Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει ένα πρωινό μία έγκυος στην τράπεζα.
Ξαφνικά μπαίνει κάποιος μέσα με ένα όπλο για να ληστέψει την τράπεζα και τις ρίχνει 3 σφαίρες και την πετυχαίνουν στο στομάχι.
Την πάνε τέλος πάντων στο νοσοκομείο και ο γιατρός της λέει:
- Οι σφαίρες έχουν μπει στα τρία στομάχια των τριδύμων, μην φοβάστε όμως δεν θα πάθουν τίποτα, μόνο που κάποια στιγμή μετά από την γέννα οι σφαίρες θα βγουν κανονικά μέσω της έκκρισης.
Η έγκυος ηρεμεί λιγάκι που τα ακούει όλα αυτά.
Τελικά έκανε 2 κορίτσια και 1 αγόρι.
Μετά από 12 χρόνια μία μέρα πάει το 1ο κορίτσι στην μαμά της και της λέει:
- Μαμά, ξέρεις τι συνέβη σήμερα;
- Τι έκανες κορίτσι μου;
- Πήγα να χέσω και βγήκε μία σφαίρα.
Τέλος πάντων η μητέρα της διηγείται την ιστορία που είχε γίνει.
Μία άλλη μέρα πάει το 2ο κορίτσι και λέει στην μαμά της:
- Μαμά, ξέρεις τι συνέβη;
- Ασε να μαντέψω, κορίτσι μου, πήγες να χέσεις και βγήκε μία σφαίρα.
- Ναι.
Τέλος πάντων της διηγείται και σε αυτήν την ιστορία που είχε γίνει.
Την επόμενη μέρα πάει ο γιός της και λέει στην μαμά του:
- Μαμά, ξέρεις τί έγινε σήμερα;
- Πήγες να χέσεις και βγήκε μία σφαίρα;
- Όχι, ήμουν στην αυλή, τον έπαιζα και σκότωσα τον σκύλο.
Το καπέλο και ο παπάς...
Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του. Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία μήπως και μπορέσει να βουτήξει κανένα.
Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, σήκωσε το χέρι του και είπε:
- "Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φανταστείς ότι είχα έλθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω."
- "Συγχαρητήρια τέκνο μου", του είπε ο παπάς. "Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση;"
- "Αγιε πατέρα μιλούσες για τις δέκα εντολές και όταν έφθασες στην "ΟΥ ΜΟΙΧΕΥΣΕΙΣ", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!
Ένας τύπος γνωρίζει μία κοπέλα σε ένα μπαράκι και το ίδιο βράδυ καταλήγουν στο σπίτι του. Μπαίνουν μέσα, κάθεται η κοπέλα αναπαυτικά στην δερμάτινη πολυθρόνα του σαλονιού, ο τύπος χαμηλώνει τα φώτα και βάζει ποτά.
- Να βάλουμε και λίγο μουσικούλα; ρωτάει η κοπέλα.
- Βεβαίως μωρό μου... απαντά με βαθιά, λάγνα φωνή ο ζόβενος.
Ο τύπος ανοίγει το ραδιόφωνο...
- Σου αρέσει αυτό; ρωτάει.
- Όχι κάτι πιο ερωτικό... απαντά με νάζι η μικρά.
Ο τύπος ψάχνει τους σταθμούς και βρίσκει κάτι πιο smooth.
- Αυτό;
- Όχι... κάτι πιο ερωτικό...
...
- Αυτό;
- Όχι... κάτι πιο αγαπησιάρικο θέλω...
Η κοπέλα σηκώνεται και βάζει το "Love radio"...
- Όχι αυτό!... ουρλιάζει σε έξαλλη κατάσταση ο τύπος...
- Όχι αυτό...!
Ο τύπος τρέχει στην κουζίνα, παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να κυνηγάει με μανία την τύπισσα να την μαχαιρώσει.
- Μη! Μη! φωνάζει η κοπέλα και τρέχει να σωθεί.
Όσο περνούσαν τα λεπτά και έπαιζε ο σταθμός, τόσο ο τύπος τρελαινόταν. Η κοπέλα το παίρνει χαμπάρι και σε μια απέλπιδα προσπάθεια αλλάζει τον σταθμό.
Ο τύπος κουλάρει αμέσως. Αφήνει το μαχαίρι κάτω και κάθεται στην πολυθρόνα.
- Τι ήταν αυτό;! ρωτάει η κοπέλα. Τι συνέβει;
- Να... ο σταθμός... Κάθε φορά που τον ακούω θέλω να τους μαχαιρώσω όλους...
- Τί είναι αυτά που μου λες... Τί είσαι εσύ;
- Ο Λαυρέντιος Μαχαιρίτσας! (Love-radioς Μαχαιρίτσας)