Δημοφιλή ανέκδοτα

Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα. Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος...
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ο επιθεωρητής ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά:
- Ασπρο;
- Μαύρο! Απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα:
- Μέρα;
- Νύχτα! απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένος, αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
Το σκέφτεται... το σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να πιο σύνθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
- Αρνιόμουνα;
- Κατσικόπουτσες!...
Διάφορα ανέκδοτα
Ο ευγενέστατος και μορφωμένος καθηγητής της Θεολογίας επισκέπτεται το σπίτι του περίφημου ρχιμανδρίτη, ο οποίος είναι ίνδαλμά του. Κουστουμαρισμένος, σένιος, φρεσκοξυρισμένος και τα σχετικά, χτυπά την πόρτα και, μόλις αντικρίζει το νεωκόρο, του λέει μελιστάλαχτα:
"Καλημέρα σας και ο Θεός μαζί σας. Θα μπορούσα, ίσως, να έχω την τύχη και την ευτυχία να συνομιλήσω μετά του Σεβασμιότατου;".
"Μπα...", λέει ξερά ο νεωκόρος.
"Μάλιστα. Αντιλαμβάνομαι. Μάλλον δεν έχει χρόνο στη διάθεσή του.
Θα μπορούσα, τότε, λοιπόν, έστω να του υποβάλλω απλώς τα σέβη μου;".
"Μπα, όχι τώρα. Ξεκουράζεται...", ξαναλέει,
Ψιλοχύμα, ο νεωκόρος. Ο θεολόγος αποφασίζει να κάνει σχολιάκι:
"Ω, αντιλαμβάνομαι. Αντιλαμβάνομαι. Κανένα πρόβλημα.
Κανένα απολύτως. Θα επιστρέψω αργότερα, όταν ο Σεβασμιότατος δεν θα βρίσκεται στις αγκάλες του Μορφέως...".
Και ο νεωκόρος:
"Ποιου Μορφέως, ρε μεγάλε; Απ όσο ξέρω... Βαγγέλη τον λένε τον κηπουρό"!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φοιτητές
Μπροστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα με την virago της. Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο. Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί που ήταν αναμενώμενοι.
Κάποιος μάγκας πήγε να της το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα «τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα χειρίζεσαι, αλλιώς στην κουζίνα σου». και η απάντηση.
- «Τι γελάς ρε μαλάκα, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και
Εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες και εσύ!»
Рок фест 2008, Дупница. Пълно с прилежно лъснати... чопъри, тук-таме по някой пистов и още по-трудни за намиране Симсон'87 (последните, пребоядивани през 1996).
Ερωτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του.
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ! Στις κούνιεεες!
ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА. El borracho necesita que le empujen Κούνιες. Κάποιος να με σπρώξει Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде яко наквасен: Три часа ночи. A man is in bed with his wife when there is a knock on the door. Au début de la nuit un couple vient de se coucher. Un quart d'heure après, on sonne très fort à la porte.  Le mari se lève à demi endormi et ouvre la porte. Il voit un type, visiblement bourré, qui lui dit : - Salut! J'ai besoin qu'on me pousse. Sois sympa, viens me pousser! Allez, s'il te plaît,... As três horas da manhã, a mulher acorda o marido: — Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é... O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado: — Será que dá para você dar... Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba: - Alguien que me empuje!!!!!!!!. Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le... Mitten in der Nacht klopft es an der der Haustür bei Herrn Schmidt. Er geht die Treppe runter und öffnet die Tür. Vor ihm steht ein beunruhigter Mann und sagt: "Mein Auto springt nicht an und ich...
Ανέκδοτα με μεθυσμένους
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε αποφάσισαν τα ζώα να μην αποπατούν σε οποιοδήποτε μέρος και λερώνουν όλο το δάσος αλλά σε συγκεκριμένα μέρη. Φύλακες της απόφασης ορίστηκαν οι σκύλοι. Δικαστές τα λιοντάρια.
Την πρώτη μέρα, τη δεύτερη κλπ ο νόμος εφαρμόστηκε απόλυτα.
Ένα πρωί όμως συνελήφθει ένας λαγός να αποπατεί παρανόμως και οδηγήθηκε στο Δικαστήριο.
- Τι έχεις να πεις κατηγορούμενε; ρωτάει το λιοντάρι.
- Κύριε Πρόεδρε, λέει ο λαγός. Δεν μπορεί να εφαρμοστεί αυτός ο νόμος. Χθές το πρωί αποπατούσα στο σημείο που έχει οριστεί σαν απόπατος, στο ΑΛΦΑ. Δίπλα μου αποπατούσε μια αρκούδα. Με ρωτάει:
"Μαδάς;" Δηλαδή αν μαδούν οι τρίχες μου. "Όχι", της λέω, "δεν μαδάω."
Με άρπαξε και σκουπίστηκε...!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията: Обявила България война на Китай. Съобщават на китайското правителство: Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: „Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.” „Češi? A kolik jich je?” zeptal se Mao. „Asi deset milionů,” odpověděl ministr. „A v kterém hotelu bydlí?” Isvicre Çin e savas ilan etmis. Bir sekilde Çine kadar gelmisler. Haber Çin basbakanina gec ulasmis. - Basbakanim Isvicreliler saldirdi Pekine girdiler. - Isvicre de ne? - Avrupada bir ülke. - Kac... İsviçre her nedense Çİn’e savaş açmaya kalkışır. Bunun haberini alan Çin başbakanının özel kalem müdürü başbakana gelip “efendim İsviçre bize savaş başlatmış pekine kadar gelmişler” der. Başbakan ”...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για γραμματείς Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ladies talking in Heaven...
Ladies talking in Heaven...
1st woman: Hi! My name is Wanda.
2nd woman: Hi! Im Sylvia. Howd you die?
1st woman: I Froze to Death.
2nd woman: How Horrible!
1st woman: It wasnt so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What about you?
2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
1st woman: So, what happened?
2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere
That I started running all over the house looking. I ran up into the attic and searched, and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds. I kept this up until I had looked everywhere,and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.
1st woman: Too bad you didnt look in the freezer--wed both still be alive.
Διάφορα ανέκδοτα
Друг професор казва на аптекаря: Το δύσκολο όνομα ... Ο πελάτης: Une dame se présente chez le pharmacien. Женщина в аптеке: Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt A scientist tells a pharmacist, "Give me some prepared tablets of acetylsalicylic acid." "Do you mean aspirin?" asks the pharmacist. The scientist slaps his forehead. "That's it!" he says. "I can... Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me... Un hombre en la farmacia: - Deme una caja de ácido acetil salicílico. - Querrá decir una caja de aspirinas. - Eso, que nunca me acuerdo del nombre. Un tipo entra in farmacia e chiede al farmacista: "salve mi darebbe una scatola di acido acetilsalicilico? Sa quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato!" e il... W aptece: - Jest kwas acetylosalicylowy? - Chodzi pani o aspirynę? - Tak, ciągle zapominam tej nazwy...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Σε περιπτύξεις η κυρία με τον εραστή της.(το κάνανε τραπεζάτο) Tακ-τακ η πόρτα.
- Ωωωχ, ο άντρας μου, κάνει η κυρία. Που να σε κρύψω τώρα; Α! Κάθισε όρθιος εδώ στο τραπέζι και κάνε το άγαλμα..
Όμως, αντί του άντρα, ήτανε τρεις φίλες της εν λόγω κυρίας. Αφού πέρασε λίγη ώρα (έχοντας επεξεργασθεί και οι τρεις φίλες το άγαλμα εκεί που πήγε το μυαλό σας,) λέει η πρώτη:
- Πολύ φυσικό αυτό το άγαλμα, Kικίτσα μου. Tόσο που για μια στιγμή μου φάνηκε πως την ώρα που τον χάιδευα…. εκεί, νομίζω ότι του σηκώθηκε.!
- Απλά του σηκώθηκε λες εσύ, είπε η δεύτερη. Eμένα μου φάνηκε ότι του έγινε παλούκι.!
- Α! Εσείς δεν λέτε τίποτα, λέει η τρίτη (που τύγχανε να ήταν και ξανθούλα.), εγώ όταν τον χάιδευα έβγαλε ΒΙΛΑΝΟΒΑ!
Ερωτικά ανέκδοτα
Στη Μόσχα η K. G. B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν ʼγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους "απόσπασης της αλήθειας..." Σε λίγες ώρες ο ʼγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του...
Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιόν δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του...
Ήρθε κι η σειρά του πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα "τσακάλια" και τον αρχίσαν με το μαλακό:
- Θα μας πείτε για ποιόν δουλεύετε, κύριε;
Μιλιά ο πόντος.
Τον ξαναρωτάν. Τίποτα ο πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο πόντιος. Τον βάλαν σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν’ ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες.
Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιόν δουλεύει, όμως ο πόντιος ήταν παλικάρι...
Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ’ το κελί του πόντιου άκουσε κάτι περίεργα "γκουπ" και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:
- Θυμήσου ρε για ποιόν δουλεύεις ! ...
Ποντιακά ανέκδοτα