Δημοφιλή ανέκδοτα

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- ... Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
Έξυπνα ανέκδοτα
Μες τη ζούγκλα τριγυρνούσε ένας πίθηκος. Εκεί που πήγαινε, βλέπει ένα σακί χασίσι, κάθεται και κάνει δύο τσιγαριλίκια.
Περνάει μία σαύρα, την βλέπει ο πίθηκος και την φωνάζει να κάνουν ένα τσιγαριλίκι.
Μόλις η σαύρα έκανε το τσιγαριλίκι της, δίψασε και είπε στον πίθηκο πως θα πήγαινε στο ποτάμι για να πιεί νερό.
Έπειτα από λίγο περνάει μπροστά από τον πίθηκο ένας κροκόδειλος,
Τον βλέπει ο πίθηκος και του λέει με ειλικρινή απορία:
- Καλά βρε ηλίθια σαύρα, όλο το ποτάμι ήπιες;
Διάφορα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους
Ένας κτηνοτρόφος είχε κάποτε έναν ταύρο ονόματι ΧΑΤΖΗΜΠΑΛΑ..
Και πολύ βαρβάτος που λέτε φιλαράκια μου, ο Χατζημπάλας, τις είχε ξεκατινιάσει τις γκόμενες στο στάβλο, μέχρι σημείου να έχει μειωθεί το γάλα τουλάχιστον 50%.
Είδε κι απόειδε ο κτηνοτρόφος με την κακή του μοίρα, αναγκάστηκε και έκανε έναν φράχτη 1 μέτρο ψηλό και το βραδάκι έχωσε μέσα τον φίλο μας τον Χατζημπάλα μονολογώντας:
"Αν μπορείς, ξανακάντο τώρα ρε μαγκάκι!"
Είδε το φράχτη ο Χατζημπάλας και ζορίστηκε λιγάκι, αλλά σκέφτηκε να ξεκουραστεί κι ένα βραδάκι.
Όπως όμως ήταν ξαπλωμένος ακούει τις γκόμενες, να φωνάζουν εν χορώ.
- Θέλουμε το Χα-τζη-μπάαα-λα! Θέλουμε το Χα-τζη-μπάαα-λα!
Ενθουσιάζεται ο Χατζημπάλας και δίνει ένα σάλτο, περνά το φράχτη και γραμμή για το χαρέμι. Εκεί να δείτε κολλητοί μου πανηγύρια και χαρούλες από το χαρέμι... Φανταστείτε Γαύρους να πάρουν CHAMPIONS LEAGUE.
Αφού λοιπόν τις ξεκατίνιασε και πάλι γύρισε στο πόστο του.
Το πρωί ο κτηνοτρόφος μόλις μπάνισε την κατάσταση και, βρίζοντας, άρχισε να ψηλώνει τον φράχτη μισό μέτρο.
Ακριβώς το ίδιο σκηνικό φίλοι μου, μόνο που αυτή τη φορά ο Χατζημπάλας, πέρασε ξυστά από το φράχτη. Πάλι παλαμάκι, κακό κτλ.
- Αα ρε πούστη Χατζημπάλα, λέει ο κτηνοτρόφος το πρωί και κάνει το φράχτη 2,5 μέτρα τώρα.
Βραδάκι οι γκόμενες άρχισαν πάλι το τροπάρι.
- Θέλουμε το Χα-τζη-μπάαα-λα!
Ζόρια τώρα για τον πρωταγωνιστή μας , βουνό ο φράχτης, οι γκόμενες φώναζαν από την άλλη, τι να κάνει, τι να κάνει, αποφάσισε λοιπόν (όπως όλα τα, αρσενικά με το κάτω κεφάλι) και παίρνοντας μεγάλη φόρα δίνει ένα σάλτο, μόνο που αυτή τη φορά τα αρχ... Α του μείνανε πάνω στο φράχτη... Φτάνοντας στο στάβλο οι γκόμενες, πάλι εν χορώ.
- Ζήτω ο Χατζημπάλας! ζήτω ο Χατζημπάλας.!
Αφού πήρε το σοβαρότερο ύφος του κόσμου ο ταύρος μας ανακοίνωσε:
- Κορίτσια από δω και πέρα να με λέτε XATZH, οι μπάλες μείνανε επάνω..!
Ανέκδοτα με ζώα
Διάφορα ανέκδοτα
- Ηθελα πληροφοριεσ για το συστημα remaining.
- Θελω να κανω υπεραγωγη.
- Θελω να κανω περιελιξη στο κινητο μου.
- Τι πατηματα πρεπει να κανω στο τηλεφωνο για την
Περισυναγωγη ;
- Εχω περιηγηση στο κινητο μου;
- Θελω να κανω ευθανασια στο τηλεφωνο μου. (Διακοπη).
- Απο 16 ιουλιου εστειλα φαξ για ανακοπη!
- Πειτε μου εαν δικαιουμαι ανασχηματισμο.( Αναβ.)
- Εχω 2 χρονια συνδεση ποτε θα κανω αναπροσαρμογη συσκευησ ;(αναβαθμιση)
- Εχω κανει αναβιωση του κινητου!
- Rep: θα καλεσετε 100 απο το κινητο σασ.
- Συν: το 100 γραφετε με δυο μηδενικα;!
- Rep: καλεστε το 1550.
- Συν: το 50 με ενα η δυο μηδεν.!
- Χρεωνομαι 50 λεπτα το δευτερολεπτο και θελω ενα προγραμμα με χαμηλοτερη χρεωση.
- Rep: εχετε παρει τη συσκευη στα χερια σασ;
- Συν: πιθανον!
- Εχω ενα κινητο cosmote με συνδεση μοτοrola.
- Εχω ενα cosmote τηλεφ. Corola.
- Εχω συσκευη ντουλα μπαγκ ( dual band).
- Εχω αποφραξη παραλαβησ μηνυματοσ!
- Ποτε εχει γενεθλια η συνδεση μου;
- Το κινητο μου επαθε τροχαιο (βλαβη)
Διάφορα ανέκδοτα
Η Μαμά του Τοτού λέει στον Τοτό:
- Τότε θα πας απέναντι στο ζαχαροπλαστείο, θα πάρεις μια κούτα γλυκά, θα πας στην στάση, θα ανέβεις στο λεωφορείο, θα κόψεις το εισιτήριο, θα κάτσεις στο κάθισμα, θα κατέβεις στην επόμενη στάση, θα πας απέναντι στης θείας, θα χτυπήσεις το κουδούνι και θα κατέβει η υπηρέτρια και θα πάρει την κούτα με τα γλυκά. Κατάλαβες; -Ναι! Θα πάω απέναντι στα γλυκά, θα πάρω μια κούτα ζαχαροπλαστείο, θα πάω στην στάση, θα κατέβω στο λεωφορείο, θα κόψω το κάθισμα, θα κάτσω πάνω στο εισιτήριο, θα κατέβω στην επόμενη στάση, θα πάω απέναντι στης θείας, θα χτυπήσω την υπηρέτρια και θα κατέβει το κουδούνι να δώσω την κούτα με το ζαχαροπλαστείο.
Παιδικά ανέκδοτα
Husband Detector Χήρα H XHRA Aντρες Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist? Как се нарича жена, която знае точно къде се намира мъжа и всеки момент? Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is? - Een weduwe. Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat? - En enke P: Qual a mulher, que sabe sempre onde o marido está? R: A viúva. ¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt. - Änka. Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites ? R: Viúva.
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποιος ιδιοκτήτης φάρμας μαθαίνει ότι στο χωρίο Πρόμαχοι πουλάει κάποιος κτηνοτρόφος αγελάδες.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει να αγοράσει. Φτάνοντας στο χωριό ρωτάει στην πλατεία έναν χωριάτη αν γνωρίζει που είναι ο στάβλος αυτού που πουλάει αγελάδες. Τον καθοδηγούν και κατευθύνεται στον στάβλο που του υπέδειξαν οπού συναντά και τον κτηνοτρόφο:
- Καλημέρα.
- Καλημέρα και σε σένα.
- Έμαθα ότι πουλάς αγελάδες.
- Ναι πουλάω μια μαύρη.
- Μόνο μια μαύρη;
- Ε ναι .. πουλάω και μια άσπρη.
- Ποια είναι πιο βαριά η μαύρη ή η άσπρη;
- Α! η μαύρη είναι 250 κιλά.
- Και η άσπρη;
- Και η άσπρη 250 κιλά είναι.
- Χμμ... κάνει ο τύπος και ξύνει το κεφάλι του.
- Ποια βγάζει ποιο πολύ γάλα;
- Α! η μαύρη 50 κιλά γάλα στο άρμεγμα.
- Και η άσπρη;
- Και η άσπρη 50 βγάζει
Δε πάμε καλά σκέφτεται αυτός...
- Ρε φίλε ποια δε κλοτσάει τον κουβά η μαύρη ή η άσπρη;
- Α! η μαύρη ποτέ δε τον κλοτσάει.
- Και η άσπρη;
- Ε και αυτή.
- Ε αι στο διάολο θα με τρελάνεις λέει ο τύπος και φεύγει μπαρουτιασμένος. Φτάνοντας στην πλατεία του χωριού σταματά να πει τον πόνο του σε ένα χωριάτη που καθόταν στην πλατεία.
- Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; αυτός ο τύπος που πουλά αγελάδες τρελός είναι;
- Ποιον λες αυτόν που πουλά μια μαύρη και μια άσπρη αγελάδα;
- Ναι γεια σου.
- Χμμ ήθελε να σου πουλήσει την μαύρη ε;
- Ναι που το κατάλαβες; ξέρεις γιατί;
- Ε ναι η μαύρη είναι δικιά του.
- Και η άσπρη;
- Και η άσπρη δικιά του είναι...
Διάφορα ανέκδοτα
Πώς λέγεται ανέκδοτα