Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένα αντρόγυνο είχε δύο δίδυμα κορίτσια. Όταν έφτασαν και τα δυό τους στην ηλικία των 6 το ένα μόνο μπορούσε να μιλήσει. Μια μέρα,ο άντρας άκουσε πως έπρεπε να πάει το παιδί να το βουτήξει στον Ιορδάνη ποταμό. Πηγαίνει σπίτι και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα, βρήκα τη λύση, ντύσε το παιδί για να το πάω στον Ιορδάνη ποταμό.
Εκεί μέσα στη τρελή χαρά του, αρπάζει το παιδί και φεύγει.
Φτάνει στον Ιορδάνη και το βουτάει.
Και όταν το βγάζει από τα νερά, εκείνο του λέει:
- Μπαμπά είσαι μαλάκας.
Γυρνάει σπίτι, λέει στη γυναίκα του τι συνέβει και εκείνη του απαντάει:
- Εμ, τι να πει το παιδί, αφού πήρες αυτό που μιλούσε.
ανέκδοτα
Οι τρεις καου - μπόιδες συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας . Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους . Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν .
Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .
Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .
Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .
Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .
Aρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο . Τότε αυτός ο τελευταίος , τους λέει , με ύφος :
" Τι λέτε , ρε . Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα ; Για ρωτήστε τον , θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει ; " .
Έξυπνα ανέκδοτα
"Ένας επαρχιώτης επισκέπτεται την Αθήνα και βρίσκεται στην Πλατεία Συντάγματος. Περιεργάζεται τα περιστέρια και με το δάχτυλό του, αρχίζει να τα μετράει. Κάποιος ατσίδας τον αντιλαμβάνεται, οσμίζεται "ψητό"
Και τον πλησιάζει:
- Γεια σου πατριώτη, τι κάνεις εκεί;- Μετράω τα περιστέρια, λέει εκείνος.- Μετράς τα περιστέρια; Και δεν ξέρεις πως αυτό απαγορεύεται; Εγώ είμαι υπεύθυνος του Δήμου. Πόσα περιστέρια έχεις μετρήσει;- Εκατό, λέει ο επαρχιώτης.- Ωραία, λέει ο ατσίδας. Το πρόστιμο είναι εκατό δραχμές το κομμάτι. Δως μου λοιπόν 10.000 Δραχμές. Ο επαρχιώτης, (τι να κάνει πληρώνει 10.000 Δρχ., και ο ατσίδας φεύγει. Κάποιος πολίτης, παρακολούθησε τη σκηνή και πλησιάζει τον επαρχιώτη.:
- Πατριώτη, του λέει. Τι σού έλεγε αυτός πριν;- Μου είπε πως είναι του Δήμου και μου έβαλε πρόστιμο 100 Δρχ. για κάθε περιστέρι που μέτρησα.-Φουκαρά μου, του λέει αυτός. Σε έπιασε κορόιδο. Σε γέλασε.- Kαλέ τι μας λες! Λέει ο επαρχιώτης. Εγώ τον γέλασα. Του είπα πως μέτρησα 100 περιστέρια ενώ είχα μετρήσει... 350!
Ποντιακά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα μάτσο μοναχούς. Ξεπροβάλλει ο αρχηγός τους, ο οποίος του λέει:
- Φίλε μου, θα σε ταΐσουμε, θα σε ποτίσουμε, θα σε περιποιηθούμε μέχρι να γίνεις καλά, αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου. Αλλιώς θα υποστείς τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια..
- Εντάξει, λέει ο τύπος.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, καθώς έκανε την βόλτα του στον κήπο του μοναστηριού, βλέπει μπροστά του την πανέμορφη, κούκλα κόρη του αρχηγού. Ε δεν άντεξε, και με διάφορες γαλιφιές κλπ. την κουτούπωσε!
Ξυπνάει λοιπόν την επόμενη μέρα αλυσοδεμένος στην στέγη του μοναστηριού, δίπλα από έναν τεράστιο γκρεμό. Διαβάζει μια ταμπέλα που λέει:
"1ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες".. Μόλις το αντιλαμβάνεται αυτό ο τύπος ξεσπάει σε γέλια, σκάφτοντας ότι αυτά για αυτόν είναι παιχνιδάκι.. Οπότε με μια κίνηση, ΤΣΟΥΠ! σπάει τις αλυσίδες..
Ύστερα, κοιτώντας πιο κάτω, βλέπει μια τεράστια κοτρόνα και μια ταμπέλα που λέει:
"2ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου". Ξεσπά ξανά σε γέλια, και με την ίδια ευκολία σηκώνει την πέτρα και την πετάει στον γκρεμό.
Κάτω όμως από την πέτρα βλέπει ένα άλλο ταμπελάκι που λέει:
"3ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχ*** είναι δεμένο πάνω στην πέτρα"
. Φυσικά, για να ... σώσει την οικογένεια, πηδάει στον γκρεμό, όπου και βλέπει μια άλλη ταμπέλα που γράφει:
"4ο ΚΙΝΕΖΙΚΟ Βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχ*** είναι δεμένο πάνω στην στέγη!"
The Three Chinese Tortures Κινέζικα βασανιστήρια Τα τρία κινέζικα βασανιστήρια Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open. 'Ik ben de weg kwijt", zegt... Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. - Oui ? - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Πέθανε ένας τύπος και πήγε στον Παράδεισο. Εκεί τον ξεναγούσε ένας άγγελος και του έδειχνε τα κατατόπια,ώσπου φτάσανε στην αίθουσα τιμωρίας. Προχωρώντας είδε σε μία αίθουσα το φίλο του Δημήτρη με μία κακάσχημη γυναίκα.
- Αυτός είχε στη ζωή του πολλές γυναίκες και κατέληξε στο τέλος με αυτή; είπε ο τύπος.
- Γι - αυτό το λόγο, τον έχουμε τιμωρία να είναι για 1000 χρόνια με αυτή τη γυναίκα!
Προχωράνε και βρίσκουνε έναν άλλο φίλο του, το Γιάννη να είναι με μία θεόχοντρη και κακάσχημη γυναίκα.
- Ε καλά αυτός και αν ήταν γυναικάς, πώς κατέληξε με αυτή;
- Είναι τιμωρία για την ανήθικη ζωή του, πρέπει να είναι με αυτή τη γυναίκα για 5000 χρόνια.
Προχωράνε λίγο ακόμα και βρίσκουν τον Κώστα με την Jennifer Lopez.
- Μα γιατί είναι αυτός με αυτή τη θεογκόμενα και οι άλλοι με εκείνα τα μπάζα;
- Α! Εδώ είναι τιμωρία η Lopez!
C'est Richard Gere, Kevin Costner et qui meurent dans un accident d'avion... Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit: - Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous...
ανέκδοτα
Ανέκδοτα για τη μουσική
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Μία νεαρή Εβραία γυναίκα πηγαίνει σπίτι τον -επίσης Εβραίο- μνηστήρα της για να τον γνωρίσει στους δικούς της. Μετά το δείπνο η μητέρα της λέει στον πατέρα της να μάθει περισσότερα για τον νέο άντρα. Ο πατέρας προτείνει στον μνηστήρα να πιουν ένα ποτό στο σαλόνι…
- Ποια είναι τα σχέδιά σου νεαρέ μου;
- Είμαι μελετητής τής Τορά.
- Μελετητής της Τορά. Μμμ! Αξιοθαύμαστο, αλλά πώς σκοπεύεις να εξασφαλίσεις στην κόρη μου ένα όμορφο σπιτικό για να ζει, όπως έχει συνηθίσει μέχρι τώρα;
- Μα θα μελετώ! Και έχει ο Θεός!
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα δαχτυλίδι αρραβώνων, όμορφο σαν κι εκείνη;
- Θα συγκεντρωθώ ακόμα περισσότερο στην μελέτη μου και…έχει ο Θεός!
- Και παιδιά; Πώς θα μεγαλώσετε τα παιδιά σας;
- Μην ανησυχείτε, έχει ο Θεός!
Η συζήτηση συνεχίζονταν με αυτόν τον τρόπο και σε κάθε ερώτηση τού πατέρα, ο νεαρός απαντούσε «έχει ο Θεός!».
Αργότερα η μητέρα ρώτησε τον πατέρα:
- Πώς πήγε η κουβέντα χρυσέ μου;
- Δεν έχει δουλειά, δεν κάνει σχέδια, αλλά τα καλά νέα είναι πως με βλέπει σαν Θεό…
Младеж решил, че е време да се задомява и гостува на родителите на булката с идеята да я иска. Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Un uomo si reca a trovare il futuro genero, prima del matrimonio con sua figlia. Lo trova immerso nel leggere la Sacra Bibbia. - Figliolo, penso che io e te dobbiamo parlare, vorrei conoscerti meglio prima di concederti la mano di mia figlia. - Ad...
Ανέκδοτα με Εβραίους
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα για γάμους
Μια Εβραία γιαγιά έχει πάει με τον εγγονό της στην παραλία. Το παιδί έσκαβε με το φτυαράκι του στην άκρη τού ωκεανού.
Ξαφνικά, ένα μεγάλο κύμα φτάνει, σκεπάζει το παιδί και το παίρνει μέσα στην θάλασσα. Η τρομοκρατημένη γιαγιά τσιρίζει και αρχίζει να παρακαλά τον Θεό:
- «Σε ικετεύω, σώσε τον εγγονό μου, φιλεύσπλαχνε Θεέ… Σε παρακαλώ είναι μόνο ένα παιδί….».
Τότε, ένα γιγάντιο κύμα έρχεται πάλι από τον ωκεανό και βάζει το παιδί με το φτυαράκι και το κουβαδάκι του, εκεί που ήταν πριν.
Η γιαγιά αρχικά τον κοιτάζει με ανακούφιση άλλα μετά από λίγο, γυρίζει το πρόσωπό της προς τον ουρανό και φωνάζει θυμωμένη:
- «Πού είναι το καπέλο του; Είχε και καπέλο!».
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ο μελλόνυμφος γαμπρός πάει στον ραβίνο του για τις τελευταίες οδηγίες πριν από τον γάμο του, που θα γίνει σε δύο ημέρες.
- Ραβίνε μου, με όλο τον σεβασμό, θέλω να ξέρεις, πως για να με παντρέψεις, ζητάω να χορέψω τον πρώτο χορό με την γυναίκα μου.
- Τέκνον μου, ξέρεις πως αυτό είναι απαγορευμένο διά ροπάλου στον Εβραϊσμό. Χορός με γυναίκα απαγορεύεται.
- Ραβίνε, έτσι όπως μού τα λες, δεν μπορώ να κάνω έρωτα με την γυναίκα μου.
- Τουναντίον τέκνον μου… Το να πηδάς την γυναίκα σου, είναι θεάρεστη πράξη. Μην ξεχνάς την πρώτη ευχή στην Βίβλο:
- «Αυξάνεστε και πληθύνεστε».
- Δηλαδή, ραβίνε, μπορώ να την πηδάω όπως θέλω;
- Βεβαίως!
- Πισωκολλητό;
- Μέσα!
- Από τον πολυέλαιο;
- Χώσ’ τα!
- Επάνω στο ψυγείο;
- Όρμα παλικάρι μου!
- Καρεκλάτο;
- Έμπαινε!
- Στα όρθια;
- ΟΧΙ! Προς Θεού!
- Γιατί;
- Διότι τότε, αρχίζει και γίνεται…χορός!
Ανέκδοτα με Εβραίους Ανέκδοτα για γάμους
Vad säger den judiske pedofilen för något? Finns det några barn som skulle vilja köpa lite godis? - Что сказал еврей-педофил маленькой девочке? - Ты купишь мне конфетку? Har du hørt om den pedofile jøden som traff to smågutter? - Vil dere kjøpe litt godteri...? Židovský pedofil potká v parku malou holčičku a povídá jí: "Holčičko, nechceš si koupit bonbón?" Was sagt ein pädophiler Jude zu einem kleinen Jungen? Möchtest du ein Bonbon………. Kaufen? What do Jewish pedophiles say? “Hey kid, want to buy some candy?”
Ανέκδοτα με Εβραίους
When I see lovers' names carved in a tree, I don't think its cute. I just think it's crazy how many people bring knives on a date. Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Ach, wie süß." Nein, ich denke: "Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen." Als ik de namen van geliefden in een boom zie gegraveerd, vind ik het niet schattig of romantisch. Ik vind het raar hoeveel mensen messen meenemen op dates. Когато видя имената на влюбените, издялкани в дърво, не мисля, че е сладко. Мисля, че е притеснително колко много хора носят ножове на срещите си Why do some people think it’s cute when lovers carve their names into a tree? I personally think taking a knife on a date is a bit creepy. Cand vad numele Indragostitilor si inimioare sculptate pe copaci nu Mi se pare totusi atat de romantic. Ma gandesc Ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca La intalnire cu cutitul dupa... Liebespaaren ritzen deren Namen in Bäume. Aber warum bringt da überhaupt jemand ein Messer mit zum Date?
Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ
Ένας υπάλληλος στο ταχυδρομείο ανάμεσα στον όγκο της αλληλογραφίας ,ανακαλύπτει ένα εξαθλιωμένο γράμμα χωρίς γραμματόσημο, με παραλήπτη τον Θεό. Το ανοίγει ,και ανακαλύπτει
Ότι το έχει στείλει μια ηλικιωμένη γυναίκα, τεθλιμμένη, γιατί κάποιος κλέφτης της πήρε $100. Θα κρυώνει και θα πεινάει μέχρι το τέλος του μήνα, εάν δεν γίνει κάποια Θεϊκή παρέμβαση.
Ο υπάλληλος οργανώνει ένα ταμείο όπου συμμετέχουν και οι υπόλοιποι, και μαζεύουν το ποσό
Των $96. Της το στέλνουν με έναν ειδικό courrier το ίδιο πρωινό.
Μια βδομάδα αργότερα ο ίδιος υπάλληλος αναγνωρίζει τον ίδιο γραφικό χαρακτήρα σε άλλο
Φάκελο. Το ανοίγει και διαβάζει: Ευχαριστώ πολύ για τα $100. Ο μήνας αυτός θα ήταν ψυχρός χωρίς καλοσύνη. Βέβαια το ποσό ήταν $4 κάτω, πιθανόν, από αυτούς τους κωλοκλέφτες στο ταχυδρομείο...(!)
Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια φορά πηγαίνει κάποιος με το αυτοκίνητό του σ ένα σκοτεινό δρόμο.
Ξαφνικά εκεί που πηγαίνει τον πιάνει λάστιχο.
Κατεβαίνει βγάζει την ρεζέρβα του αυτοκινήτου, το κλειδί για να ξεβιδώσει το λάστιχο και πάει να βρει και τον γρύλλο.
Ψάχνει λίγη ώρα αλλά δεν τον βρίσκει, τελικά αποφασίζει να περπατήσει.
Μέχρι να βρει κάποιο σπίτι και να ζητήσει να τον βοηθήσουν.
Στον δρόμο που περπατούσε βλέπει μακριά ένα σπίτι μ ένα φως αναμμένο και παίρνει την απόφαση να πάει να ζητήσει βοήθεια . Καθώς περπατούσε σκεπτόταν διάφορα πράγματα ,δεν ήξερε αν είχαν αυτοκίνητο και αν είχαν αυτοκίνητο αν θα είχαν γρύλλο, μήπως τον παρεξηγούσαν, μήπως ήταν καμιά γυναίκα μόνη της και φοβόταν και τον πυροβολούσε και πολλά άλλα, όλα αρνητικά. Φτάνοντας λοιπόν στο σπίτι απογοητευμένος από της αρνητικές σκέψεις παίρνει την απόφαση να χτυπήσει την πόρτα. Χτυπά την πόρτα και περιμένει να του ανοίξουν. Ανοίγει λοιπόν η πόρτα, βγαίνει κάποιος κύριος και πριν προλάβει να μιλήσει του λέει ο άλλος..
- Δεν με παρατασ και εσυ και ο γρυλλοσ σου...
Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς