Δημοφιλή ανέκδοτα

Πολιτικά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένα παιδί που είχε ένα πρόβλημα και τελικά αποφάσισε να πάει στον γιατρό. Λέει λοιπόν του γιατρού:
- Γιατρέ μου, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα… Κάθε νύχτα όταν κοιμάμαι, έρχεται ένα διαβολάκι και με ρωτάει:
- «Κάναμε τσίσα σήμερα;» κι εγώ του απαντάω «Όχι!». Όταν ξυπνάω το πρωί, το κρεβάτι μου είναι βρεμένο… Τι να κάνω γιατρέ;
- ʼκου τι θα κάνεις παιδί μου, του λέει ο γιατρός, όταν θα ξανάρθει και σου πει «τσίσα κάναμε», πέστου «ναι»!
Κοιμάται λοιπόν το παιδί κι έρχεται ξανά το διαβολάκι και του λέει:
- Τσίσα κάναμε;
- Ναι, λέει το παιδί.
Και το διαβολάκι συνεχίζει.
- Κακάκια όμως δεν κάναμε;
Παιδικά ανέκδοτα
Ήταν ένας και κοιμόταν όταν ξαφνικά ξύπνησε. Πάει να σηκωθεί και δεν μπορεί, δεν έχει πόδια.
"Θεέ μου δεν έχω πόδια!"
Πάει να φωνάξει αλλά δεν μπορεί, είναι μουγκός.
"Θεέ μου! Εκτός από παράλυτος είμαι και μουγκός!"
Τότε μπαίνει ο αδερφός του μέσα και του λέει:
- Έλα να σε ταϊσω και μετά να ετοιμαστείς να πάμε στο μνημόσυνο των γονιών μας...
Κοιτάει και δεν έχει ούτε χέρια!
"Πόπο δεν έχω ούτε χέρια και πέθαναν και οι γονείς μου!"
- Και πρέπει να βρούμε μια λύση για την αρρώστια σου, τον καρκίνο. Είναι πολλά τα έξοδα για τη νοσηλεία σου...
"Όχι! Εκτός από το ότι δεν έχω πόδια και χέρια, είμαι μουγκός, είμαι καρκινοπαθής και έχουν πεθάνει και οι γονείς μου!"
- Αντε φάε, μήπως πάμε να δούμε και την Ολυμπιακάρα μας!
"Τι; Α... εντάξει ρε παιδιά, δεν μπορεί να είμαι και γαύρος, όνειρο είναι!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γονείς
Κάποτε ήταν ένας πάμπλουτος εισοδηματίας καί στήν άκρη τής πόλης διατηρούσε μιά βίλλα μέ τεράστια πισίνα όπου μέσα της κολυμπούσαν τέσσερις καρχαρίες.
Κάποια μέρα γιά νά διώξει τhν ανία του βγάζει μιά ανακοίνωση στήν πόλη του η οποία λέει πώς τήν προσεχή Κυριακή θά διεξαχθεί ένας διαγωνισμός στήν πισίνα του. Δηλ. όποιος μπορέσει νά βουτήξει μέσα στήν πισίνα καί νά βγεί σώος απέναντι, τό έπαθλο θά είναι: 40 γυναίκες, 10 καράβια και ένας πούστης.
Μαζεύτηκε τήν προκαθορισμένη ώρα κόσμος, αλλά κανείς δέν τολμούσε νά βουτήξει καθώς έβλεπε τούς καρχαρίες νά κόβουν βόλτες. Κάποια στιγμή βλέπουν έναν νά βουτάει μέσα καί μέ φοβερές προσπάθειες νά φθάνει στήν απέναντι όχθη, ενώ ένας από τούς καρχαρίες πού τόν κυνηγούσαν κόντεψε να τον πιάσει στα σαγόνια του. Μαζεύτηκε αμέσως ο κόσμος καί τόν σήκωσε στά χέρια γιά τήν τόλμη του. Αυτός μέ τό πού βγήκε έξω άρχισε νά φωνάζει:
- Φέρτε μου τόν πούστη, φέρτε μου τόν πούστη.
Πλησιάζει τότε ο εισοδηματίας καί αφού τόν συγχαίρει τού λέει:
- Θά τόν πάρεις τόν πούστη,αλλά έχεις νά πάρεις 40 γυναίκες καί 10 καράβια.
- Δέν τά θέλω αυτά! Φέρτε μου τόν πούστη!
Τότε πάει ο πλούσιος καί τού φέρνει τον πούστη. Μόλις τόν βλέπει αυτός αρχίζει πάλι νά ωρύεται καί νά ουρλιάζει:
- Όχι αυτόν, ρε! Τον πούστη πού με πέταξε μέσα!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστό και τον Βαραβά...
Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba! φώναζε το πλήθος...
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba! ξαναφώναζε το πλήθος...
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά...
- Per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba! φωνάζει το πλήθος...
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ο Τοτός με τη γιαγιά του στο δάσος.
Κάποια στιγμή βλέπει ο Τοτός μια σοκολάτα στο χώμα και πάει να τη σηκώσει. Τον βλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Όχι Τοτέ, δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Μετά βλέπει ένα ευρώ. Πάει να το σηκώσει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Τοτέ, μόλις πριν σου είπα ότι δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Πιο μετά βλέπει μια τσίχλα στο πάτωμα. Πάει να τη μαζέψει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του λέγοντάς του:
- Τοτέ, τι σου είπα;
- Εντάξει, το αφήνω!
Μετά από λίγο πέφτει η γιαγιά στο πάτωμα και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ σήκωσέ με!
- Μα γιαγιά, πριν λίγο είπες ότι δεν πρέπει να σηκώνω πράγματα από κάτω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας χωρικός είχε μια φορά έναν κόκορα πολύ βαρβάτο.
Ο κόκορας τριγύρναγε στα αγροκτήματα και γαμ**σε οποίο ζώο έβρισκε μπροστά του . Ο φουκαράς ο χωρικός μια μέρα λέει στον κόκορα .
- Κοιτά φίλε . αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα ψοφήσεις από το πολύ γαμ**σι . Ηρέμησε λίγο.
Όμως ο γαμίκος κόκορας δεν άκουγε τίποτε . Αφού πη**ξε όλες τις κότες πήγε και πηδ**ξε και τα γουρούνια και μετά τις αγελάδες και δεν σταματούσε μέχρι να γαμ**σει όλα τα ζώα της φάρμας.
Μια μέρα ο χωρικός δεν έβρισκε πουθενά τον κόκορα . Η ανησυχία του έγινε μεγαλύτερη , όταν στην πίσω αυλή είδε μερικά κοράκια να κόβουν απειλητικές βόλτες στον ουρανό . Έτρεξε προς τα κει και αντίκρισε τον βαρβάτο κόκορα πεσμένο στο χώμα ανάσκελα ακίνητο με τα μάτια κλειστά .
- Το ξερά εγώ ! Σου το είχα πει ! Απ το πολύ γαμ**σι πέθανες ! του λέει στεναχωρημένος ο χωρικός καθώς πλησιάζει τον κόκορα .
Μόλις φτάνει όμως από πάνω του ο κόκορας ανοίγει το ένα μάτι και του λέει χαμηλόφωνα.
- Σκάσε ρε μαλ**κα ! Πας να μου χαλάσεις την δουλειά με τις κολοφωνές σου θα δίωξεις τα πουλιά και δεν έχω γαμ**ει κοράκι.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Татко,тихия океан наистина ли е тих? Глупо прашање - Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих? Fragt der Sohn den Vater: Peter: „Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“ Mutter: „Peter, kannst Du nicht mal was vernünftiges fragen?“ Peter: „Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“ - Pappa, er Stillehavet alltid stille? - Hva er det slags spørsmål, kom heller med et fornuftig et? - Ok, når døde Dødehavet? Petriukas klausia: - Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus? - Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama. - Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?
Ποντιακά ανέκδοτα