Δημοφιλή ανέκδοτα

- Έκανε μπάνιο ο μπαμπάς του Τοτού. Τον ρωτάει ο Τοτός, μπαμπά; Τι είναι αυτό που έχεις εκεί; -Φύγε παλιόπαιδο του λέει. Όχι λέει ο Τοτός δεν φεύγω αν δεν μου πεις. Ωραία, του λέει ο μπαμπάς του, είναι βούρτσα. Και πόσο την πήρες, τον ρωτάει;. 5 ευρο, του λέει.
- Φεύγει και πάει στην μανά του που έκανε μπάνιο.
- Μαμά τι είναι αυτό ρωτάει, φύγε αλήτη απο εδώ του λέει, όχι αν δεν μου πεις τι είναι αυτό. Βούρτσα του λέει. Και πόσο την πήρες ; 11 ευρο, -Και της λέει ο Τοτός: Μωρή βλαμμένη ο μπαμπάς πήρε μια με 5 ευρο και έχει και χερούλι.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.
Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα ποδήλατο, μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!
Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:
- Ρε γυναίκα, έχει πάει 9.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζεται τίποτε;
Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 9.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.
Πάει 10.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.
- Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά; ρωτάει ο πατέρας όλο κρυφή ελπίδα.
- Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει ένα κοριτσάκι και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.
- Ναι, γιε μου, και μετά;
- Να, έβγαλε την μπλούζα της.
- Ναι και μετά;
- Έβγαλε το φουστανάκι της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το σουτιέν της.
- Και μετά;
- Έβγαλε το βρακάκι της.
- Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή. Και μετά; γυρίζει πάλι στον γιο.
- Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ.
- Και μετά, και μετά;
- Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το ποδήλατο και τσακίστηκα να έρθω σπίτι!
Πρόστυχα ανέκδοτα ανέκδοτα για ποδηλάτες
Ένα ζευγάρι κινείται με το αυτοκίνητό του επί της Εθνικής Οδού. Ο άνδρας βρίσκεται στο τιμόνι και κινείται με μια ταχύτητα 140 χμ/ώρα.
Ξαφνικά η κοπέλα από δίπλα του αρχίζει να "ανάβει".
"Σε θέλω πολύ του λέει, θέλω να με πάρεις..." και τα σχετικά. Αυτός συνεχίζει να οδηγεί
Λέγοντάς της ότι είναι αδύνατον να σταματήσει κάπου. Η κοπέλα δεν το βάζει κάτω και του ξεκουμπώνει το φερμουάρ και ξεκινά τον... Στοματικό έρωτα. Ο άνδρας τα χάνει προς την στιγμή αλλά στην πορεία δείχνει να το απολαμβάνει.
Ξαφνικά, ένα σαμαράκι στο δρόμο δημιουργεί τέτοιο τράνταγμα, που.. Της κοπέλας της μένει το μόριο στο στόμα! Ανοίγει ενστικτωδώς το παράθυρο και το φτύνει έξω. Αυτό, ακόμα σε στύση σκάει επάνω στο παρ-μπριζ αυτοκινήτου που ακολουθούσε και στο οποίο επέβαιναν δύο φίλοι.
Μένουν άφωνοι. Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα μεταξύ τους και ο συνοδηγός αποκρίνεται όλος έκπληξη:
"Είδες πού**α το μυγάκι!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Αφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
- Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;
Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент. встречаются три подруги. одна жена уже лет десять - другая... Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro,... Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor... Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, одне й друге — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну,... Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Se ponen de acuerdo las tres que esa misma noche, usarán... There are three women. One is dating, one is engaged, and one is married. They decide to get kinky with their men and really pull out all the stops to make it extra special. The woman who is dating... Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij... Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete... Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott, úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt. A barátnő jó tanáccsal látja el: - Tedd azt amit én, nálam... Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon... Três mulheres, a noiva, a amante e a casada foram na terapeuta sexual que sugeriu: "Comprem um colã preto um par de botas uma capa e uma máscara, semana que vem me falem o resultado" Na semana... Joãozinho já tinha crescido e tinha arranjado uma esposa, porém tinha uma noiva escondida, e uma amante. Uma vez elas descubriram a sururuba e decidiram fazer uma competiçao para ver quem era... Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência... Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad... Susitinka trys draugės. Viena 10 metų ištekėjusi, kita – 2 metus, trečia jauniausia, vyro neturi, bet turi draugą. Na ir pradėjo viso trys lelekinti, šnekėti ir užvedė kalbą apie seksiuką....
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες
Κάποιο πρωί ένας τύπος πάει σε έναν φούρνο και ρωτάει.
- Παρακαλώ έχετε 500 κιλά ψωμί;
Όχι λέει ο φούρναρης.
Την άλλη μέρα πάλι το ίδιο.
- Μήπως σήμερα έχετε 500 κιλά ψωμί;
Όχι κύριε λέει ο φούρναρης, γιατί ξέρετε είμαστε μικρός φούρνος και βγάζουμε ψωμί για τις ανάγκες της γειτονιάς. Προβληματίστηκε όμως ο φούρναρης και μη θέλοντας να χάσει αυτόν τον πελάτη, ενεργοποιεί όλη την οικογένεια και κάτι φίλους και ξενυχτώντας όλο το βράδυ έβγαλαν εκτός απο την ημερήσια παραγωγή και 500 κιλά επιπλέον.
Την άλλη μέρα το πρωί εμφανίζεται πάλι ο τύπος και ρωτάει.
- Είμαι σίγουρος ότι σήμερα έχετε 500 κιλά ψωμί.
Βεβαίως κύριε του απαντά ο φούρναρης χαρούμενος.
- Αντε ρε φίλε να δούμε πως θα το πουλήσεις τώρα! Του λέει ο τύπος και φεύγει.
Έξυπνα ανέκδοτα
- Запомни, сине! Un prof dit a ses élèves: — Запам’ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви. Лише дурень може бути цілком упевненим у чомусь. — Ти впевнений у цьому, тато? — Абсолютно. - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно! — Запам'ятай, синку: розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки повний ідіот може бути в чомусь абсолютно впевнений. — Ти в цьому впевнений, тато? — Абсолютно! La maîtresse explique à Toto : - Celui qui doute est quelqu'un d'intelligent. Il n'y a que les idiots qui sont toujours sûrs d'eux ! - Vous en êtes sûre, madame ? - Absolument certaine ! Un professeur dit a ses élèves: - Les imbéciles sont toujours sur d'eux et il n'y que les intelligents qui sont dans le doute. - En êtes vous sur professeur? Répondit un élève. - Absolument!!!... En far og søn står og vasker bil, da faren pludselig udbryder: "Du.. søn? Det er kun dumme mennesker der er helt sikre!" "Er du nu også sikker på det?" spørger sønnen. "Jada! Jeg er HELT sikker!" Bara idioter är säkra på allt dom säger. - Är du säker på det? - Absolut! Öğrenci öğretmenine ” öğretmenim salakla zeki arasındaki fark nedir? ” Öğretmen hiç şüphesiz cevap verir ” salaklar kesin konuşur zekiler daima şüphelidir. ” Öğrenci: - ” gerçekten mi ? ” Öğretmen:... Tatal ii spune feciorului: - Stii, oamenii Destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei Prostanaci sunt foarte siguri pe ei! - Serios, tata? - Absolut!
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες..
Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!
Πρόστυχα ανέκδοτα