Δημοφιλή ανέκδοτα

Το ξεκάρφωμα...
Συνάντηση μεγαλοεπιχειρηματιών και καθένας έφερε μαζί του κι από ένα τεράστιο σωματοφύλακα. Μόνο ένας έφερε ένα μικροσκοπικό, αδύνατο με αρρωστιάρικη εμφάνιση.
- Ο δικός σου πρέπει να ξέρει καλό καράτε; ρωτάνε οι άλλοι, προσπαθώντας να μαντέψουν γιατί τον έχει μαζί του.
- Μπα, όχι, ιδέα δεν έχει από καράτε, τους απαντά.
- Είναι καλός σκοπευτής; τον ξαναρωτούν.
- Ποτέ δεν κράτησε όπλο στα χέρια του.
- Μα τότε γιατί τον κουβαλάς μαζί σου;
Κι αυτός, χαϊδεύοντας τον σωματοφύλακά του στο κεφάλι λέει:
- Αυτός, είναι ο τέταρτος κατά σειρά. Όλοι μπερδεύουν τον σωματοφύλακα με μένα
Έξυπνα ανέκδοτα
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον καφέ
Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος, Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
- Έχω τρακ.? λέει εκείνος.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος. Υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον κ. Χριστόδουλο.
- Πως τα πήγα;
- Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
- Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
- Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γ***σε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν τον τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε... Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε "Αμήν", δεν φωνάζουμε "Όλε"!
Και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά από τον άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο..
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Τρέχει ο λαγός μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ; Είμαστε μέσα στην φύση και εσύ ρουφάς χασίσι; Σήκω να τρέξουμε παρέα.
- Δίκιο έχεις, λέει το ελάφι και παρατάει το τσιγάρο.
Εκεί που τρέχουν συναντάνε μια αλεπού να ρουφάει κοκαΐνη.
- Ντροπή σου λέει το ελάφι. Είμαστε μέσα στην φύση και εσύ το έριξες στα ναρκωτικά; Σήκω να τρέξουμε παρέα.
- Δίκιο έχετε.
Σε λίγο βλέπουν το λύκο να ετοιμάζεται να χτυπήσει ένεση ηρωίνης.
- Αίσχος, λέει η αλεπού. Σήκω να τρέξουμε παρέα.
- Δε με παρατάτε πρωί-πρωί λέω εγώ; Δηλαδή, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy θα τρέχουμε όλοι σαν μαλάκες στο δάσος;
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Για να επιδιορθώσουν μια σοβαρή βλάβη στα υδραυλικά του υπογείου ενός σπιτιού που είχε πλημμυρίσει από ακαθαρσίες της αποχέτευσης ο υδραυλικός φόρεσε την υποβρύχια στολή του και βούτηξε.
Μετά από λίγο ανεβαίνει στην επιφάνεια και λέει στον βοηθό του να του δώσει ένα εργαλείο. Το δίνει ο βοηθός και ξαναβουτάει.
Ξαναβγαίνει κατόπιν και του ζητάει κάποιο άλλο εργαλείο.
Αφού έγινε αυτό κάμποσες φορές και μετά από πολύ ώρα βγαίνει οριστικά μέσα από τις ακαθαρσίες βρώμικος, ικανοποιημένος όμως γιατί η βλάβη αποκαταστάθηκε.
Γυρίζει τότε στο βοηθό του και του λέει με συμβουλευτικό ύφος,
"Πιστεύω να παρακολουθείς με προσοχή τι κάνω για να πάψεις κάποτε να δίνεις τα εργαλεία. Να γίνεις σαν και μένα."
Διάφορα ανέκδοτα
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής.
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας.
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη.
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση.
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται.
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία.
Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό.
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς.
Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες.
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει.
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό.
Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι.
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους.
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις".
Αν μιλάς, θέλει να ακούς.
Αν ακούς, θέλει να μιλάς.
Εν ολίγοις:
Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες.
Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές.
Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές.
Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες.
... Γυναικεσ !
Διάφορα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές
Ένας τρελός επιστήμονας κάνει πείραμα με ενα βάτραχο.
Του κόβει το ένα πόδι, του λεει "πήδα", πηδάει ο βάτραχος.
Του κόβει το δεύτερο πόδι, του λεει "πήδα", πηδάει ο βάτραχος.
Του κόβει το τρίτο πόδι, του λεει "πήδα", πηδάει ο βάτραχος.
Του κόβει το τέταρτο πόδι, του λεει "πήδα", τίποτε ο βάτραχος.
"Πήδα" φωνάζει ο επιστήμονας, τίποτα ο βάτραχος.
Οπότε γράφει ο επιστήμονας στις σημειώσεις του:
"Συμπέρασμα: Αμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια σε ένα βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.
Έξυπνα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Μεταφερόμαστε στην Αρχαία Ελλάδα! Ένα ανοιξιάτικο πρωινό πλησιάζει τον Σωκράτη κάποιος γνωστός του και του λέει:
- «Σωκράτη, ξέρεις τι έμαθα μόλις τώρα για τον καλύτερο σου φίλο;»
- «Περίμενε ένα λεπτό», του λέει ο Σωκράτης «πριν μου πεις οτιδήποτε, θέλω να σου κάνω το τέστ του τριπλού φιλτραρίσματος».
- «Το τέστ του τριπλού φιλτραρίσματος;» ρωτάει ο γνωστός του. «Ακριβώς» απάντησε ο Σωκράτης.
- «Πριν μου πεις οτιδήποτε σχετικά με τον καλύτερο μου φίλο, να το πρώτο φιλτράρισμα: η αλήθεια. Είσαι σίγουρος πως αυτό που θέλεις να μου διηγηθείς είναι αλήθεια;»
- «Ε, όχι!» απάντησε ο γνωστός «Στην πραγματικότητα το άκουσα να το λένε».
- «Ωραία, άρα δεν ξέρεις την αλήθεια ή όχι! Έτσι περνάμε στο δεύτερο φιλτράρισμα: την καλοσύνη. Αυτό που θέλεις να μου διηγηθείς είναι κάτι καλό;»
- «Όχι! Αντιθέτως!» απάντησε ο γνωστός.
- «Ωραία! Αρα θέλεις να μου διηγηθείς κάτι αρνητικό. Και τώρα το τελευταίο φιλτράρισμα: η χρησιμότητα. Αυτό που θέλεις να μου πεις για τον καλύτερο μου φίλο θα έχει κάποια χρησιμότητα για μένα;»
- «Όχι! Νομίζω πως όχι!» «Λοιπόν», συνεχίζει ο Σωκράτης «αυτό που θέλεις να μου πεις δεν είναι αλήθεια, δεν είναι καθόλου καλό και δεν μου χρησιμεύει να το ξέρω! Αρα γιατί να μου το πεις;»
Να γιατί ο Σωκράτης ήταν ένας μεγάλος φιλόσοφος και απολάμβανε μεγάλης εκτίμησης! Και να γιατί ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ... ότι η γυναίκα του, τον απατούσε με τον καλύτερο του φίλο!
Διάφορα ανέκδοτα
Λοιπόν, το τυπάκι (γυαλάκια, ντύσιμο πωλητή, 1.50) σκάει στο μπάρ, όπου σερβίρει ένας πελώριος μαύρος μπάρμαν.
Περιμένει υπομονετικά μέχρι που το βλέμμα του πελώριου μαύρου μπάρμαν να πέσει πάνω του.
Mαζεύει το κουράγιο του, και λέει:
- Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα μπορουσατε... άν έχετε την καλοσύνη, να μου δώσετε ένα ουίσκι παρακαλώ;
Ο μπάρμαν τον κοιτάει άγρια και του λέει:
- Τι είναι αυτά ρε παλιοφλώρε; Έτσι το ζητάνε το ουίσκι; Φέρσου σαν άντρας! Τελος πάντων, πιες τώρα, άλλα την άλλη φορά θα πρέπει να μου το ζητήσεις σωστα.
Το τυπάκι λοιπόν, πίνει το ουίσκι του και φεύγει.
Tην άλλη μέρα βρίσκεται πάλι εκει.
- Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα μπορουσατε, άν δεν σας κάνει κόπο και δεν σας βάζω σε μπελάδες, να μου δώσετε ένα ουίσκι;
Ο Μπάρμαν έχει σαλτάρει.
- Τί είναι αυτά που λές ρε σκατόφλωρε; Περιμένεις να σου δώσω και ουίσκι; Τι σκατά σου συμβαίνει; Για μόστρα τα φοράς τα παντελόνια; Φέρσου ρε σαν άντρας! Τι να σου κάνω που είμαι και καλός. Άντε, πιές τώρα, και την επόμενη φορά προσπάθησε να μην είσαι τόσο χέστης!
Πίνει λοιπόν ο τύπος το ουίσκι του, και την άλλη μέρα πάλι έκει.
- Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα γινόταν να μου δίνατε ένα ουίσκι, αν έχετε την ευχαρίστηση;
Ο μπάρμαν έχει βγεί απ τα ρούχα του.
- Κοίτα, του λέει, μπές εσύ απο μέσα, και θα σου δείξω πως το κάνουν.
Πάει λοιπόν το τυπάκι μέσα και ο πελώριος μαύρος μπάρμαν βγαίνει έξω.
Παίρνει το πιό άγριο ύφος του, και λέει:
- Πιάσε ένα ουίσκι!
- Λυπάμαι, αλλά δεν σερβίρουμε μαύρους.
Διάφορα ανέκδοτα