Δημοφιλή ανέκδοτα

40 градуса жега. Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата: Pepe huele a muerto Un niño vuelve a su casa despues del colegio... Un día Jaimito le dice a su mamá: ¡ Mamá, mamá!, hay olor a muerto. Mamá, mami, mamita... C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit: - "nonna, sento odore di morte.....nonna?....nonna??" - "Hei nonno, c'è puzza di morto!" - "Nonno? ... Nonno?!?" Pepíček sedí s dědou v parku a po chvíli říká: - "Dědo, nesmrdí tady mrtvola? Dědo? DĚDOOO?!?!!!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης της κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη.
Μετά από πολλή σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Μερικές μέρες μετά χτυπά η πόρτα:
- Ποιος είναι; ρωτά ο Ιησούς.
- Ο Παύλος.
- Πέρασε, Παύλο. Τι μας έφερες ;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες, Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες, Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες, Λουκά;
- Σπιντάκια από το Αμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες, Ιούδα;
...
- Τους μπάτσους !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος.
Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:
- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!
Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.
- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;
- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.
- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!
Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:
- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;
- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.
- Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона. A man joins a big corporate empire as a trainee. On his very first day of work, he dials the pantry and shouts into the phone, "Get me a coffee, quickly!" Apréndanse muy bien las extensiones...... Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono Y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: - Hey puñal,... Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz. En su primer día de trabajo, marca el número del comedor de empresa y grita al teléfono: "¡Tráeme un café, rápido!" Resulta que él no... Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice: - ¡ Nenaaaa ! Menea el culo rapidito y subeme un cafe con dos bollitos, anda guapa, ¡¡¡pero ya!!! Al otro lado del teléfono se oye... Störung in der Mittagspause Polizeiwache fetter Hintern Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!" Es... Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : -... Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na... Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się: - Przynieś mi tu kawy szybko! Z drugiej strony odezwał się gniewny... Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerst dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:"EEN KOFFIE EN SNEL EEN BEETJE"!!! Aan de... Un tanar Absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe Care se angajase intr-o importanta companie Multinationala in prima zi suna la Bufet, Tipand in receptor: - Adu-mi o... Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: „Dones mi jedno kafe, a to pěkně rychle!” Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?” „Ne,” přizná...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
По време на снимките на филм режисьорът казва на главната героиня:
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών. Ομως οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρει το σλόγκαν.
Το σλόγκαν που βρήκε ο Γιωρίκας ήτανε:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Κατάστημα Ηλεκτρικών Ειδών "Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ"
Αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, και ο Κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
Ανέθεσε πάλι στον Γιωρίκα το σλόγκαν, το οποίο αυτήν την φορά ήταν:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Στα αρ*ίδια μας! Ανοίξαμε Κρεοπωλείο!"
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένας ψαράς σε ένα ποτάμι. Περνάει από εκεί ένας τσοπάνης με μπόλικα ζώα και ρωτάει τον ψαρά:
- Δε μου λες, πατριώτη, είναι βαθιά τα νερά;
- Όχι και πολύ βαθιά.
- Πόσο δηλαδή;
- Ε, μέχρι το λαιμό...
- Ωραία, σκέφτεται ο τσοπάνης, ας περάσω τα ζώα απέναντι...
Τα βάζει μέσα στο νερό, όμως διαπιστώνει ότι ο ψαράς δεν του τα έλεγε καλά, κόντεψαν να πνιγούν όλα τα ζώα, μαζί και ο τσοπάνης. Ευτυχώς βρέθηκε ένας κορμός και πιάστηκε ο κακόμοιρος και με πολύ προσπάθεια σώζει και τα ζωντανά.
Πάει πίσω στον ψαρά και του λέει:
- Ρε μάστορα, πλάκα μου κάνεις;
- Τι πλάκα ρε φίλε; Πριν από λίγο πέρασε ένα παπάκι και ήταν μέχρι το λαιμό!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους.
Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο.
Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο:
- Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;
- Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός, κυρία.
- Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να έχουμε καλό ρώτημα;
- Είμαι υπερήφανη που είμαι με το τριφύλλι, κυρία.
Η καθηγήτρια δεν πίστευε στα αφτιά της.
- Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να είσαι βάζελη;
- Η μανούλα μου είναι οπαδός του Παναθηναϊκού. Ο πατερούλης μου Παναθηναϊκάκιας βαμμένος, ο αδελφούλης μου μέλος της ΠΑ. ΛΕ. ΦΙΠ, οπότε κι εγώ είμαι Παναθηναϊκός, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.
- Χμ, λέει η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη. Κοριτσάκι μου αυτός δεν είναι λόγος να είσαι βάζελη. Δεν πρέπει να κάνεις ό,τι κάνουν οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν π. Χ η μάννα σου ήταν πόρνη και πρεζόνι, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;
- Σίγουρα οπαδός του Ολυμπιακού, κυρία.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Eνα τυφλό λαγουδάκι και ένα τυφλό φίδι γεννήθηκαν σε αυτόν τον κόσμο.
Ηταν η μοίρα τους να συναντηθούν κάποτε μέσα σε έναν λαχανόκηπο.- Ξέρεις κάτι, λέει το φίδι. Είμαι τυφλός και σε όλη μου την ζωή αναρωτιόμουν τι ακριβώς είμαι.
- Και εγώ το ίδιο, λέει το λαγουδάκι. Εχω και εγώ την ίδια απορία. Ισως μαζί μπορέσουμε να λύσουμε το μυστήριο.
- Εντάξει, είπε το φίδι και άρχισε να τυλίγεται γύρω από το λαγουδάκι. Το μύρισε, το άγγιξε και στο τέλος, είπε:
- Χμμμ, είσαι μικρό, μαλακό και ζεστό και έχεις και γούνα. Επίσης τα αυτιά σου είναι μεγάλα, και έχεις και μια φουντωτή ουρίτσα, προσθεσε το φίδι.
Σταμάτησε για λίγα λεπτά να σκεφτεί και είπε:
- Ξέρω τι είσαι... Είσαι ένα λαγουδάκι...
- Ωωωω, σε ευχαριστώ πολύ, είπε το λαγουδάκι. Τώρα είναι η σειρά μου να σε βοηθήσω. Αρχισε να μυρίζει το φίδι, το πατούσε ελαφρά με τις πατούσες του, το άγγιξε με την μουσούδα του και είπε:
- Για να δούμε... Είσαι μακρύ και κρύο και γλυστερό και έχεις διχαλωτή γλώσσα. Εχεις και φολίδες στο σώμα σου.. Ξέρω.. Πρέπει να είσαι δικηγόρος... !
Blind Bunny Meets Blind Snake "Oh, please excuse me!" said the bunny. "I didn't mean to trip over you, but I'm blind and couldn't see you there." A snake and a rabbit were racing along a pair of intersecting forest pathways one day, when they collided at the intersection. They immediately began to argue with one another as to who was at... O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica: — Desculpe! É que eu não te vi porque sou cego! — Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi. Também sou cega. Que tipo de animal é...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Πάει ένας στο Λας Βέγκας και χάνει όλη την περιουσία του. Βγαίνει απελπισμένος από το καζίνο και πάει να πέσει στο Γκραν Κάνυον.
Εκείνη την ώρα εμφανίζεται μπροστά του ο Αϊ-Βασίλης!
- Τί έχεις παιδί μου; τον ρωτάει.
- Έχασα όλη την περιουσία μου.
- Είμαι ο Αϊ-Βασίλης, και θα σε βοηθήσω. Θα έχεις την περιουσία σου πίσω. Αλλά πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω.
"Ε," σκέφτεται ο τύπος, "εδώ ήμουν έτοιμος να πέσω στον γκρεμό."
- Εντάξει, έγινε, λέει τελικά.
- Για πές μου παιδί μου, λέει ο Αϊ-Βασίλης, την ώρα που τον πηδάει. Πόσων χρονών είσαι;
- 40.
- Και ακόμα πιστεύεις στον Αϊ-Βασίλη;!
Люта зима. По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: Гошо си купува червено расо, нахлупва червената гугла,мята чувалче с празни кутийки на гърба, Дедо Мраз Очајниот човек и Дедо Мраз на Нова Година Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt... Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé. Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit : - Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ? - Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et... Αγιος Βασίλης. O μεγάλος πιάστηκε κορόιδο - Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει. Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν... Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: — Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e... En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på... Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte. - Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten. - Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre... Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det... Det var en sen kväll dagen innan julafton. Ett ungt par stannade sin bil på rastplatsen vid vägen och började hångla, när de helt plötsligt får syn på jultomten som kommer gående vid vägen. Då... Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw. Het... "28" antwoordt het blondje. Waarop de Kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!" Peter gaat met zijn vrouw golfen. Zijn vrouw kan voor geen meter golfen, en (je raad het al) bij de eerste bal slaat ze hem meteen door een ruit heen. Snel rennen Peter en zijn vrouw naar het huis... Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig... En mand klædt helt i rødt, går på gaden, da han bliver antastet af to piger. "Er du ikke julemanden ? ", spørger de. "Jo da", svarer manden. "Er der så ikke noget med, at man kan få sine ønsker... Olipa kerran melko huono onninen mies, joka rakasti golfin pelaamista. Viheriöillä astellessaan häntä käveli vastaan tontun asuun pukeutunut lyhyt mies. Mies kysyy, että "kukas helvetti sinä olet".... Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: - Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta... Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice: - Ce faci tu aici,... Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir...
Ανέκδοτα για ξανθιές