Δημοφιλή ανέκδοτα

Είναι δύο φίλοι και συζητούν:
- Ασε, λέει ο ένας. Η γυναίκα μου είναι πολύ άσχημη. Χάλι μαύρο.
- Και που να δεις τη δική μου, λέει ο άλλος. Δε βλέπεται.
- Ρε η δικιά μου είναι απαίσια, ξαναλέει, ο άλλος. Ακου που σου λέω.
- Αααα, δεν τρώγεσαι με τίποτα. Πάμε σπίτι μου να σου δείξω τη δικιά μου για να σταματήσεις να αμφιβάλλεις.
- Πράγματι, φτάνουν στο σπίτι του ενός και μπαίνουν στο σαλόνι. Στο βάθος ήταν μια μεγάλη βαριά πόρτα. Την ανοίγει ο φίλος του και προχωράει στο βάθος ενός σκοτεινού διαδρόμου όπου στο τέλος του υπήρχε μία καταπακτή. Ανοίγει την καταπακτή, σκύβει και φωνάζει:
- Μαρία!
- Ναι άντρα μου!
- Έλα έξω λίγο.
- Με τη σακούλα ή χωρίς;
- Να σε συστήσω θέλω, όχι να σε γαμίσω!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Две кифли решават кръстословица: Крстозбор Weibliches Geschlechtsorgan Zwei Blondinen und das Kreuzworträtsel Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel. Petra: Zwei Burgenländer lösen ein Kreuzworträtsel. Sagt der einer zum anderen: "Hier steht weibliches Geschlecht fängt mit F an und hat drei Buchstaben" Sagt der eine: "Waagrecht oder senkrecht" Sagt der andere "Waagrecht" Worauf der eine antwortet: "Na dann weiss ich es auch nicht". Beim Kreuzworträtsel: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ „Waagerecht oder senkrecht?“ „Waagerecht.“ „Dann ist es der Mund.“ - Жіночий статевий орган з п'яти букв? - По вертикалі або по горизонталі? - По горизонталі. - Ну, тоді ротик ...
Ποντιακά ανέκδοτα
Πάνε για κυνήγι ένας ψυχολόγος ένας θεολόγος κι ένας μηχανικός.
Πιάνει μια καταιγίδα και οι τρεις κυνηγοί αναζητούν καταφύγιο. Το κοντινότερο χωριό είναι 3 ώρες δρόμο αλλά για καλή τους τύχη βρίσκουν μια πέτρινη καλύβα.
Προχωρούν προς αυτή και φωνάζουν τον ιδιοκτήτη.
Δεν παίρνουν απάντηση και αποφασίζουν να μπουν αφού η πόρτα ήταν ανοιχτή.
Μπαίνοντας μέσα στο καλύβι βρίσκονται μπροστά σε ένα πολύ παράξενο θέαμα.
Όλα μέσα στην καλύβα ήταν όπως θα τα περίμενε κανείς. Ένα χτιστό κρεββάτι, μερικά κούτσουρα για καρέκλες, ένα προχειροφτιαγμένο τραπέζι δίπλα στο παράθυρο και μια στρογγυλή μεγάλη ξυλόσομπα... κρεμασμένη με συρματόσκοινα από το ταβάνι στη μέση του δωματίου.
- Α! κάνει ο ψυχολόγος! η ανάγκη επιστροφής στη μήτρα που λέει ο Φρόυντ! Αυτός εδώ ο άνθρωπος είναι τόσο μονος έδω πάνω ώστε αισθάνεται πιο έντονη αυτή την ανάγκη!
- Τραβηγμένο από τα μαλλιά αδερφέ μου! λέει ο θεολόγος. Μα δε βλέπεις ότι είναι ακριβώς όπως ένα τεράστιο θυμιατό; Απλά ο άνθρωπος θελει να ικανοποιήσει το θρησκευτικό του συναίσθημα!
- Τρελλός παππάς σας βάφτισε! Την κρέμασε ΑΚΡΙΒΩΣ στο κέντρο ώστε να ακτινοβολεί τη θερμότητα ομοιόμορφα και να μη χάνει ούτε θερμίδα από τα λίγα ξύλα που θα έχει για κάψιμο, λέει ο μηχανικός. Όμως έχει κάνει ένα λαθάκι! Έπρεπε να την τοποθετήσει στο κέντρο του δαπέδου, έτσι ώστε εκτός από την ακτινοβολία να εκμεταλλεύεται και την μετάδοση θερμότητας μέσω συναγωγής που έτσι πάει όλη στο ταβάνι. Αμα θα έρθει θα του εξηγήσω ότι είναι ανώφελο αυτό εκεί το κρέμασμα.
Πάνω στην κουβέντα έφτασε κι ο ιδιοκτήτης της καλύβας. Τους ρίχνει μια έκπληκτη και καχύποπτη ματιά.
Μετά κουνάει αδιάφορα τους ώμους του, ξεφορτώνει τα εφόδια του από το σακίδιο του και ρωτά:
- Πως από δω ρε παιδιά;
- Να! Ήμασταν κυνήγι και μας έπιασε ο παλιόκαιρος. Να στεγνώσουμε λίγο φίλε και μετά θα φύγουμε.
- Τι λέτε ρε παιδιά! Καθήστε όσο θέλετε! Να! τυχεροί είστε, έφερα κι ένα τσίπουρο πρώτο πράμα να πιούμε. Παντα χαίρομαι άμα έχω παρέα...
Αφού τα τσούξανε, έσπασε ο πάγος και αποφάσισαν να θέσουν το ερώτημα που τους απασχολούσε. "Τι γυρεύει μία σόμπα κρεμασμένη στη μέση του δωματίου;"
- Να μωρέ! Δεν είχα αρκετή σωλήνα, αλλά είχα πάρα πολλά συρματόσκοινα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Τρία ροζ μπαλάκια...
Ήταν ένα άτεκνο ζευγάρι και προσπαθούσε να κάνει παιδί. Μετά από πολλές προσπάθειες το κατάφεραν. Γεννιέται το παιδί και το βαφτίζουν Γιάννη. Στα γενέθλια του του έπαιρναν διάφορα παιχνιδάκια για μωρά. Όταν πήγε ο Γιαννάκης 3 χρονών και άρχισε να μιλάει, τον ρωτάει η μάνα του τι δώρο θέλει για τα γενέθλια του και ο Γιαννάκης απαντάει:
- Τρία ροζ μπαλάκια!
- Καλά του λέει η μάνα του.
Πάει 4 χρονών και τον ρωτάει ο πατέρας του τι δώρο θέλει για τα γενέθλια του.
- Τρία ροζ μπαλάκια λέει πάλι ο Γιάννης.
- Μα γιε μου, του λέει ο πατέρας, σου πήραμε τα μπαλάκια πέρσι...
- Δεν με νοιάζει λέει ο μικρός, εγώ θέλω 3 ροζ μπαλάκια... και αρχίζει να κλαίει.
Με τα πολλά, του πήρε τα μπαλάκια. Περνούσαν τα χρόνια, και κάθε φορά ο Γιάννης ήθελε 3 ροζ μπαλάκια για τα του.
Πήγε στο δημοτικό και είχε τους καλύτερους βαθμούς. Του λέει η μάνα του:
- Γιε μου τι θέλεις να σου πάρω;
- 3 ροζ μπαλάκια!
- Μα γιε μου, μεγάλωσες τώρα, δε θες να σου πάρω ένα PC καλύτερα;
- Όχι! Θέλω 3 ροζ μπαλάκια!
Τι να κάνει η μάνα του, του τα παίρνει. Τελείωσε το δημοτικό, τελείωσε και το γυμνάσιο, κάθε χρόνο ο Γιάννης ζητούσε το ίδιο πράγμα. Τρία ροζ μπαλάκια!
Τελειώνει το λύκειο, τελειώνει το πανεπιστήμιο, ανοίγει ιατρείο και πάντα, κάθε χρόνο ζητάει τα τρία ροζ μπαλάκια.
Μετά από δέκα χρόνια τραυματίζεται θανάσιμα σε ένα τροχαίο. Πριν πεθάνει του λέει ο πατέρας του:
- Γιε μου έχω μια απορία, τόσα χρόνια από τότε που γεννήθηκες, κάθε χρόνο μας ζητάς το ίδιο πράγμα: Τρία ροζ μπαλάκια. Πες μου σε παρακαλώ τι τα ήθελες αυτά τα ροζ μπαλάκια;
- Πατέρα θα σου πω... είναι πολύ απλό. Τα μπαλάκια τα ήθελα για... και πέθανε χωρίς να προλάβει να τελειώσει τη φράση του!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γενέθλια Ανέκδοτα για φοιτητές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Βάζει η δασκάλα εργασία στα παιδιά να γράψουν τρεις προτάσεις.
Πηγαίνει ο Τοτός στην μητέρα του.
- Μαμά, πες μου μία πρόταση.
- Δεν μπορώ, πλένω τα πιάτα τώρα.
Το γράφει. Πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Δεν βλέπεις; Μιλάω στο τηλέφωνο.
Το γράφει. Πάει και στον αδελφό του.
- Αδελφέ, πες μου μία πρόταση.
- Είμαι ο Σούπερμαν, και μπορώ να πετάω.
Το γράφει και αυτό.
Την επομένη στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα.
- Τοτό, πες μας τι έγραψες.
- Δεν μπορω, πλένω τα πιάτα τώρα.
- Τι κάνεις;
- Δεν βλέπεις; Μιλάω στο τηλέφωνο.
- Καλά, ποιος νομίζεις ότι είσαι;
- Είμαι ο Σούπερμαν, και μπορώ να πετάω...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες
Ήταν δυο πρεζόνια στο διαμέρισμα του ενός. Κάποια στιγμή χτυπάει το κουδούνι...
Μετά από μισή ώρα λέει ο ένας βαριεστημένα:
- Ρε μαλάκα, το κουδούνι!...
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος βαριεστημένα:
- Ναι, ρε μαλάκα, το κουδούνι ήταν...
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος:
- Θα ανοίξεις;..
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος:
- Λες να ανοίξω;...
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος:
- Ε! Και δεν ανοίγεις...
Μετά από μισή ώρα λέει ο άλλος:
- Ε! Ας πάω να ανοίξω...
Μετά από μισή ώρα φτάνει στην πόρτα και την ανοίγει.
Ήταν ένα άλλο πρεζόνι στην πόρτα και λέει:
- Σιγά, ρε μαλάκα! Ακόμα δεν χτύπησα το κουδούνι! Πότε μου άνοιξες;
Διάφορα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας παθολόγος, ένας καρδιολόγος και ένας νευρολόγος. Καθώς περπατούσανε ήταν μπροστά τους ένας γέρος που προχωρούσε αργά και ήταν πολύ σκυμμένος.
Συζητούσανε λοιπόν τι έχει και περπατά έτσι.
- Ίσως έχει πρόβλημα με τη καρδιά του, λέει ο καρδιολόγος.
- Μπορεί να γεννήθηκε έτσι, λέει ο παθολόγος.
- Φυσικά υπάρχει περίπτωση να έχει ψυχολογικά προβλήματα, λέει ο νευρολόγος.
Από περιέργεια πάνε και τον ρωτάνε γιατί περπατά έτσι.
Λένε καθένας τις πιθανές απαντήσεις, και λέει ο γέρος:
- Παιδιά, μην συνεχίζετε. Όλοι έξω πέσαμε. Και εγώ για κλανιά το πέρασα αλλά... χέστηκα!
Двама студенти по медицина се разхождат,а насреща им куцука разкрачен дядо. Двама професори гледат минувач с много странна походка. Двама студенти по медицина вървят по улицата. Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt:
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένα κυνηγόσκυλο, ένα μπουλντόκ και ένα ποντιόσκυλο και βρέθηκαν σε μία ζούγκλα με ζουλού.
Οι ζουλού τα έπιασαν και τα κρέμασαν από το ένα πόδι ανάποδα μέχρι να τα εκτελέσουν. Σε μία στιγμή το κυνηγόσκυλο λέει στα άλλα δύο:
- Αφού είμαστε κρεμασμένοι με το ένα πόδι ας το δαγκώσουμε να το κόψουμε. Έτσι κι αλλιώς με τρία πόδια μπορούμε να τρέξουμε.
Συμφώνησαν και οι άλλοι δύο. Έτσι ελευθερώνεται το κυνηγόσκυλο, ελευθερώνεται και το μπουλντόκ και σε κάποια στιγμή φωνάζουν τα δύο στο ποντιόσκυλο να μην αργήσει.
Και το ποντιόσκυλο τους λέει:
- Ρε παιδιά, τρία πόδια έχω δαγκώσει και δεν ελευθερώθηκα ακόμη.
Ανέκδοτα με ζώα
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας Ανωγγιανός πάει στα μπουρδέλα στο Ηράκλειο.
Μπαίνει μέσα ρωτάει ποσό πάει η επίσκεψη; 50 ευρώ του λέει η κοπέλα. Τιιιιιι; Λέει ο Ανωγγιανός και βγάζει τη Κουμπούρα και πυροβολεί δυο φορές στον αέρα. Χεστηκαν από το φόβο τους όλες. Καλά του λέει η κοπέλα 30 ευρώ μόνο. Τιιιιιιιιι; Ξαναλέει και ρίχνει άλλες δυο στον αέρα. Εντάξει του λένε μόνο 20 ευρώ. Συμφωνεί λοιπόν κάνει τη δουλειά και μόλις τελειώνει της δίνει 50 ευρώ. Καλά του λέει και τα Μπαμ μπουμ; ΕΕ λέει αυτά ήταν για να σφίξουν λίγο οι κώλοι.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα