Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο Βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!". Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος:
"Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος:
"Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς:
"Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος:
"Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς:
"Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;"
Και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο.
Έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
- Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
- Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 δολάρια!
Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
Έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ; αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος:
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου.
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
Και απαντά ο γιος:
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος!"
Καμιά φορά στα προϊόντα που αγοράζετε να διαβάζετε κάτι από αυτά που γράφονται πάνω τους. Εγώ διάλεξα τις καλύτερες επιγραφές και σας τις γράφω εδώ:
Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
Για να είσαι ο νικητής δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.
(Και πώς θα μπω εκεί μέσα
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.
(Να φάει ο Γιαννάκης που έχει το λαιμό το.)
Σε νάιλον σκουφάκι για το ντους:
Προσοχή! Χωράει μόνο ένα κεφάλι!
(Τι; Να βρέξω τα άλλα τέσσερα
Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.
(Και οι υπνοβάτες πότε θα χτενιστούνε δηλαδή
Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
Χρησιμοποιείστε το σαν κανονικό σαπούνι.
(Αλλο πράγμα η οδοντόκρεμα, μην τα μπλέκουμε.)
Σε υπνωτικά χάπια:
Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία.
(όπως σε αυτόν που έγραφε τις οδηγίες αυτές.)
Σε αποκριάτικη παιδική στολή:
Φορώντας αυτή τη στολή δεν μπορείς να πετάξεις.
(Ούτε καν τα σκουπίδια)
Σε ορισμένες χώρες στη βάση αναψυκτικού:
Ανοίξτε απ την άλλη μεριά.
(μην κοπείτε κιόλας...)
Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
Να μην χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες.
(για ανεμοστρόβιλους κάνει
Σε μπουκάλι με γάλα στην Αγγλία:
Αφού το ανοίξετε κρατείστε το όρθιο.
(είναι δύσκολο αλλά προσπαθήστε τουλάχιστον)
Σε συσκευασία με χριστουγεννιάτικα λαμπιόνια: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.
(ενδιάμεσα απαγορεύεται.)
Σε πακέτο με ξηρούς καρπούς: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.
(όλους
Σε ηλεκτρικό σίδερο:
Μην σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε.
(πριν τα βγάλουμε από το πλυντήριο επιτρέπεται
Σε εντομοκτόνο από τη Νέα Ζηλανδία:
Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα.
(Να τους κάνει έκπληξη.)
Σε συσκευασία με φυστίκια στην Αμερική.
Προσοχή! Περιέχει φυστίκια!
(ραδιενεργά
Σε παιδικό σιρόπι για το βήχα:
Μην οδηγείτε αυτοκίνητα ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανήματα.
(Ελενίτσα, άσε το κομπρεσέρ παιδί μου!)