Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας άθεος πηγαίνει σε ένα μοναστήρι. Εκεί ένας καλόγερος πουλάει εικόνες. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Αυτή η θείτσα με το μωρό στην αγκαλιά πόσο κάνει;
Τρέχει ο καλόγερος μέσα στο μοναστήρι και λέει στον ηγούμενο:
- Έξω είναι ένας και λέει τη Παναγία με το Χριστό στην αγκαλιά "θείτσα". Να του την πουλήσω;
- Όχι, του λέει ο ηγούμενος. Πέστου ότι έχει 1000 ευρώ για να σηκωθεί να φύγει.
Βγαίνει έξω ο καλογέρος και λέει στον άθεο.
- 1000 ευρώ.
- Α, πολλή ακριβή είναι. Αυτή με αυτούς που κάθονται γύρω από ένα τραπέζι πόσο έχει; ρωτάει ξανά δείχνοντας τον Μυστικό Δείπνο.
- Αυτή, 1500 ευρώ, λέει ο καλόγερος.
- Α, πολλή ακριβή είναι και αυτή. Αυτή με το σταυρό;
"Α", σκέφτεται ο καλόγερος, "αναγνώρισε το σταυρό. Αυτό είναι καλό σημάδι θα του τη δώσω φθηνά μπας και μπει στο δρόμο του θεού."
- 20 ευρώ;
- Α φθηνή είναι. Ο ακροβάτης πάει μαζί ή χώρια;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες Ανέκδοτα για Χρήματα
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους
Ένας νεαρός ηθοποιός πάει σε μια οντισιόν για κομπάρσους. Τον βλέπει ο σκηνοθέτης, του δίνει ένα βιβλίο με το ρόλο του, του λέει να τον μάθει καλά και να πάει για πρόβα.
Πάει ο πιτσιρικάς στο σπίτι, ανοίγει την πρώτη σελίδα και διαβάζει:
Βγαίνεις στη σκηνή, φτάνεις στη μέση και λες με δέος:
"Πω πωωω μια κανονιά!", προχωράς και φεύγεις από τη σκηνή.
Γυρίζει στη 2η σελίδα: άδεια. Η τρίτη το ίδιο, ξεφυλλίζει όλο το υπόλοιπο βιβλίο: άδειο.
Το επόμενο πρωί πάει στο θέατρο και ρωτάει το σκηνοθέτη:
- Μα καλά, μόνο αυτό θα κάνω;
- Εντάξει, του απαντάει αυτός, δεν είναι μεγάλος ρόλος, αλλά έτσι ξεκινάνε όλοι. Αν τα πας καλά, θα έχεις καλύτερο ρόλο του χρόνου. Για πάμε μια πρόβα τώρα...
Ανεβαίνει στη σκηνή ο νεαρός, προχωράει στη μέση και λέει κάπως νωθρά:
"Πω πω μια κανονιά."
- Τι είναι αυτό; Πως το λες έτσι; Δε νοιώθεις το δέος; Πρέπει να βγαίνει από μέσα σου κλπ, κλπ.
Όλη την υπόλοιπη εβδομάδα ο νεαρός στο σπίτι έλεγε και ξανάλεγε μόνος του:
"Πω πωωω μια κανονια! Πωωω μια κανονια!Πωωω μια κανονια!"
Με τα πολλά, φτάνει η πρεμιέρα, ανοίγει η αυλαία, προχωράει, φτάνει στη μέση και την ώρα που ήταν να πει τα λόγια του, ακούει πίσω του έναν τεράστιο κρότο: ΜΠΟΥΟΥΟΥΟΥΜ.
Σκύβει έντρομος, βάζοντας τα χέρια πάνω από το κεφάλι του και λέει:
- Τι ηταν αυτο ρε παιδια;
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Chiste de las fases del matrimonio Еволюція подружнього життя. Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає. Другий рік: вона говорить — він слухає. Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen. Първата година след сватбата: той говори - тя слуша. Втората година: тя говори - той слуша. Третата година: и двамата говорят - съседите слушат. La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année,...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γείτονες
Los familiares del campo Το αντρόγυνο Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя. Съпруг и съпруга пътуват с кола и се карат. Преминавайки през едно село, те видели няколко прасета. Съпругата казала: Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft. Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern! Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz: — Parentes seus né? A mulher responde: — Sim, cunhada e sogra. Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są po kłótni. Nagle żona spostrzega stado świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie. Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней. Дружина: — Твої родичі? — Ага, теща з тестем. Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar. Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven. Plots, na... Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles... Małżeństwo jedzie samochodem już przez dłuższą chwilę nie odzywając się do siebie po wcześniejszej sprzeczce. Nagle żona zauważa stodołę z różnego rodzaju bydłem: krowy, byki, świnie, owce... -... Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus... Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von... En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw. Ze rijden langs een weiland met een ezel. Zegt de man: "Familie van je?" De vrouw: "Nee, aangetrouwd!" Dos parejas de recién casados iban peleados en el auto Pasan por una granja y ven unos cerdos y el novio dice Mira tus familiares-queriendo buscar pelea Y la novia dice Si mis suegros!! Va un matrimonio peleando, pasan por la finca, ven unos cerdos. Y el esposo dice: - ¿¿Familiares tuyos?? Ella le dice: - Sii ****o mis suegros. Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui: - 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės! Vyras: - Jo, uošvis su uošviene.
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ο Κωστικας και ο Γιωρικας. Ορειβάτες Οι ορειβάτες Двама катерачи на Еверест. Единият се подхлъзва и пада, другият вика надолу Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich fall noch." Klettern zwei Bergsteiger einen Gletscher hoch. Plötzlich stürzt einer ab. Ruft der andere: "Hey Schorsch, hast du dir wehgetan?" Darauf der erste: "Nein! Ich falle noch!" Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: "Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?" "Ja, alles in Ordnung" "Bist du verletzt?" "Neeiiiin!"... Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie: —... Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą: - Piotr, żyjesz? - Żyję. - Ręce masz całe? - Całe. - Nogi masz całe? - Całe. - To wstawaj! - Nie mogę. Jeszcze lecę... Two alpinists on a mountain: One of them falls in a crack, the other jumps at the hole and screams after the other one: Are you hurt? Noooooo! He hears. How come? I’m still fallinnnnnnn! Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki és... Ήταν δύο ορειβάτες στον Όλυμπο και σκαρφάλωναν προς την κορυφή. Ξαφνικά ο ένας πέφτει και άλλος λέει: - "Ρε Δημήτρη έσπασες κανένα χέρι;" - "Όχι." - "Κανένα πόδι;" - "Όχι." - "Τότε γιατί φωνάζεις;"... Δύο Έλληνες πέσανε απο ένα γκρεμό. - Αυτός όπου ήταν πιο πάνω του φώναξε λέγοντας: Έσπασες κανένα χέρι; - Όχι του απαντάει Έσπασες κανένα πόδι; - Όχι του απαντάει. Έσπασες κανένα κεφάλι; - Όχι ρε...
Διάφορα ανέκδοτα
Αυτό είναι θράσος!
Πάει κάποιος σε ένα μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Τα βάζει ο μπάρμαν, πίνουν όλοι και ξαφνικά ο τύπος το βάζει στα πόδια και εξαφανίζεται χωρίς να προλάβουν να τον πιάσουν.
Την επόμενη μέρα, ο θρασύτατος επιστρέφει στο μπαρ. Έλειπε ο μπάρμαν που ήταν εκεί την προηγούμενη και είναι το αφεντικό. Λέει ο τύπος τα ίδια στο αφεντικό:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα και κέρνα όλο το μαγαζί.
Πίνουν τα ποτά και πάει ο τύπος να το σκάσει. Πριν προλάβει όμως να φτάσει στην πόρτα, το πιάνουν οι μπράβοι του μαγαζιού και τον κάνουν τόπι στο ξύλο...
Την επομένη ξανάρχεται στο μπαρ. Μπαίνει μέσα και λέει του αφεντικού:
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα και κέρνα όλο το μαγαζί. Εσένα δεν σε κερνάω γιατί όταν πίνεις δεν ξέρεις τι κάνεις!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ανέκδοτα με ζώα
Πάει ο Γιωρίκας σε ένα μπαράκι στα λαδάδικα να μπει μέσα αλλά τον σταματάνε στην πόρτα.
- Που πάτε κύριε δεν μπαίνετε χωρίς γυναίκα μέσα .
- Μα γιατί , καλά θα πάω αλλού .
Πάει σε άλλο μαγαζί τον σταματάνε στην πόρτα.
- Που πάτε κύριε εδώ χωρίς γυναίκα δεν μπαίνετε .
- Μα γιατί , καλά θα πάω σε άλλο .
Πάει παρακάτω ξανά και ξανά τα ίδια τότε αποφάσισε να πάρει και την Συμέλα μαζί και πάει σε κάπως καλό μαγαζί στην ίδια περιοχή και πάει να μπει καμαρότος αλλά ξανά τον σταματάνε στην πόρτα .
- Που πάτε κύριε εδώ δεν μπαίνετε με γυναίκα .
- Μα θα με τρελάνετε στα άλλα δεν έμπαινα χωρίς γυναίκα και τώρα που την έχω ξανά δεν με αφήνετε γιατί ;
- Γιατί τα άλλα είναι μπαράκια και εδώ είναι μπο***λο .
Ποντιακά ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο