Δημοφιλή ανέκδοτα

Και εσύ για παγωτό ήρθες;
Είναι ένας πιτσιρικάς και μπαίνει φουριόζος μέσα σ΄ ένα φαρμακείο: Πιτσιρικάς:
- Καλημέρα σας! Θα ήθελα ένα χωνάκι παγωτό παρακαλώ. Φαρμακοποιός:
- Εδώ είναι φαρμακείο και όχι παγωτατζίδικο!Πιτσιρικάς:
- Καλά ευχαριστώ! Φεύγω... Μετά από 5 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα χωνάκι παγωτό και ένα οικογενειακό σοκολάτα-κρέμα!Φαρμακοποιός:
- Καλά ρε δεν καταλαβαίνεις ότι εδώ πουλάμε φάρμακα και όχι παγωτά;Πιτσιρικάς:
- Καλά, καλά φεύγω. Φαρμακοποιός:
- Φύγε και μην ξαναπατήσεις εδώ! Μετά από 10 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα κυπελλάκι παγωτό μαζί με τρούφα και σιρόπι σοκολάτα! Νευριασμένος ο φαρμακοποιός του απαντάει:Φαρμακοποιός:
- Λοιπόν άμα ξαναπατήσεις εδώ θα σε κρεμάσω σαν κι αυτόν εκεί (ο φαρμακοποιός του έδειξε τον Εσταυρωμένο Ιησού). Πιτσιρικάς:
- Καλά, καλά φεύγω. Μετά από 15 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα κυπελλάκι παγωτό και ένα χωνάκι καραμέλα!Φαρμακοποιός:
- Τώρα θα δεις τι θα σου κάνω. Αρπάζει τον πιτσιρικά και τον σταυρώνει δίπλα στον Ιησού. Ο πιτσιρικάς γυρνάει το κεφάλι του, κοιτάει τον Ιησού και του κάνει την εξής ερώτηση:
- Και συ για παγωτό ήρθες;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
The rules of bedroom golf:
1) Each player shall furnish his own equipment for play, normally one club and two ваlls.
2) Play on a course must be approved by the owner of the hole.
3) Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the ваlls out of the hole.
4) For most effective play, the club should have a firm shaft. Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.
5) Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage to the hole.
6) The object of the game is to take as many strokes as necessary until the course owner is satisfied that the play is complete. Failure to do so may result in being denied permission to play the course again.
7) It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival at the course. The experienced player will normally take time to admire the entire course, with special attention to well formed bunkers.
8) Players are cautioned not to mention other courses they have played or are currently playing to the owner of the course being played. Upset course owners have been known to damage a players equipment for this reason.
9) Players are encouraged to bring proper rain gear for their own protection.
10) Players should assure themselves that their match has been properly scheduled, particularly when a new course is being played for the first time. Previous players have been to become irate if they discover someone else playing on what they consider to be a private course.
11) Players should not assume a course is in shape for play at times. Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play when this is the case.
12) Players are advised to obtain course owners permission before attempting to play on the back nine.
13) Slow play is encouraged. However, players should be prepared to proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the course owners request.
14) It is considered outstanding performance, time permitting, to play the same hole several times in one match.
15) The course owner will be the sole judge of who is the best player.
Ερωτικά ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πόσοι δημοσιογράφοι για computers χρειάζεται για να βιδώσουνε μια λάμπα;
Έξη: έναν να γράψει ένα ενημερωτικό άρθρο για όλες τις λάμπες που υπάρχουν,
Για να αποφασίσεις πια θα αγοράσεις.
Αλλον ένα που θα γράψει παρόμοιο άρθρων τονίζοντας τα πλεονεκτήματα τις κάθε
Λάμπας στο περιοδικό του επόμενου μήνα .
Έναν τρίτο που θα γράψει και αυτός ένα παρόμοιο όρθρο σε ένα άλλο
Ανταγωνιστικό περιοδικό, Αυτό που δίνει δυο C. D. με δωρεάν προγράμματα και
Παιχνίδια.
Ο πέμπτος που θα περιγράφει την νέα λάμπα ενώ οι άλλες λάμπες θα είναι πια
Ξεπερασμένου τύπου, αλλά θα αφήνει πολλές υπόνοιες ότι η νέα λάμπα έχει έναν
Υιό.
Και ο έκτος που θα γράψει ένα άρθρο σχετικά με την νέα λάμπα τονίζοντας ότι
Οι υπόνοιες για τον υιό είναι αληθινές και θα είναι καλύτερα να διαβάσετε το
Αναλυτικό
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου."
- "Πες τέκνον μου."
- "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου."
- "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς.
- "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος.
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου."
- "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;"
- "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου."
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου."
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου", απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τότε λέει στον παπά:
- "Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;"
Και ο παπάς του απαντάει:
- "Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό."
- "Μα θα σκοτωθώ", απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς:
- "Στα αρχίδια μου τέκνον μου."
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
- Απαγορεύεται το Απαγορεύεται.
- Μην στηρίζεις τα όνειρά σου στα άστρα, γιατί αυτά δεν στηρίζονται πουθενά.
- Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνται στα οδοφράγματα.
- Ξεκουμπώστε το μυαλό σας τόσο συχνά όσο ξεκουμπώνετε το παντελόνι σας.
- Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό.
- Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές (Αστεροσκοπείο Α. Π. Θ.).
- Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
- Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα.
- Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη.
- Αν ο Θεός υπάρχει είναι δικό του πρόβλημα.
- Λιοντάρια-Χριστιανοί: 7 – 0.
- Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα.
- Κάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες.
- Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές.
- One solution, revolution.
- Σταματήστε τη Γη να κατέβω, ζαλίστηκα.
- Ο Μαρξ πέθανε, ο Λένιν πέθανε, ο Στάλιν πέθανε, τώρα τελευταία αρχίζω και εγώ να μην νιώθω πολύ καλά
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
Στον ασφυκτικά γεμάτο ανελκυστήρα, η Καίτη είναι εξαγριωμένη με τον άντρα της, που έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ωραιότατη ξανθιά και δείχνει να το απολαμβάνει. Μόλις ο ανελκυστήρας έφτασε στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά, ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα της Καίτης και του λέει:
- Να, για να μάθεις να μην τσιμπάς άγνωστες γυναίκες.
Αυτός έχει μείνει κόκαλο και μετά από λίγο λέει στη γυναίκα του:
- Μα... δεν την τσίμπησα την κοπέλα.
- Ασφαλώς και δεν την τσίμπησες, του λέει εκείνη. Εγώ την τσίμπησα!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες
Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε και εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα απο μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ, ούτε και εγώ είχα γάλα! Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα απο κατσίκα.
Αλλα τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ένας ρακένδυτος κι άπλυτος τύπος, αξούριστος κι αχτένιστος, σε μαύρο χάλι δηλαδή, πάει στον διευθυντή του τσίρκο που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει δουλειά.
- Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρης.
- Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε.
Ο διευθυντής του έλεγε "δεν έχω δουλειά", ο άλλος επέμενε "για ένα κατοστάρικο κάνω τα πάντα". Του ζάλισε τον έρωτα, οπότε ο διευθυντής τον
Παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα χοντρό κομμάτι σχοινί.
- Λοιπόν, τράβα αυτό πάνω κάτω και θα σου πω πότε να σταματήσεις. Όταν τελειώσεις, θα σου δώσω ένα κατοστάρικο. Εντάξει;
- Εντάξει, λέει ο άλλος κι άρχισε να τραβά το σκοινί.
Μετά από 2-3 ώρες έρχεται ο διευθυντής και του λέει να σταματήσει. Του δίνει ένα κατοστάρικο και του ο τύπος φεύγει.
Την άλλη μέρα, ξανάρχεται στον διευθυντή.
- Σας παρακαλώ κ. Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω.
Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε.
Ο διευθυντής επέμενε:
- Δεν έχω δουλειά.
Ο καθένας το βιολί του, οπότε ο ρακένδυτος τύπος του λέει:
- Μπορώ να κάνω ότι έκανα εχτές αλλά για ένα πενηντάρικο. Σας παρακαλώ...
- Αποκλείεται, του λέει ο διευθυντής.
- Μα γιατί; διαμαρτύρεται ο άλλος.
- Γιατί δεν μπορούμε να τραβάμε μαλα*** κάθε μέρα στον ελέφαντα!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με Τσιγγάνους