Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας περπατημένος συζητούσε μ` ένα φίλο του, καλό παιδί αλλά άβγαλτος.
- Ρε συ Γιαννάκη, δεν είναι κατάσταση αυτή, να έχεις φτάσει σ` αυτή την ηλικία και να μην έχεις κάνει έρωτα ακόμα. Λοιπόν, θέλεις να κανονίσω εγώ κάποια φάση να δεις τι ωραία που είναι;
Αφού λοιπόν συμφώνησαν, κανονίζει ο τύπος με μια λυσσάρα και τους κλείνει ραντεβού. Όταν έφτασαν τελικά να είναι μόνοι τους σ` ένα δωμάτιο, η γκόμενα, που ήταν μιλημένη, αρχίζει να παίρνει προκλητικές στάσεις βγάζοντας ερεθιστικούς αναστεναγμούς μήπως και φτιαχτεί ο Γιαννάκης, αλλά αυτός τίποτα. Μετά άρχιζε να του λέει:
- Πολλή ζέστη έχει, δεν σε πειράζει να βγάλω το μπλουζάκι μου;
- Εε... Όχι. Έχει ζέστη και είναι λογικό να θέλεις να δροσιστείς βγάζοντας τη μπλούζα σου, λέει με τρεμάμενη φωνή.
Βγάζει λοιπόν το μπλουζάκι και μένει με το σουτιέν. Λίγο μετά του ξαναλέει:
- Σαν να με στενεύει λιγάκι το σουτιέν, δεν θα σε πειράξει να το βγάλω, έτσι;
- Εεε... Φυσικά, αν σε στενεύει βγάλτο, η τρεμάμενη φωνή ξανά.
Αφού η γκόμενα βγάζει και το σουτιέν και δεν βλέπει καμιά αντίδραση από το Γιαννάκη, τα παίρνει στο κρανίο, αποφασίζει ν` ακολουθήσει άλλη μέθοδο, πάει κοντά του και του λέει:
- Εδώ αγόρι μου, τι είναι αυτά; ρωτάει δείχνοντας το στήθος της.
- Εεεε... εεε...
- Τι είναι αυτά βρε, πες μου, του ξαναλέει.
- Εεεε... εεε... Βυζιά, απαντάει.
- Ωραία, του λέει. Και τι τα κάνουμε αγοράκι μου;
- Εεεε... Εεεεε... Δεν ξέρω.
- Φίλα τα αγόρι μου!
Βάζοντας το χέρι του μπροστά στα μάτια του άρχισε να τα φιλάει:
- 5...10...15...20...25...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για στήθη
Ήταν ένας Έληνας ένας Γερμανός και ένας Ιταλός και τους λέει ο μαύρος ότι θα σας δείνω να τρώτε αλλά αν χέσετε θα σας κόψω το κεφάλι.
Τρώει ο Γερμανός για ένα μήνα χέζει του κόβει το κεφάλι, τρώει ο Ιταλός δύο μήνες χέζει του κόβει το κεφάλι, ο Έλληνας ετρώγε για τέσσερεις μήνες και του έρχεται να χέσει λέει τι να κάνω τι να κάνω και τελικά βάζει ένα φέλο στον κόλο του.
Μετά από δυο μέρες στις ειδήσεις σκατοπλημύρα στο Πακιστάν φελός χτύπησε και σκότωσε έναν άνθρωπο στο κεφάλι.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Μπαίνει σε μπαρ της Αφρικής ένας κυνηγός και λέει:
- Ουίσκι σε ποτήρι και σε δαχτυλίθρα.
Τον κοιτά με απορία ο μπάρμαν αλλά ο πελάτης έχει πάντα δίκιο. Μόλις τα πάει, βγάζει ο κυνηγός ένα ανθρωπάκι μιά πιθαμή από την τσέπη του, του δίνει την δαχτυλίθρα και του λέει:
- Στην υγειά σου Τζάκ. Θυμάσαι, ρε μπαγάσα, τότε που όρμησε επάνω μου η αρκούδα και συ την σκότωσες και μου έσωσες την ζωή; Αντε γειά μας.
Τα κατεβάζουν μονορούφι, και μετά ο κυνηγός ξαναπαραγγέλνει και άλλα ποτά.
- Θυμάσαι πάλι όταν όρμησε ένα λιοντάρι να με φάει με μια τουφεκιά το έριξες σέκο και μου ξαναέσωσες την ζωή; Αντε γειά μας. Ήσουν ο πιο ατρόμητος κυνηγός στη ζούγκλα. Τι σου ήρθε, ρε μ@λάκα, και γ@μησες την γυναίκα του μάγου;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: Πού είναι τα παιδιά. Στα αγγλικά - Cariño, ¿dónde está el niño? Доаѓа мујо дома и ја прашува Фата: Мујо: - Фато кај се децата? Фата: - На англиски. Мујо: - ОК, where are the children?
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ο Γιάννης περπατάει στο δρόμο και συναντάει το φίλο του το Νίκο, τον οποίον έχει να δει πολύ καιρό. Οπότε αρχίζουν να μιλάνε:
- Τί κάνεις ρε Νίκο; Καιρό έχω να σε δω!
- Aσε φίλε, έχω γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στο εξωτερικό και σπουδάζω Ζωοκοινωνιολογία!
- Έλα ρε, πρώτη φορά το ακούω. Τί είναι πάλι αυτό;
- Θα σου πω ένα παράδειγμα για να καταλάβεις. Έχεις χρυσόψαρο στο σπίτι σου;
- Ναι.
- Aρα, αγαπάς τα ζώα. Σωστά;
- Nαι.
- Αρα πρέπει να αγαπάς και τους ανθρώπους. Αρα σου αρέσουν και οι γυναίκες! Αρα δεν είσαι αδερφή!
- Ρε φίλε, δίκιο είχες. Μεγάλο πράγμα η Ζωοκοινωνιολογία!
Αμέσως μετά, συνεχίζονταςι το δρόμο του, βλέπει ένα άλλο φίλο του, το Βαγγέλη:
- Που να σου τα λέω ρε Βαγγέλη, πριν από λίγο είδα τον Νίκο.
- Καλά, που γυρνάει αυτός, χάθηκε!
- Σπουδάζει στο εξωτερικό Ζωοκοινωνιολογία!
- Και τι είναι πάλι αυτό;
- Θα σου πω ένα παράδειγμα για να καταλάβεις. Έχεις χρυσόψαρο;
- Οχι!
- Ε, τότε είσαι αδερφή!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Στο διαμέρισμα βαγονιού βρίσκονται ένας Εβραίος και ένας Ιάπωνας. Μόλις το τραίνο ξεκίνησε, Εβραίος ρωτάει εμπιστευτικώς:
- Δε μου πείτε, τυχών δεν είστε Εβραίος;
- Τι λέτε μωρέ, Ιάπωνας είμαι.
Ο Εβραίος δεν είναι ικανοποιημένος και κάθε δέκα λεπτά ξαναρωτάει:
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;
- Όχι ρε, αγαπητέ μου φίλε, καμιά σχέση! Είμαι Γιαπωνέζος.
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;
Ο Ιάπωνας λέει:
- Ναι, ναι! Είμαι Εβραίος!
Ο Εβραίος:
- Παράξενο... Μοιάζετε με Γιαπωνέζο!
Τοπικά ανέκδοτα
Η Παρθένα είχε ένα σπυρί στο δάχτυλο, οπότε πήγε στον Γιωρίκα ο οποίος ήταν πρακτικός γιατρός.
- "Γιωρίκα Γιωρίκα!" φωνάζει η Παρθένα, "έχω μεγάλο πρόβλημα."
- "Τι είναι καλέ Παρθένα" λέει ο Γιωρίκας.
- "Να" λέει η Παρθένα "έβγαλα ένα σπυρί στο δάχτυλο και δεν ξέρω τι να κάνω."
Οπότε λέει ο Γιωρίκας που ήταν πονηρός:
- "Κοίταξε Παρθένα θα κάνεις το εξής θα πλύνεις καλά το δάχτυλο με ένα σαπούνι που θα σου δώσω και μετά θα βάλεις το δάχτυλο μέσα στον μ... Ί σου και αυτό θα περάσει."
Πάει λοιπόν η Παρθένα και κάνει ότι της είπε ο Γιωρίκας. Την άλλη μέρα εμφανίστηκε έξω από το σπίτι της Παρθένας ο Γιωρίκας περπατώντας σιγά σιγά σαν συγκαμένος. Εκείνη την στιγμή τον βλέπει η Παρθένα και τον ρωτά:
- "Γιωρίκα τι έπαθες;"
- "Θυμάσαι τι είχες εσύ στο δάχτυλο;"
- "Ναι" απαντάει η Παρθένα.
- "Ε! να αυτό που είχες εσύ στο δάχτυλο εγώ το έβγαλα στον π... Ο μου."
- "Αμάν!" φωνάζει η Παρθένα "τρέχα γρήγορα Γιωρίκα να κάνεις την θεραπεία και πες και στην Σουμέλα να σε βοηθήσει."
- "Σε Παρθένα" λέει ο Γιωρίκας "η Σουμέλα έφυγε ταξίδι και σκεφτόμουν μήπως μπορείς να με βοηθήσεις εσύ."
Οπότε σκέφτεται η Παρθένα και του απαντά:
- "Τι να σου πω Γιωρίκα εφόσον πρόκειται για θεραπεία και επειδή είσαι καλό παιδί έλα μέσα."
Ο Γιωρίκας όμως δεν κρατιότανε και άρχισε να την γ... Ει μπροστά σε ένα ανοιχτό παράθυρο.
- "Γιωρίκα, Γιωρίκα" ξαναφωνάζει η Παρθένα "κλείσε γρήγορα το παράθυρο μην μας δει κανένας και νομίσει ότι γ... Στε κιόλας."
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
Αντρασ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
Γυναικα
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;
Αντρασ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
Γυναικα
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
Αντρασ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
Γυναικα
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...
Διάφορα ανέκδοτα