Δημοφιλή ανέκδοτα

ΚΡΙΟΣ. Μάλλον σταθερές οι επαγγελματικές σας προοπτικές. Αν είστε κάτω του ενός έτους προσέξτε ιδιαίτερα την περίοδο του Πάσχα.
ΤΑΥΡΟΣ. Οι πιθανότητες εξεύρεσης λογικού ερωτικού συντρόφου αυξάνονται μια και οι τρελές αγελάδες εκτελούνται ομαδικά πλέον. Να αποφεύγονται οι επισκέψεις σε υαλοπωλεία.
ΔΙΔΥΜΟΙ. Και εσείς και ο αδερφός σας θα πρέπει να προσέχετε τις "πόρτες" στα μπαράκια, καθώς και τις μικροσυμπλοκές. Δεν είναι σωστό να πληρώνει ο ένας για μαλακίες του άλλου.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ. Κάνετε όσες μεταστάσεις θέλετε τώρα που υπάρχει ακόμα πεδίο ελεύθερο, γιατί με τις εξελίξεις στην Γενετική Μηχανική δεν σας βλέπω καθόλου, μα καθόλου καλά στο μέλλον.
ΛΕΩΝ. Το είδος σας κινδυνεύει με εξαφάνιση. Μόνη λύση είναι η επιτάχυνση της αναπαραγωγής. Για αυτό, αεί γαμ***τε!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ. Κι εσείς! Δεν βαρεθήκατε πια!
ΖΥΓΟΣ. Καιρός να ελέγξετε την ισορροπία σας καθώς και την ακρίβεια σας γιατί το ΣΔΟΕ δεν αστειεύεται! Επίσης προσοχή στους δακτυλίους των μεγάλων αστικών κέντρων γιατί ούτε η Τροχαία αστειεύεται!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ. Για σας γλοιώδη και σκοτεινά έντομα ένα έχω να πω. Μπαιγκόν με το σταυρό της Μπάγιερ!
ΤΟΞΟΤΗΣ. Δυστυχώς η κυνηγετική περίοδος όσο πάει και συρρικνώνεται. Μην κάθεστε με σταυρωμένα χέρια! Χτυπάτε οικολόγους. Καλύτερες προοπτικές για διεθνείς διακρίσεις το 2004. Υπομονή.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ. Ακόμα τη σκέφτεστε εκείνη την κατσίκα που σας κεράτωσε! Καλά σας έκανε τέτοιοι που είστε! Αλλάξτε κατσίκα αμέσως!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ. Η πιθανότητα να βρείτε δουλειά ως γκαρσόνια είναι μάλλον μικρή, κι αν βρείτε και σταυρώσετε μεροκάματο εμένα να με χέσετε. Μην απελπίζεστε! Η Πυροσβεστική παίρνει κάθε χρόνο εποχιακούς.
ΙΧΘΥΣ. Μην αποτολμάτε επισκέψεις κοντά σε ακτές ή πλοία γιατί θα καταλήξετε βραστοί, τηγανητοί, σούπα ή ψητοί στα καρβουνά στην καλύτερη περίπτωση. Τώρα πάω να φάω μπακαλιάρο!
Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:
- "Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς." Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!" Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και της αλλάζει τα φώτα! Μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!" Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, την πλακώνει και... την κανονίζει. Ύστερα τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα έλεγε η φίλη μου..." Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες(!) που βάφουμε το κτίριο!"
- Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό . Σήμερα θα κάνω πολλές φορές έρωτα, γι αυτό δώσε μου ένα μεγάλο πακέτο προφυλακτικών .
- Πηγαίνει το βράδυ στο σπίτι της κοπέλας του και κάθονται να φάνε.
Μόλις κάθονται σηκώνονται να κάνουν την προσευχή.
- Καθώς τελειώνει η προσευχή, ο νεαρός συνεχίζει να προσεύχεται!
Η κοπέλα του λέει: δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος.
- Και ο νεαρός απαντάει:
Και εσύ δεν μου είπες ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:
- "Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το πω, τέρας ολοζώντανο!
- "ʼντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;"
- "Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!"
- "Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;"
- "ʼΑρχισα και έτρεχα!"
- "Και η αρκούδα;"
- "Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Από μπροστά έτρεχα εγώ και από πίσω η αρκούδα. Και εκεί που τρέχαμε πάει η αρκούδα να με πιάσει και πλατς! Γλίστρησε... Εγώ, όπου φύγει- φύγει! Αλλά η αρκούδα ξανασηκώθηκε και άρχισε πάλι το κυνήγι, μέχρι που πλατς... εκεί που ετοιμαζόταν να με γραπώσει, έπεσε πάλι! Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!"
- "Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα τα είχα κάνει πάνω μου!"
- "Και που νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα..."