Δημοφιλή ανέκδοτα

One day Adam and Eve notice God... Господ се обърнал към Адам и Ева с въпросът: Pan Bóg pyta Adama i Ewę: - Kto chce sikać na stojąco? - Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam. - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm. Adam en Eva hangen rond in het paradijs als God met een grote doos op bezoek komt. “Ik heb nog een paar vaardigheden te vergeven, kinderen. Vergeten na de 7e dag,” zegt God. “Zoals wat, Vader?”... Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te... Adam en Eva staan samen met god te praten dan vraagt god: Wie wil er staant kunnen plassen? Adam: Ik Ik! God: Dan krijgt Eva het meervoudige orgasme.
Διάφορα ανέκδοτα
Ο τύπος είχε φάει φασολάδα και δεν την πάλευε καθόλου.
Ήθελε όμως να πάει σινεμά.
Ψάχνει τί παίζεται και βλεπει σε ένα σινεμά να παίζεται μια στρατιωτική ταινία.
"Ωραία," σκέφτεται. "Βόμβες, σφαίρες, μάχες! Όλα αυτά θα σκεπάσουν τους δικούς μου ήχους.
Αγοράζει εισητήριο, μπαίνει μέσα και κάθεται.
Δίπλα του ήταν ένας άνδρας ο οποίος κοιμόταν.
Στην οθόνη γινόταν χαλασμός κόσμου. Βόμβες έσκαζαν, σφαίρες σφύριζαν...
Ο τύπος έκανε ανενόχλητος και τους δικούς του ήχους.
Σε λίγο αρχίζει μια μεγάλη σκηνή δράσης, με συνεχείς, δυνατές εκρήξεις και ο τύπος επωφελείται αφήνοντας μερικές πολύ δυνατές.
Σε μία δυνατή έκρηξη ο άνδρας που κοιμόταν πετιέται πάνω.
Μια φοβερή βρώμα ερχόταν στα ρουθούνια του.
Κοίτάζει τί γίνεται στην οθόνη και μισοκοιμισμένος λέει:
- Να πάρει η οργή. Φαίνεται πως αυτή η βόμβα έπεσε σε βόθρο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ο γαμπρός , ετών 70 + , και η νύφη , ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ...
Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία , όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές ( ... ναι , αυτό που σκεφτήκατε και εσείς ... όχι ο έρωτας , το άλλο ... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί : Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί , με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του , γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος . Καταβροχθίζει μερικές φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα , αυγά , μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο ... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9 ... Όταν λέμε κατεβαίνει , σέρνεται η κοπέλα ,
Παραπατάει , παραμιλάει ... Τέλος πάντων , φτάνει στην σερβιτόρα :
" Ένα καφέ ... " , ψελλίζει , " ... σκέτο και δυνατό ... " . Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα
Τραπέζι και σωριάζεται ... Η σερβιτόρα , έκπληκτη , πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ...
- " Με συγχωρείς , κοπέλα μου ... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ , νέα κοπέλα , είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει ; "
- " Ο αλήτης ! Ο απατεώνας ! Με ξεγέλασε ... Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια ... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα ..."
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Κάνει ένας γέρος 80 χρονών την καθημερινή του βόλτα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένα μπαρ που γράφει ότι τα ποτά του ξανανιώνουν.
Μπαίνει μέσα και ζητά από τον μπάρμαν ένα ποτό να γίνει 30 χρόνια νεότερος.
- 100 ευρώ, του λέει ο μπάρμαν.
Πίνει αυτός το ποτό και αμέσως γίνεται 30 χρόνια νεότερος.
- Θέλω ένα ποτό που να μέ κάνει άλλα 40 χρόνια νεότερο.
- 200 ευρώ, λέει ο μπάρμαν και του δίνει το ποτό.
Πίνει αυτός το ποτό και γίνεται δεκάχρονος!
Κάνει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν.
- Που πας, δεν θα πληρώσεις;
- Μπα, τώρα που έγινα ανήλικος, θα τα πληρώσει ο πατέρας μου!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Στα Ανώγεια της Κρήτης, κυριαρχούν δύο μεγάλες οικογένειες: Οι Σκουλάδες και οι Γρύλλοι.
Κάποιος οδηγός, πηγαίνοντας προς Ανώγεια, έχει την ατυχία να τον “πιάσει” λάστιχο και ο ίδιος να μην διαθέτει γρύλλο για να το αλλάξει. Σταματά λοιπόν ένα περαστικό αυτοκίνητο που οδηγός του είναι κάποιος Σκουλάς.
- Τι σου συμβαίνει; ρωτάει ο περαστικός οδηγός.
- Bρίσκομαι σε ανάγκη, λέει εκείνος, και χρειάζομαι ένα γρύλλο.
- Και γιάντα (γιατί δηλαδή, απαντά εκείνος. Σκουλάς, δε σου κάνει;
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε :
Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;
Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.
Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα .
Αυτή είπε :
Λοιπόν , τα κατάφερες .
Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .
Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω .
Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .
Αυτή είπε :
Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο Χολ αναμμένο!
Αυτός είπε :
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;
Αυτή είπε :
Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί .
Οικογενειακά ανέκδοτα
A blonde went into a world wide message center to send a message to her mother overseas. When the man told her it would cost $300, she exclaimed:
" But I dont have any money. But Id do ANYTHING to get a message to my mother".
The man arched an eyebrow (as we would expect). "Anything?" he asked. "Yes, yes, anything" the blonde promised.
"Well then, just follow me" said the man as he walked towards the next room. The blonde did as she was told and followed the man.
"Come in and close the door" the man said. She did.
He then said, "Now get on your knees". She did.
"Now take down my zipper". She did.
"Now go ahead ... take it out ..." he said. She reached in and grabbed it with both hands ... then paused. The man closed his eyes and whispered, "Well ... go ahead".
The blonde slowly brought her mouth closer to it... and while holding it close to her lips, tentatively said...
"Hello, mom, can you hear me?"
Ανέκδοτα για ξανθιές
Две монахини отиват на пазар: Жени на пазар Две монахини купуват краставици от пазара, като избират все дълги, дебели и прави. Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.Sagt der Verkäufer : Due gay dal fruttivendolo: - Ci dà una bella banana grossa e un po' acerba? Risposta: - Ve ne do due, così una ve la mangiate...! Två nunnor stod i en fruktaffär. - Jag skall be att få en banan, sa den ena. - Köp två, sa den andra, så äter vi en. Doua maicute la magazin: - Dati-mi va rog doi carnati... - Mai ia unul, sa-l mancam...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Ένας Κρητικός βρέθηκε στην Ομόνοια και ήθελε να επισκεφτεί μια ανιψιά του στην Καλλιθέα.
Ρωτάει και του λένε να πάρει τον Ηλεκτρικό. Κάνει όμως λάθος και κατεβαίνει στον Ταύρο. Του λένε ότι η Καλλιθέα είναι ο επόμενος σταθμός και αποφασίζει να μην περιμένει το επόμενο τρένο αλλά να ακολουθήσει τις γραμμές με τα πόδια. Όπως πήγαινε, κάποια στιγμή ακούει πίσω το ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ, γυρίζει, βλέπει ένα τρένο να έρχεται κατά πάνω και αρχίζει να τρέχει χτυπώντας οι φτέρνες στους ώμους του. Λίγο πριν τον πατήσει το τρένο πηδάει στη διπλανή γραμμή και κάθισε να ξεκουραστεί.
Σε 5 λεπτά, ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ από την άλλη μεριά τώρα. Αρχίζει πάλι να τρέχει προς τα πίσω αυτή τη φορά και πάλι λίγο πριν τον πατήσει πηδάει στη διπλανή γραμμή. Για να μην τα πολυλογώ, έτρεχε πάνω κάτω 3 ώρες ώσπου να φτάσει στην Καλλιθέα και στο σπίτι της ανιψιάς του εξουθενωμένος. Τον βλέπει αυτή και του λέει:
- Ήντα γινε θείε, κάτσε να ξαποστάσεις για να μπορέσεις να μου μιλήσεις. Βάζει μια τσαγιέρα στην κουζίνα να φτιάξει τσάι. Μετά από 5 λεπτά η τσαγιέρα άρχισε να σφυρίζει ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ. Τη βλέπει ο Κρητικός, γυαλίζει το μάτι του, την πετάει κάτω και την κάνει χίλια κομμάτια.
- Μα τι κάνεις εκεί θείε;
- Ετούτουσες τους διαόλους πρέπει να τους σκοτώνει κανείς όντεν είναι μικροί γιατί άνε μεγαλώσουνε γίνονται πολύ επικίνδυνοι..
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Οι Αμερικάνοι, οι Ρώσοι και οι Ιάπωνες ετοιμάζουν μια διετή αποστολή διαστημικού λεωφορείου, με έναν αστροναύτη από κάθε χώρα.
Μιας που θα είναι δύο μεγάλα, μοναχικά χρόνια εκεί πάνω, επιτρέπουν στον καθένα να πάρει μαζί του ένα είδος διασκέδασης της επιλογής του, που να μη ζυγίζει πάνω από 150 pounds.
Ο Αμερικάνος ζητά από το συμβούλιο της NASA να πάρει την 125 lb. σύζυγό του. Το εγκρίνουν.
Ο Ιάπωνας αστροναύτης λέει:
"Πάντα ήθελα να μάθω λατινικά. Θέλω 100 lbs. βιβλίων με κείμενα". Το συμβούλιο της NASA το εγκρίνει.
Ο Ρώσος αστροναύτης σκέφτεται για λίγο και λέει:
"Δύο χρόνια... εντάξει, θέλω 150 pounds από τα καλύτερα Κουβανέζικα πούρα που υπάρχουν". Πάλι, η NASA δίνει το οκέι.
Δύο χρόνια αργότερα, το διαστημικό λεωφορείο προσγειώνεται και όλοι μαζεύονται απέξω για να υποδεχτούν τους αστροναύτες. Λοιπόν, ήταν προφανές τι έκανε ο Αμερικάνος, αυτός κι η γυναίκα του βγήκαν κρατώντας ένα βρέφος ο καθένας.
Το πλήθος επευφημεί.
Ο Ιάπωνας αστροναύτης εμφανίζεται και βγάζει για δέκα λεπτά λόγο σε εντελώς άπταιστα λατινικά.
Το πλήθος δεν κατάλαβε ούτε λέξη, αλλά εντυπωσιάστηκε και ζητωκραύγαζουν πάλι.
Βγαίνει έξω και ο Ρώσος αστροναύτης περπατώντας βαριά, σφίγγει το έδρανο του βήματος μέχρι τα δάκτυλά του να ασπρίσουν, ρίχνει μια ματιά στη πρώτη σειρά και ουρλιάζει:
- Ένα σπίρτο κανείς;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους
Ήταν κάποτε ένας πλούσιος κι όμορφος άνδρας που ταχε, παρακαλώ, με τρεις γυναίκες.
Φυσικά σε καμιά από τις γυναίκες δεν άρεσε αυτή η κατάσταση αλλά ήταν και οι τρεις φουλ ερωτευμένες μαζί του και την ανέχονταν. Κάποια στιγμή όμως, άρχισαν να τσινάνε και η μία μετά την άλλη του έθεσαν το ακόλουθο τελεσίγραφο "ή εμένα ή τις άλλες". Έτσι τις μάζεψε και τις τρεις και τους είπε:
"Ακούσετε με τι έχω να σας πω. Μου ζητάτε να διαλέξω και θα το κάνω, αν και με βαριά καρδιά γιατί σας αγαπώ και τις τρεις σας, κάθε μια γιαυτό που είναι φυσικά. Θα κάνουμε λοιπόν το εξής, θα δώσω στην καθεμιά σας από
Δύο εκατομμύρια (η ιστορία διαδραματίζεται την εποχή της δραχμής) κι όποια από σας τα ξοδέψει καλύτερα, ε αυτή θα γίνει γυναίκα μου".
Μετά από λίγο καιρό έρχεται η πρώτη και του λέει "αγάπη μου ξόδεψα όλα τα λεφτά που μου έδωσες σε δώρα για σένα. Τοκανα γιατί σε αγαπώ και θέλω πάντα να είσαι χαρούμενος και γελαστός". Και όντως του είχε πάρει ό,τι καλύτερο μπορούσε να φανταστεί κανείς.
Έρχεται και η δεύτερη και του λέει "αγάπη μου, αγόρασα τα καλύτερα
Καλλυντικά, πήγα κι έκανα πλαστικές, λιποαναρρόφηση, καθαρισμούς, ξόδεψα όλα τα λεφτά για να γίνω πιο όμορφη γιατί θέλω να σου αρέσω, για να με βρίσκεις πάντοτε ελκυστική και να με επιθυμείς. Το έκανα επειδή σαγαπώ αγάπη μου".
Έρχεται και η τρίτη και του λέει "αγάπη μου, από τα δύο εκατομμύρια που μου έδωσες το ένα το κατέθεσα σε λογαριασμό στο όνομά σου. Το άλλο το επένδυσα στο χρηματιστήριο και το έκανα πέντε. Έβαλα τα τρία στο λογαριασμό και επένδυσα τα άλλα δύο και τα έκανα επτά. Έβαλα τα τέσσερα στο λογαριασμό και επένδυσα τα άλλα τρία και τα έκανα δέκα. Έβαλα τα εφτά στο λογαριασμό και τα υπόλοιπα τα επένδυσα και έχουν φτάσει τα δεκαπέντε. Το έκανα γιατί ήθελα να έχουμε χρήματα για το σπίτι μας και την οικογένεια που θα δημιουργήσουμε.
Επειδή σε αγαπώ αγάπη μου και δεν θέλω να σου λείπει τίποτα".
Εδώ που τα λέμε η επιλογή ανάμεσα στις τρεις γυναίκες δεν είναι και τόσο εύκολη. Ας πάρουμε για παράδειγμα ότι διαλέγει την πρώτη. Το κορίτσι, αντί να εκμεταλλευτεί τα ουρανοκατέβατα λεφτά που πήρε και να τα σπαταλήσει, όπως θα έκαναν ένα σωρό άλλες γυναίκες, αυτή προτίμησε να τα ξοδέψει όλα για πάρτη του αγαπημένου της. Ποιος άνδρας δεν θα το εκτιμούσε αυτό; Η δεύτερη αντίθετα κοίταξε μόνο τον εαυτούλη της, για να ικανοποιήσει τη ματαιοδοξία της και τη φιλαρέσκειά της. Αν πραγματικά αγαπούσε τον αγαπημένο της θα της
Αρκούσε να αρέσει μόνο σε αυτόν κι αυτό ήταν δεδομένο γιατί μαλάκας ήταν ο άνθρωπος να ήταν μαζί της αν δεν του άρεσε. Για να μην πούμε γιατί την τρίτη που πριν καλά καλά την επιλέξει ο άλλος για σύζυγο του, κάθεται και σκέφτεται τι λεφτά θα έχουν. Αφού όλοι το ξέρουν πως τα λεφτά δε φέρνουν την ευτυχία κι αν τον αγαπούσε πραγματικά θα έμενε μαζί του ακόμα και με πενταροδεκάρες. Και στο κάτω κάτω της γραφής, ο άνθρωπος ήταν τόσο πλούσιος ώστε να είναι σε θέση να πετάξει έξι εκατομμύρια μόνο και μόνο για να επιλέξει ανάμεσα σε τρεις γυναίκες. Ανάγκη ταχε τα κωλολεφτά της;
Αν επέλεγε τη δεύτερη; Ποιος άνδρας δεν θα εκτιμούσε μια γυναίκα που κάνει ό,τι περνάει από το χέρι της για να είναι αρεστή στον αγαπημένο της. Όχι σαν την πρώτη που επιχείρησε να τον εξαγοράσει αγοράζοντάς του δώρα γιατί αν μη τι άλλο ποιος πιστεύει πραγματικά ότι ανιδιοτελώς τα έκανε όλα αυτά τα δώρα;
Και μάλιστα σε έναν πλούσιο που μπορεί να έχει ό,τι θέλει, ακόμα και την πολυτέλεια να πετάει έτσι έξι εκατομμύρια. Και στο κάτω κάτω της γραφής έχει αξία να κάνεις σε κάποιον δώρα με τα λεφτά σου όχι με τα λεφτά του. Όσο για την τρίτη, ε ταπαμε να μην τα ξαναλέμε.
Βέβαια εδώ που τα λέμε ποιος άνδρας δε θα εκτιμούσε όσα έκανε για τον
Αγαπημένο της η τρίτη γυναίκα; Καλά τα δώρα, καλή η ομορφιά, καλός ο έρωτας, αλλά αν θέλεις να δημιουργήσεις σπίτι και οικογένεια τα λεφτά δε φτάνουν ποτέ κι αυτά που έχεις πρέπει να τα διαχειρίζεσαι με σύνεση για να σου φτάνουν πάντα. Η γυναίκα αυτή δε σκέφτηκε μόνο το παρόν αλλά και το μέλλον και όλα αυτά μόνο ασήμαντα δεν είναι. Ενώ οι άλλες, ε ταπαμε να μην τα ξαναλέμε...
Να μη σας τα πολυλογώ, αντιλαμβάνεστε ότι δεν είναι εύκολη η επιλογή. Εσείς π. Χ αν ήσαστε στη θέση του φίλου μας, ποια γυναίκα θα διαλέγατε; Σκεφτείτε λίγο πριν δείτε τι έκανε αυτός.
Ο φίλος πάντως μας μετά από πολύ ώριμη σκέψη παντρεύτηκε...
Τη γυναίκα με τα μεγαλύτερα βυζιά.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα