Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο μαφιόζος αρχινονός, συνοδευόμενος μόνο από τον δικηγόρο του, μπαίνει σε ένα δωματιάκι όπου περιμένει ο λογιστής του.
Ο Νονός ρωτά το λογιστή:
- Πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολλάρια που καταχράστηκες;
Ο λογιστής δεν απαντά.
Ο Νονός τον ξαναρωτά:
- Λέγε, πού είναι τα τρία εκατομμύρια που καταχράστηκες;
Ο δικηγόρος ξεροβήχει:
- Με συγχωρείτε, αλλά θυμάστε που λέγαμε να προσλάβουμε κωφάλαλο λογιστή; Δεν καταλαβαίνει τι λέτε. Να κάνω μετάφραση;
- Ρώτα, λέει ο Νονός, τι έχει κάνει τα λεφτά!
Χρησιμοποιώντας νοηματική γλώσσα, ο δικηγόρος ρωτά τον λογιστή πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολλάρια.
Ο λογιστής με νοήματα του απαντά:
- Δεν έχω ιδέα για τι πράγμα μιλάτε.
Ο Νονός βγάζει το πιστόλι του, ακουμπά την κάννη στον κρόταφο του λογιστή, οπλίζει και ξαναλέει:
- Ρώτα τον άλλη μια φορά τι έχει κάνει τα λεφτά.
Ο δικηγόρος λέει με νοήματα στον λογιστή:
- Θέλει οπωσδήποτε να του πεις πού είναι τα λεφτά.
- Εντάξει, εντάξει, απαντά ο λογιστής με νοήματα. Πες του ότι τα έχω κρύψει σε μια βαλίτσα στο υπόστεγο πίσω από το σπίτι μου!
Ο Νονός αδημονεί:
- Λοιπόν, τι σου είπε;
Ο δικηγόρος διστάζει λίγο, ξεροκαταπίνει, και μεταφράζει:
- Να, λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε.
A Mafia Godfather finds out that his bookkeeper, Guido, has cheated him out of $10,000,000. His bookkeeper is deaf. That was the reason he got the job in the first place. A Mafia Godfather, accompanied by his attorney, walks into a room to meet with his former accountant. C'est l'histoire d'un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : - Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : - Où sont les 3 millions ??!!L'avocat dit au parrain : - Ne... De peetvader van een maffiaclan kwam er achter dat zijn dove boekhouder 10 miljoen euro verduisterd had. Tevoren dacht hij dat een dove boekhouder een voordeel was, vermits die niet kon... De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro. De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor... Кръстникът на мафията открива, че неговият глухоням счетоводител, Гуидо го е измамил с 10 000 000 долара. Понеже е глухоням, кръсникът предполагаше, че никога няма да чуе нищо и по тази причина...
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για λογιστές
Ο Αμερικανός μπαίνει στο σπίτι του, διασχίζει έναν μακρύ διάδρομο έτσι ώστε να φτάσει στην κουζίνα, όπου τον περιμένει η γυναίκα του, Jennifer.
Ο Έλληνας μπαίνει στο σπίτι του και βρίσκεται ήδη στην κουζίνα. Εκεί τον περιμένει η γυναίκα του, Κούλα.
Η Jennifer φορά μικροσκοπικά εσώρουχα για να νιώθει πιο άνετα.
Η Κούλα φορά κάπως πιο μεγάλα εσώρουχα.(κάπου στα 30 μέτρα ύφασμα μόνο για να νιώθει πιο άνετα.)
Η Jennifer έχει υπέροχο σώμα και μοιάζει με τη Barbie. Η μόνη διαφορά είναι στο ύψος.
Η Κούλα μοιάζει με τον Μπάμπη, το χασάπη της γειτωνιάς. Η μόνη διαφορά είναι στο μουστάκι... ο Μπάμπης δεν είχε ποτέ του μουστάκι!
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Μια φόρα στο δάσος,άνοιξε μια καντίνα και όλα τα ζώα μπήκαν στην ουρά για να φάνε.
Ο λαγός που ήρθε τελευταίος, αφού πέρασε όλα τα ζώα της ουράς, μπήκε μπροστά από το λιοντάρι, που ως βασιλιάς των ζώων, ήταν πρώτο.
- Ρε λαγέ; τι κανείς εδώ μπροστά; ρώτησε το λιοντάρι.
- Να ήρθα και εγώ για την καντίνα, είπε ο λαγός.
- Έτσι εε; και του δίνει μια μπουνιά που τον στέλνει στο τέλος της ουράς.
Ο λαγός ξεκινάει πάλι και αφού προσπερνά όλα τα άλλα ζώα πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα.
- Τι κανείς εδώ μπροστά ρε λαγέ; λέει η αρκούδα.
- Να ήρθα και εγώ για την καντίνα, απαντά αυτός.
- Α,έτσι εε; και του δίνει μια ανάποδη και τον στέλνει στο τέλος της ουράς.
- Α,έτσι είστε τώρα μαλάκες, να δούμε ποιος θα ανοίξει τώρα την καντίνα! λέει ο λαγός.
Ανέκδοτα με ζώα
Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται... τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:
- Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;
- Τι ρε μεγάλε;
- Να γα***σω από πίσω ρε μάγκα μου.
- Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι να κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα.
- Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.
Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ. Λ. Π
Στης Βαρβάρας:
- Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.
- Έλα μέσα αγοράκι μου.
Μετά από κάνα μισάωρο:
Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.
Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.
- Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;
- Ναι.
- Με τον κ*λο μου την έχτισα.
Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι..
- Ρε φίλε για μια π*πα πάλι Βαρβάρα πάμε?
- Φυσικά ρε φίλε.
- Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα:
- Καλύτερη π*πα δε μου έχουν κάνει.
- Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; Με το στόμα μου την έχτισα.
- Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό
Στης Βαρβάρας:
- Βαρβάρα μου ήρθα για το μο*νί σου.
- Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;
- Ναι.
- Αμα είχα μο*νί δικός μου θα ήταν.
Πρόστυχα ανέκδοτα
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, Please be gentle, Im still a virgin.
What? said the puzzled groom. How can that be if youve been married ten times?
Well, Husband #1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said hed look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services; he said everything checked out diagnostically but he just couldnt get the system up.
Husband #4 was in telemarketing; even though he knew he had the order, he didnt know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration; he thought he knew how, but he wasnt sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that Ive married you, Im really excited!
Good, said the new husband, but, why? Youre a lawyer. This time I know Im gonna get sсrеwеd!
Ερωτικά ανέκδοτα
Hupe reparieren Στο συνεργείο. Отидох на сервиз! И ми викат: A: "Reparieren Sie die Hupe..." Un alemán va al taller y dice: - ¿Puede reparar la bocina de mi Opel? - Sí. Sus frenos tampoco funcionan, —le contesta el mecánico—. - Lo sé, por eso necesito la bocina... Was macht ein Motorradfahrer, wenn an seinem Bike die Bremsen kaputt sind? Er kauft sich eine lautere Hupe. Mechanik powiedział mi: - Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson. Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi: - Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi! La service: "Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare..."
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς