Δημοφιλή ανέκδοτα

Διάφορα ανέκδοτα
- Μπαμπά, ρωτά ο γιος ενός εμπόρου, τι είναι συνείδηση;
- Σε παρακαλώ άσε με να διαβάσω την εφημερίδα μου.
- Μπαμπά πες μου, τι είναι συνείδηση. Σε παρακαλώ, πες μου.
Ο έμπορος αφήνει με ένα αναστεναγμό την εφημερίδα του και προσπαθεί να του εξηγήσει.
- Λοιπόν, ας πούμε ότι είμαι μόνος μου, έρχεται μια πελάτισσα στο μαγαζί, αγοράζει ένα τόπι ύφασμα αξίας 15000. Μου δίνει 20000 και φεύγει χωρίς να πάρει τα ρέστα. Όταν κλείσω, έχω 5000 παραπάνω στο ταμείο. Εντάξει ως εδώ;
- Ναι, ναι.
- Πολύ καλά. Τότε ακούγεται μια φωνούλα μέσα μου να λέει:
"Αραγε πρέπει να το πεις στο συνεργάτη σου;".
Διάφορα ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι μόλις παντρεύτηκε και άρχισε να συζεί.
Η Ελένη για να ευχαριστήσει τον άντρα της σκέφτεται να του ετοιμάσει ενα ωραίο φαγητό. Σκίζεται λοιπόν η Ελένη όλη μέρα μέσα στην κουζίνα για να ευχαριστήσει τον άντρα της και του φτιάχνει στιφάδο που ξέρει ότι του αρέσει...
Γυρνάει λοιπόν ο Νίκος από τη δουλειά και βλέπει το τραπέζι στρωμένο άψογα με κεριά...
Κάθεται ο Νίκος να φάει και μόλις τελειώνειτο φαγητό λέει στην Ελένη:
- Πολύ ωραίο Ελενίτσα μου, αλλά η μαμά μου βαζει και κατι ακόμα και γίνεται πιο νόστιμο. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή.
Στεναχωρημένη η Ελένη που κουράστηκε όλη μερα να το ετοιμάζει, ξαναπροσπαθει να ευχαριστήσει το Νίκο ετοιμάζοντας παστίτσιο... πάλι όλη μέρα προσαθούσε η Ελένη να φτιάξει ωραίο το παστίτσιο.
Γυρνάει ο Νίκος απο τη δουλειά και βλέπει πάλι το τραπέζι τέλεια στρωμένο... Τρώνε και της λέει ο Νίκος...
- Ωραίο το παστίτσιο σου, Ελενίτσα μου, αλλά η μαμά μου κάνει πιο ωραία τη μπεσαμέλ. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή.
Αρχίζει η Ελένη να εκνευρίζεται που ψόφισε απο την κούραση όλη μέρα στην κουζίνα και αποφασίζει την άλλη μέρα να καθαρίσει το σπίτι στην εντέλεια... Έτσι και έκανε, και γυρνάει ο Νικολάκης απο τη δουλειά μπαίνει μέσα και ρωτάει την Ελένη...
- Τί ωραία που μυρίζει το σπίτι! Αστράφτουν τα πατώματα! Αλλά η μαμά το έχει κάθε μέρα έτσι!
Αγανακτισμένη η Ελένη και μην ξέροντας τί άλλο να κάνει, παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της τη Μαρία να πάνε για καφέ να της πει τον πόνο της... Της τα λέει όλα αυτά η Ελένη, και η Μαρία λέει:
- Οι περισσότεροι έτσι κάνουν... Ακου τί θα κάνεις: Θα αγοράσεις μαύρα εσώρουχα και μαύρα σατέν σεντόνια και θα τον περιμένεις ξαπλωμένη στο κρεβάτι...
Έτσι και έκανε η καημένη η Ελένη.
Γυρνάει ο Νίκος απο τη δουλειά και φωνάζει:
- Ελένη, που είσαι, Ελένη μου; Δεν απαντάει κανείς, μπαίνει λοιπόν μέσα στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την Ελένη με τα μαύρα εσώρουχα ξαπλωμένη πάνω στο κρεβάτι με τα σατέν μαύρα σεντόνια και λέει:
- Τί έγινε, Ελένη μου; Γιατί μαύρα; Μήπως έπαθε τίποτα η μανούλα μου;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Αγ. Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
- Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη από την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου, για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;
- 600 ευρω, λέει ο Αλβανός.
- Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες;
- Ε, να 200 για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει ο Αγ. Πέτρος του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- Είμαι πολύ πιο ακριβός, αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά.
- Δηλαδή, πόσο ζητάς; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- 3 χιλιαρικάκια.
- 3.000; Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παράμερα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
- Ελα πιο κοντά, να μην μας ακούν.
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Ακουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε από την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι ο Μάνος και ο Λάκης και πάνε δρομολόγιο με την νταλίκα.
Στον δρόμο ο Μάνος πατάει μια κατσίκα.
Κατεβαίνει ο Μάνος κάτω, βλέπει το ζώο να υποφέρει, τραβάει την μαχαίρα και σφάζει την κατσίκα.
Τρελαμένος ο Λάκης του φωνάζει:
- Τί κάνεις εκεί ρε;
- Για να μην τυραννιέται το κακόμοιρο το ζωντανό, απαντά ο Μάνος. Πιο κάτω ο Μάνος παραβιάζει το στοπ, και πατάει έναν άνθρωπο. Κατεβαίνει ο Μάνος, βλέπει τον άνθρωπο να σφαδάζει στην άσφαλτο, βγάζει το μαχαίρι και τον σφάζει.
Φρικάρει ο Λάκης:
- Τί κάνεις εκεί, δολοφόνε;
- Για να μην τυραννιέται, απαντά ο Μάνος.
Ξαναμπαίνουν στην νταλίκα και σε λίγα μέτρα η νταλίκα αναποδογυρίζει.
Βγαίνει ο Μάνος και ψάχνει τον Λάκη.
Εμφανίζεται ο Λάκης γεμάτος αίματα, να κρατάει τα εντόσθιά του στα χέρια και λέει στον Μάνο:
- Ευτυχώς που δεν πάθαμε τίποτε, ε;
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί.
Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει.
Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα.
Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια.
Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο.
Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Είναι τρεις τύποι και παίρνουν μέρος σε μία μικρή λοταρία για φιλανθρωπικούς σκοπούς.
Τελικά, κερδίζει ο καθένας τους από ένα μικρό δώρο για το σπίτι.
Ο ένας κερδίζει μία σφουγγαρίστρα, ο άλλος ένα βάζο και ο άλλος μια βούρτσα για την λεκάνη της τουαλέτας.
Περνάει μία εβδομάδα, και όταν ξανασυναντιούνται συζητάνε για τα δώρα τους:
"Άσε, καταπληκτική σφουγγαρίστρα! Τη χρησιμοποίησα, και κάνει καταπληκτική δουλειά. Τα καθαρίζει όλα τέλεια." λέει ο πρώτος.
"Ναι, και το βάζο που πήρα είναι πολύ όμορφο! Οποίος μπαίνει στο σπίτι με ρωτάει από που το πήρα!" λέει ο δεύτερος
Ρωτάνε και τον τρίτο "Εσένα πως σου φαίνεται η βούρτσα της λεκάνης;"
"Άστε ρε παιδιά," λέει ξινισμένος, "μου φαίνεται θα το ξαναγυρίσω σε χαρτί υγείας..."
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι σε ένα αεροπλάνο ο Ομπάμα, ο Πατριάρχης, ένα λιοντάρι και μια ξανθιά αεροσυνοδός.
Εκεί που καθόταν, πεινάει το λιοντάρι και πάει στην καμπίνα του πιλότου:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, φίλε, δεν γίνεται αυτό! Αν με φας ποιός θα πιλοτάρει; Θα σκοτωθείτε όλοι, και εσύ μαζί.
Το λιοντάρι καταλαβαίνει το λάθος του και πάει έξω στον Ομπάμα.
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται! Είμαι ο πρόεδρος της Αμερικής και αν πάθω κάτι θα σε πιάσει η ΣΙΑ και θα σε σκίσει.
Το λιοντάρι τσαντισμένο πάει στον πατριάρχη:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
- Α, αυτό δεν γίνεται, τέκνον μου! Είμαι ο πατριάρχης. Θα σε καταραστεί ο Θεός και θα ψοφήσεις!
Τρελαμένο το λιοντάρι πάει στην αεροσυνοδό που είναι η μόνη που έχει μείνει:
- Είμαι το λιοντάρι και θα σε φάω!
Εκείνη του ψιθυρίζει κάτι στο αυτό και το λιοντάρι πάει και κρύβεται σε ένα αποθηκάκι.
- Καλά, τί του είπες και φοβήθηκε τόσο; ρωτάνε οι άλλοι.
- Του είπα:
"Αν με φας, μετά όλοι αυτοί θα πηδάνε εσένα μέχρι την Αθήνα!"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για ξανθιές ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ένα διαστημόπλοιο Αρειανών πήρε τρεις ανθρώπους από την γη. Έναν Γερμανό, έναν Ιάπωνα και έναν Πόντιο.
Τους έβαλαν στο χειρουργείο και άρχισαν να ανοίγουν έναν-έναν τους εγκεφάλους τους. ʼνοιξαν Πρώτα τον Γερμανό και βρήκαν μέσα γρανάζια, βίδες, καστάνιες κ. Τ. Λ. Είπαν, αυτοί είναι 1000 χρόνια πίσω από εμάς και συνέχισαν με τον Ιάπωνα, ο οποίος ήταν γεμάτος τσιπάκια, κομπιουτεράκια και δισκέτες.
- Αυτός είναι 100 χρόνια πίσω από εμάς! είπαν οι αρειανοί και άνοιξαν τελευταίο τον Πόντιο.
Όταν άνοιξαν τον εγκέφαλό του έμειναν έκπληκτοι γιατί ήταν τελείως κενός και το μόνο που υπήρχε ήταν ένα σχοινί σαν καλώδιο. Τότε σκέφτηκαν πως αυτός ήταν ειδικός και έπρεπε να δουν τι σόι οπτική ίνα ήταν αυτή.
Πήραν ένα ειδικό ψαλίδι για να την κόψουν και μόλις την έκοψαν του έπεσαν τ’ αυτιά.
Ποντιακά ανέκδοτα
Μπάτσοι...
Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και παίζει.
Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ;
- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό συμπληρώνω και λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια.
- Μπάτσους, του απαντάει.
Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια σφαλιάρα και του λέει:
- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο!
Για δυο τρεις μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι στο δρόμο και παίζει.
Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει .
- Τι κάνεις εδώ;
- Παίζω.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις;
- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός.
- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε αυτούς;
- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι.
Διάφορα ανέκδοτα
Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;
Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας:
- Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε για αυτό.
Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση.
- Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;
Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά:
- Η κόρη του ματιού.
- Μπράβο Γιωργάκη, απαντά η δασκάλα. Όσο για σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς