσα με κακή συναισθηματική εμπειρία , με πρίγκιπα , ψάχνει βάτραχο .
05 . Καφές , σοκολάτα , άντρες ... Κάποια πράγματα στη ζωή είναι καλύτερα πλούσια .
06 . Μην μου συμπεριφέρεσαι διαφορετικά , απ΄ ότι σε μια βασίλισσα .
07 . Αν θέλεις πρωινό στο κρεβάτι , κοιμήσου στην κουζίνα .
08 . Έχω ξεμείνει από οιστρογόνα και έχω όπλο .
09 . Οι άντρες έχουν συναισθήματα . Όπως ... αλλά ποια νοιάζεται ;
10. Μισώ τους πάντες και είσαι ο επόμενος .
11. Ήμουν σχιζοφρενής , αλλά όλες είμαστε ΟΚ τώρα .
12. Είμαι ένα από τα κακά πράγματα που συμβαίνουν στους καλούς ανθρώπους .
13. Πως να σε νοσταλγήσω , αν δεν φύγεις μακριά ;
14. Εάν είμαστε ότι τρώμε , τότε είμαι γρήγορη , φθηνή και εύκολη .
15. Μην με νευριάζεις . Απομακρύνομαι γρήγορα από τα μέρη που κρύβω τα πτώματα !
Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας!
Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας! ΕΡΓΑΣΙΑ Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος! ΧΡΗΜΑΤΑ Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε. ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο. ΚΛΑΜΑ Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος. ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι. ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος. ΣΤΟΧΟΙ Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες. ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια...
Ο Χριστός στην Γη.
Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση. Μπαίνει σε ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, ψιλολετσέ, τον βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά.
Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
- Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες.
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστός, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
- Κέρασε, ρε, λέει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει...
Πίνει ο Χριστός, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου!
Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- Χριστέ μου! Σε ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!
Κάνει να αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:
- Χριστούλη μου, να σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη!
Ένας άντρας, εξαιρετικά ερωτευμένος με τη σύζυγό του, για να ενισχύσει το δεσμό τους αποφάσισε να κάνει στο πέος του ένα tatoo με το όνομά της.
Τη γυναίκα του την έλεγαν Wendy. Κάνει το tatoo, και μετά αποφασίζει να την πάει ταξίδι στη Τζαμάικα. Φτάνοντας στη Τζαμάικα, ζεσταμένος, πάει να κάνει μια βουτιά στην πισίνα του ξενοδοχείου που έμεναν. Στα αποδυτήρια της πισίνας, όταν του ήταν πεσμένη, στο tatoo φαίνονταν μόνο το "W" και το "Y", το πρώτο και το τελευταίο γράμμα. Δίπλα του, ένας Τζαμαικανός που του ήταν κι αυτουνού πεσμένο το πέος, είχε τα γράμματα "W" και "Υ". Οπότε τον ρωτάει ο ήρωάς μας:
- You have tatoo "Wendy" too?
- No! It is "Welcome to Jamaica and have a nice day"!
Έχει κατέβει ο Μήτσος από το χωριό για δουλειές στην Αθήνα. Τον φιλοξενεί μια θεία του. Την τελευταία μέρα της διαμονής του, και αφού έχει τελειώσει τις δουλειές του, κανονίζει να φύγει με έναν συγχωριανό του πολύ νωρίς το πρωί. Για να μη ξυπνήσει τη θεία του το πρωί, την χαιρετάει από βραδύς.
Αργά το βράδυ, τον πιάνει κατούρημα. Δεν ήθελε να αναστατώσει τη θεία του και κατούρησε ένα ενυδρείο με ψαράκια. Λίγο αργότερα όμως τον πιάνει και χέσιμο...
Τι να έκανε ο φουκαράς, μη θέλοντας να ξυπνήσει κανέναν βλέπει μια γλάστρα στο σαλόνι και τα κάνει εκεί μέσα.
Τελειώνεο το βράδυ και ο Μήτσος νωρίς το πρωί φεύγει για το χωριό.
Μετά από πέντε μήνες τον παίρνει τηλέφωνο η θεία του στο χωριό:
- Μήτσο μου είσαι καλά; όλα καλά;
- Ναι θεία μου, τι μπορώ να κάνω για σένα;
- Να βρε Μήτσο, μας κατούρησες τα χρυσόψαρα, ψόφησαν αλλά δεν πειράζει πήραμε άλλα... Πες μου όμως βρε Μήτσο που έχεις χέσει γιατί έχουμε αλλάξει τρία σπίτια και η μυρωδιά μας ακολουθεί!...
Καυγαδίσανε σε ένα μπαρ ο μαύρος και ο Κινέζος και αρχίσαν να δέρνονται.
Φυσικά ο μαύρος σαν δυνατότερος έδειρε άσχημα τον Κινέζο, και νίκησε.
- Θα σε εκδικηθώ, φώναξε φεύγοντας ο Κινέζος.
Τα χαράματα ο μαύρος ξυπνάει και νιώθει ένα βάρος στο στήθος του.
Ανοίγει τα μάτια και βλέπει ότι πάνω στο στήθος του ήταν ένας βράχος, και στον βράχο κολλημένο ένα σημείωμα:
"Εκδίκηση Κινέζου Μέρος Πρώτον: Έχεις έναν βράχο πάνω στο στήθος σου, και δεν μπορείς να αναπνεύσεις."
Πετάει ο μαύρος τον βράχο από το μπαλκόνι, και πέφτει πάνω του ένα άλλο χαρτάκι που λέει:
"Εκδίκηση Κινέζου Μέρος Δεύτερον: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στον βράχο."
Πηδάει ο μαύρος από το μπαλκόνι για να πιάσει τον βράχο, και τότε πέφτει στα χέρια του ένα ακόμα χαρτάκι:
"Εκδίκηση Κινέζου Μέρος Τρίτον: Το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο στο ταβάνι!"
Ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:
- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να ντυθώ Κοκκινοσκουφίτσα, γιατί μου αρέσει το φουστάνι και η κορδέλα της.
Πηγαίνει ο πατέρας στον ψυχίατρο και λέει τι του είπε ο γιος του.
- Θα γίνει γκέυ, γιατρέ μου;
- Είδα και χειρότερες περιπτώσεις και γίνανε καλά.
Τον επόμενο χρόνο ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:
- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να ντυθώ Χιονάτη.
Πηγαίνει πάλι ο πατέρας στον ψυχίατρο:
- Θα γίνει γκέυ, γιατρέ μου;
- Είδα και χειρότερες περιπτώσεις και γίνανε καλά.
Τον επόμενο χρόνο ο Τοτός έρχεται σπίτι και λέει του πατέρα του:
- Θα κάνουμε αποκριάτικο χορό στο σχολείο και θέλω να μου αγοράσεις ένα σπαθί, μια πανοπλία...
- Μπράβο γιε μου, μα τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζίνα!
Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του...
Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του... Κατά τη διάρκεια του
"Αθλήματος" ο παππούς ανάβει ένα τσιγάρο. "Παππού να καπνίσω κι εγώ;", κάνει
Το παιδάκι. "Είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει την κολωτρυπίδα
Σου;"
Του λέει ο παππούς. "Όχι!" κάνει το παιδάκι. "Θα καπνίσεις όταν φτάσει."
Αργότερα ο παππούς ανοίγει και μια μπίρα. Όμοιο σκηνικό:
- Παππού, να πιω και εγώ;
- Φτάνει το πέος σου την κολωτρυπίδα σου;
- Όχι!
- Όταν φτάσει θα πιεις.
Στο γυρισμό ωστόσο πέφτουν σε μια λοταρία και αποφασίζουν να δοκιμάσουν την
Τύχη τους. Ο παππούς δεν κερδίζει τίποτα αλλά ο μικρός παίρνει το πρώτο
Βραβείο, 50 μύρια! Οπότε:
- Εγγονέ μου, ασφαλώς και θα μοιραστούμε τα κέρδη σου, ε;
- Παππού, είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει την κολωτρυπίδα σου;
- Ναι! Είναι.
- Ε, τότε άντε και γαμήσου...