Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο Γιωρίκας κάποια μέρα πήρε την απόφαση να γίνει ξυλοκόπος.
Πάει, λοιπόν, σε ένα κατάστημα που πούλαγαν αλυσοπρίονα και λέει στον υπάλληλο :
Θέλω ένα καλό αλυσοπρίονο, για επαγγελματική χρήση
Έχουμε αυτό, το μοντέλο το sxg2000, κόβει μέχρι 100 δέντρα την ημέρα.
Καλό είναι,΄λέει Γιωρίκας και το αγοράζει.
Την επόμενη μέρα επιστρέφει αγανακτισμένος στο μαγαζί και κάνει φασαρίες. Τι 100 δέντρα και μαλακίες , μισό δέντρο έκοψα και έκανα 9 ώρες, τι πράματα είναι αυτά, θα το ΄κλείσετε το μαγαζί με τις μαλακίες που πουλάτε, και άλλα τέτοια σχετικά.
Ο υπάλληλος θορυβημένος του δίνει ένα άλλο μοντέλο, το turbo sxg2500. Αυτό του λέει, είναι το καλύτερο μοντέλο της αγοράς, 200 δέντρα την ημέρα κόβει.
Το παίρνει ο Γιωρίκας, πληρώνει τη διαφορά και χάνεται κανα δυο μέρες.
Την τρίτη μέρα, πάλι πίσω. Ρε καραγκιόζη τι μου πούλησες του λέει, Δυο μέρες κόβω και κατάφερα ένα δεντράκι να κόψω μόνο.
Σας παρακαλώ κύριε του, λέει ο υπάλληλος, μπορεί να έχει κάποιο πρόβλημα το μηχάνημα, άλλα όμως σας καλύπτει η εγγύηση, μην κάνετε έτσι, πάμε λίγο έξω να το δοκιμάσουμε.
Πάνε λοιπόν έξω, όπου υπήρχε ένας κορμός μεγάλος, κάνει μία έτσι ο υπάλληλος και τραβάει το σκοινί ΓΚΡΝΝΝΝΝΝ.. παίρνει μπροστά το αλυσοπρίονο.
Ο Γιωρίκας μένει κάγκελο... Πώς το κάνες αυτό ρε μεγάλε ...!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ежови Σεξ σκαντζόχοιρων Πως κάνουν... Σκατζόχοιροι Πως κάνουν έρωτα οι σκαντζόχοιροι; Как се е*е таралеж? Wie ver mehren sich Igel? - Ganz, ganz vorsichtig. Урок в школе: - Дети, кто знает как размножаются ежики? Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. Hur älskar en igelkott? Svar: Mycket försiktigt... Frage: Wie machen Igel Liebe? Antwort: Supervorsichtig. Hvordan elsker pindsvin? - Meget, meget forsigtigt - Hur går det till när igelkottarna parar sig? - Hanen närmar sig honan försiktigt, försiktigt...
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν δύο γκέι στο κρεβάτι και ήταν πρωί. Γυρίζει ο ένας στον άλλον και του λέει:
- Θανάση, βάλε μου κωλοδάχτυλο...
- Τι λες μωρέ πρωί πρωί? Δεν έχω όρεξη!
- Καλέ βάλε μου κωλοδάχτυλο...
Με τη μουρμούρα ο Θανάσης το παίρνει απόφαση και βάζει κωλοδάχτυλο.
- Ποιο βαθιά, Θανάση μου...
Το βάζει πιο βαθιά και πάλι:
- Ακόμα πιο βαθιά Θανάση μου...
Το βάζει κι άλλο βαθιά ώσπου ακουμπάει κάτι, το βγάζει έξω βλέπει ένα ρολόι και ακούει τον άλλο να λέει:
- Να ζήσεις Θανάση και Χρόνια Πολλά!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Πώς γλυτώνεις τα καρούμπαλα στο κεφάλι;
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του! - Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; - Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ; -Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
- ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ. Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι. ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι; ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ήταν μία νυχτερίδα που είχε τρία νυχτεριδάκια.
- Όποιος μου φέρει περισσότερο αίμα, τους λέει μία μέρα, θα τον αγαπάω πιο πολύ από όλους!
Φεύγει το πρώτο και γυρνάει σε λίγο με αίμα σε όλο το κεφάλι του.
- Που το βρήκες τόσο αίμα, παιδί μου;
- Βλέπεις εκείνο το χωριό, μαμά; Πήγα και ήπια το αίμα όλων των κατοίκων!
- Μπράβο, παιδί μου!
Φεύγει το δεύτερο και γυρνάει σε λίγο με αίμα στο κεφάλι και τα φτερά του.
- Που το βρήκες τόσο αίμα, παιδί μου;
- Βλέπεις εκείνη την πόλη, μαμά; Πήγα και ήπια το αίμα όλων των κατοίκων!
- Μπράβο, παιδί μου!
Φεύγει και το τρίτο και γυρνάει βουτηγμένο στο αίμα.
- Που το βρήκες τόσο αίμα, παιδί μου;
- Βλέπεις εκείνη την κολώνα, μαμά;
- Ναι, λέει η μαμά.
- Εεεε, εγώ δεν την είδα!
Το κάστρο The bloody bat vampire Νυχτερίδες. Once upon a time Dracula decided to carry some sort of a competition to see which is the finest bat to stand on his side. So all the bats were honored to take part. The rules were simple. Whichever... C’est 3 chauve souris qui font un concours à celle qui rapporte le plus de sang. La première s’en va et rapporte une goutte. "Wouahhhhh" comment tu as fait demandent les deux autres. - tu vois... 2 flagermuse hænger i et træ.Så siger den ene til den anden: - Jeg MÅ bare ha´ noget blod og så flyver den afsted. Den kommer tilbage lidt efter med hovedet fuld af blod og den anden flagermus... Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan... Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade. Vampyr 1: “Er du ikke sulten?” Vampyr 2: “Nej.” Vampyr 1: “Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene.” 2 minutter efter kom den tilbage og... 3 lilieci intr-o pestera morti de foame ies la lumina. Primu liliac spune celorlalti 2 lilieci: Ba,voi vedeti turma aia de oi? Da!!!da!!! Ba,ma duc acum o fac praf,nu mai ramine nimic din ea!!?!?!... Stau trei lilieci intr-o pestera. Unul isi ia zborul, se aud sunete ciudate si se intoarce plin de singe!- Ce ai facut? il intreaba ceilalti doi.- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt... Tre pipistrelli che non si vedevano da tanto tempo un giorno si incontrano e si lanciano una sfida a chi succhia più sangue. Arrivate le 09:30 di sera si incontrano e parte il primo dopo 5 minuti... Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara,dupa o ora vine inapoi,plin cu singe si intreaba:Vedeti turma cu vaci?Praf i-am facut. Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin cu singe. Vedeti... Había una vez tres murciélagos y su papa y en eso les dice su papa!! El que me traiga 1 litro de sangre en una hora gana Y los hijos aceptan el murciélago grande se va y en una hora llega el... Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη: - "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο... Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα. - "Τι έπαθες;" - "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!" Πάει άλλη μια... Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen." Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander:... Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza. - Hát veled mi történt? - Látjátok a völgyben a marhákat? - Igen. - Kiszívtam a... Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik: - Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök. Kis idő múlva megjön, véresek a fogai. - Hát te merre jártál? - Látjátok azt a házat? - Látjuk. - Oda bementem,...
Έξυπνα ανέκδοτα
- Το κινητο μου εγραψε αυτοκινητο. Μηπωσ κερδισα καποιο απο σασ ;
- Rep: πατηστε το πληκτρο μηδεν παρατεταμενα.
- Συν: ποιο ειναι το πληκτρο παρατεταμενα.!
- Θα ηθελα να μου πειτε εαν εχει οργανοποιηθει καποιοσ αριθμοσ.
- Εχω κανει παρεκτροπη στο τ/φ μου.
- Εχω συνδεση. Πωσ θα το κανω χαρτοτηλεφωνο;!
- Δηλαδη όταν γινει ενεργοποιηση θα σβησει η ενδειξη μονον επιγειεσ κλησεισ;
- Rep: εχετε καποια αλλη συσκευη κοντα σασ;
- ΣΥΝ: Όχι ΜΟΝΟ ΤΟ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ.
- Θελω να κανω εξωστρακισμο του κινητου στο σταθερο μου.
- Θελω μονο γραφικα μηνυματα στο κινητο μου και όχι ομιλητα.
- Rep:ποια συσκευη εχετε;
- Συν: νικαια.
- Εχω μια συσκευη στρατ-πατ (star tac)
- Η συσκευη μου ειναι bush!
- Rep:ποια συσκευη εχετε;
- Συν: ουν τουτσ ιωση (alcatel one touch)
- Η μπαταρια μου ξελιγωνεται και ψυχορραγει πολυ γρηγορα!
- Rep:σε ποιο σημειο του menu ειστε;
- Συν: στη θεσ/νικη.
- Φιλε ποσο καιει το κινητο μου την ωρα; για πατα το στο μηχανακι να το βρουμε.
- Συν: πηρα πριν και ρωτησα πωσ να ενεργοποιησω τοn τηλεφωνητη. Μου εδωσαν τη διαδικασια αλλα δεν ενεργοποιηται.
- Rep: να σασ πω την διαδικασια ξανα παρακαλω.
- Συν: ναι,ναι ωραια.
- Rep: θα πληκτρολογησετε ** 62*…….. Κ. Τ. Λ.
- Συν: εμ……. Συγνωμη ειπατε θα πατησω δυο φορεσ * και μετα ……τον αριθμο 62;
- Rep: ακριβωσ.
- Συν: αχ συγνωμη! Εγω πατησα 62 φορεσ αστερακι!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους Ανέκδοτα για ξανθιές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Πάει ένα νέος στο φαρμακείο να ζητήσει προφυλακτικά. Όμως επειδή ήταν η πρώτη φορά και ντρεπόταν σκέφτηκε να αγοράσει μαζί με τα προφυλακτικά και κάτι άλλο. Λέει λοιπόν στον φαρμακοποιό :
- Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και ένα κουτί δραμαμίνες. Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και ο νεαρός φεύγει όλο χαρά. Μετά από μία εβδομάδα αφού έπιασε αυτή η τακτική, πάλι τα ίδια.- Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά δραμαμίνες. Το ίδιο σκηνικό επαναλήφθηκε 3-4 βδομάδες ώσπου ξαναπάει και λέει- Γεια σας, θέλω τα γνωστά, ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά δραμαμίνες. Γυρίζει λοιπόν και ο φαρμακοποιός και του απαντάει:
- Ρε φίλε αφού σε ζαλίζει τόσο πολύ γιατί δεν το κόβεις;
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο