Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι... Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γονείς ανέκδοτα για ασφάλειες
Ο Μπαμπάς κάνει μπάνιο. Ξαφνικά η κόρη του, μπαίνει μέσα και βλέπει τα γεννητικά του όργανα.
- Μπαμπά τι είναι αυτό;
- Βούρτσα παιδί μου.
- Και πόσο κοστίζει η βούρτσα μπαμπά;
- Πεντακόσιες δραχμές παιδί μου.
Μετά από λίγο αφού τελείωσε ο μπαμπάς μπαίνει η μαμά να κάνει κι αυτή το μπάνιο της.
Ξαφνικά μπαίνει η κόρη μέσα και βλέπει τη μαμά της γυμνή .
- Τι είναι αυτό που έχεις μαμά;
- Βούρτσα παιδί μου.
- Και πόσο κοστίζει;
- Επτακόσιες δραχμές παιδί μου.
- Μαμά έχω την εντύπωση ότι σε έπιασαν κοροΐδο. Η βούρτσα του μπαμπά που έχει και χερούλι κοστίζει λιγότερο.
Παιδικά ανέκδοτα
Δυο φίλοι ξεκινάνε για ψάρεμα με την βάρκα τους και τους πλησιάζει ένας φίλος τους τραυλός.
- Παι - παι - παι - δια - δια να - να - να - να ε - ε - ε - ε - ε - ε - ρθω μα - μα - μα - μα - ζι σας ;- Aντε έλα του απαντάνε αυτοί και μπαίνουν και οι 3 στην βάρκα και ανοίγονται στο πέλαγος να ψαρέψουν . Εκεί λοιπόν που ψαρεύουν έρχεται ένα καράβι που δεν έχει δει την βάρκα και πάει κατά πάνω της . Το βλέπει ο τραυλός και λέει :
- Παι - παι - παι - δια κα - κα - κα - κα - κα ... Μέχρι όμως να το πει ο τραυλός το καράβι έχει πλησιάσει πέφτει πάνω στην βάρκα την διαλύει και οι 3 βρίσκονται στην θάλασσα και μετά από αγωνιώδης προσπάθειες και πολύ κολύμπι καταφέρνουν να βγουν στην στεριά . Μετά από καιρό οι 2 φίλοι αγοράζουν καινούρια βάρκα και ετοιμάζονται να πάνε για ψάρεμα ώσπου εμφανίζεται ξανά ο τραυλός :
- Παι - παι - παι - δια - δια να - να - να - να ε - ε - ε - ε - ε - ε - ρθω μα - μα - μα - ζι ;- Μα τι λες ρε ; Την άλλη φορά κοντέψαμε να πνίγουμε εξ` αιτίας σου του λένε και οι 2 μαζί - θα - θα - θα - θα προ - προ - προ - σε - χω τω - τω - τω - ρα λέει αυτός. Τον παίρνουν λοιπόν μαζί και ξεκινάνε να ψαρεύουν μεσοπέλαγα. Ξαφνικά λέει ο τραυλός :
- Παι - παι - παι - δια κα - κα - κα - κα - κα ... Μόλις το ακούνε οι άλλοι 2 πέφτουν κατευθείαν στην θάλασσα και συνεχίζει ο τραυλός:
- Κα - κα - κα - ρχαριας έρχεται...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.
- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.
- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"
- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."
Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Секс Брачен пар на советувалиште
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
Μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό
Έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας.
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ.
- Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την
Ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με
Συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... Την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;
Ανέκδοτα με ζώα
Ερωτήσεις στην τάξη 1 Ποιός ανακάλυψε την Αμερική; Час по география. Le professeur demande à Toto : A scuola la maestra domanda a Marcolino: C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.... - Première question : où se trouve l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et... Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika. "Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer. "Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse. Teacher: Maria please point to America on the map. Maria: This is it. Teacher: Well done. Now class, who found America? Class: Maria did. Teacher: Shamu, go to the map and find North America. Shamu: Here it is! Teacher: Correct. Now, Ramu, who discovered America? Ramu: Shamu! A professora pergunta pro Pedro onde fica a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo: - Quem descobriu a América? - O Pedro! Na aula, a professora testa seus alunos: — Zezinho, mostre no mapa onde fica a América. O menino aponta um local no mapa. — Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América? —... Teacher: "Jill, where is the America on the map?" Jill: "Right there, ma'am." Teacher: "Correct. Now, Jack, tell me who found America." Jack: "Jill." - Jasiu, podejdź do mapy i pokaż na niej Amerykę - zwraca się nauczycielka do ucznia. Chłopiec posłusznie wykonuje polecenie. - Bardzo dobrze, możesz usiąść - mówi pani. - A wy, dzieci, powiedzcie... Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger. Camilla: Det ligger der. Læren: Flot. Eva, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika? Eva: Det gjorde Camilla. Fragt der Erdkunde Lehrer :, Wer kann mir zeigen wo Amerika ist ?" Klaus geht zum Globus und zeigt auf Amerika. Fragt der Lehrer darauf :, Wer kann mir sagen wer Amerika entdeckt ?" Ruft die Klasse... Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát! Móricka: Tessék, itt van! Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát? Osztály: Móricka! De meester vraagt aan jantje of hij Amerika op de kaart kan aanduiden. Jantje komt Amerika aanduiden en de meerster antwoord dat Jantje Amerika juist heeft aangeduid. Dan vraagt de meester aan... Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?“ Max zeigt auf und wird vom Lehrer drangenommen. Max: "Das ist Amerika , Herr Lehrer."... A professora pergunta para o Pulinho : — Onde fica a América?? E o Paulinho responde apontando com o dedo no mapa. A professora, então, pergunta para o Pedro: — Quem descobriu a América,Pedro? E... - Toto tu peut me dire ou est l'Amérique? - Ici,Madame. - Très bien Toto! Et maintenant les enfants,qui a découvert l'Amérique? (Toute la classe)-C'est Toto! La maîtresse : Toto, tu peut me dire où se trouve l'Amérique ? Toto : ici La maîtresse : Bravo Toto !!!!! La maîtresse: Qui pourrais me dire qui a découvert l'Amérique ? Tout le monde: BAH Toto Madame
Παιδικά ανέκδοτα
Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γενέθλια
Ήταν ένας τύπος που νόμιζε ότι η γυναίκα του τον απατούσε ( είχε αρχίσει να ψηλώνει ανησυχητικά ) ...
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι ( με τα ίδια του τα μάτια κοινώς ) . Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο , μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε . Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής .
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή :
" Θες να βγάλεις ένα 20 χιλιαρό ; "
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει :
" Σίγουρα , τι θες να κάνω ; "
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής , να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί .
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει , ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή .
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα , πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο :
" Κράτα την ! "
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή :
" Τι έκανες ρε ηλίθιε ; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου ! "
" Το ξέρω " , απαντάει ο ταξιτζής , " Είναι η δικιά μου ... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου ... "
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
24 ώρες εξυπνάδες:
01 . Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται . Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς .
02 . Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες .
03 . O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που , δυστυχώς , δεν μπορούμε να τον θάψουμε .
04 . Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας .
05 . Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται .
06 . Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς , τόσο λιγότερο ουσία έχει .
07 . Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν , τόσο πιο τρυφεροί γίνονται .
08 . Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς .
09 . Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό , αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα .
10 . Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν , για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν .
11 . Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα , η ψευδορκία και οι ... στατιστικές .
12 . Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί .
13 . Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά .
14 . Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ .
15 . Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα , πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι .
16 . Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα .
17 . Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει .
18 . Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν .
19 . Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν .
20 . Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων .
21 . Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε .
22 . Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν , πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές .
23 · Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς , σε αποφεύγει . Την αποφεύγεις , σε ακολουθεί .
24 . Στον έρωτα , όπως και στις διαθήκες , ισχύει ο τελευταίος , ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους .
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους
10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς:
01 . Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας .
02 . Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ .
03 . Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι .
04 . Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε .
05 . Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια .
06 . Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος .
07 . Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ...
08 . Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε , όχι για να τρίβετε το στήθος σας
09 . Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ...
10 . Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ...
Έξυπνα ανέκδοτα
Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο πολυτελείας και ζητάει απο την ρεσεψιονίστ την πιο μαζόχα που υπάρχει στο κτίριο.
Του δείχνει προσπέκτους, άλμπουμ, του λέει τιμές αλλά αυτόν το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να είναι η πιο μαζόχα που υπάρχει.
Με τα πολλά πληρώνει και ανεβαίνει στο δωμάτιο που του είπε. Μπαίνει μέσα βλέπει ένα δίμετρο άγγελο τον οποίο διατάζει να γδυθεί γρήγορα και να πάει στο μπάνιο, πράγμα που έγινε.
Της λέει:
"Ανοιγόκλεινε το ντους και λέγε πω πω βροχή θεέ μου".
Μετά είκοσι λεπτά της λέει:
"Αναβόσβηνε το φως και λέγε πω πω αστραπές θεέ μου"
Και μετά από είκοσι λεπτά της λέει:
"Τράβα και το καζανάκι και λέγε πω πω βροντές θεέ μου".
Εκεί λοιπόν που έχει ξεθεωθεί η γκόμενα τον ρωτάει:
"Τι θα γίνει ρε φίλε θα γαμήσεις;"
Και αυτός απαντάει:
"Σοβαρολογείς, με τέτοιο καιρό;"
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας Κρητικός, όπως πήγαινε στο σπίτι του βλέπει ένα μπουρδέλο που έγραφε έξω κάνουμε και 69. Σκέφτεται:
- 69; Τι είναι αυτό; Για να πάω να δοκιμάσω.
Και μπαίνει στο μπουρδέλο. Έρχεται μια γριά και του λέει:
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω κύριε;
- Θέλω 69, λέει αυτός.
- Μάλιστα του λέει η γριά και φωνάζει μίας γκομενάρας.
Τον παίρνει η γκομενάρα και του κάνει 69. (ελπίζω να ξέρετε πως γίνεται)
Όταν τελειώσανε ο Κρητικός έμεινε έκπληκτος, τρελάθηκε και έτρεξε να το πει και στους φίλους του. Τους λέει λοιπόν τι έγινε και πόσο πολύ τους άρεσε, και τρέξανε όλοι να κάνουν 69. Τότε πήγε και ο Μανωλάς. Μπαίνει στο μπουρδέλο και λέει στη γριά.
- Θέλω να μου κάνετε 69.
- Συγνώμη (του λέει η γριά) αλλά δεν έχω άλλες γυναίκες, αν θέλετε όμως μπορώ να σας κάνω και εγώ.
Τελοσπάντων (λέει ο Κρητικός) αφού μπορείς και εσύ ας πάει στα κομμάτια, κάνε μου εσύ.
Τον βάζει η γριά που λες στο κρεβάτι και του αρχίζει τις πίπες. Ενώ αυτός τις έγλυφε το μ... Ί.
ΑΧ! ΑΧ! Ποπό! πολύ ωραίο (λέει ο Κρητικός).
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Αλλα σε λίγο αφού του πέρασε η ζάλη ξανάρχισε να τη γλύφει.
Μετά από λίγο του ρίχνει ακόμα μια κλανιά η γριά.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
Τότε λέει ο Κρητικός.
- Αει γαμησου μωρη, τισ αλλεσ 67 καντεσ μονη σου!
69 machen Девојката го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлага да пробаат 69. Жена забива момче и го води в къщи. El 69ߑȰߘȊUna chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69". Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. ,Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : ,« Écoute, j'espère que ça va pas continuer comme ça encore... O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como não tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro... Una chica lleva a su casa a su novio, se meten en la cama e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico. La chica, al darse cuenta de que él no tiene... Una ragazza porta a casa sua un ragazzo, entrano in camera da letto e inmediatamente lei gli chiede di fare un 69. - “Un 69 ? Cosa cavolo è?”, le chiede il ragazzo. La ragazza rendendosi conto che... A man hires a hooker and they go back to his house. The man says I have never had a 69 before. The hooker says okay lets try that. they get into position and she farts. the hooker says o i'm sorry,... A girl brings a guy home one night. They get into her apartment and immediately she suggests that they do ’69′. - What the hell is that? - asks the guy. Realizing he’s inexperienced, she tries to...
Κρητικά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Πρωί - πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στη μοίρα μεταφορών του αεροδρομίου της πολεμικής αεροπορίας . Το σηκώνει βαριεστημένα ένας σμηνίτης και άκουει μια βαριά , βλοσυρή φωνή να λεει :
- «Τι όχημα υπάρχει διαθέσιμο αυτή τη στιγμή , σμηνίτη ;»
- «Μόνο το σαράβαλο του κόπανου του υποδιοικητή» , απαντάει ο σμηνίτης.
- «Για πρόσεξε πως μιλάς» ! του βάζει τις φωνές ο άλλος . «Ξέρεις με ποιόν μιλάς ;»
- «Όχι , δεν ξέρω» , απαντάει ο σμηνίτης.
- «Είμαι ο υποδιοικητής και το σαράβαλο που είπες είναι το τζιπ μου !»
- «Και εσείς ξέρετε ποίος είμαι εγώ» , ρωτάει αμέσως ο σμηνίτης.
- «Όχι , άθλιε , δεν ξέρω !»
- «Ε , τότε , καλημέρα κόπανε !» λεει ο σμηνίτης και κατεβάζει το ακουστικό
ανέκδοτα
Βγαζοντασ τα ρουχα τησ:
Με την συγκατάθεσή της ... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της... 187 Cal
Βγαζοντασ το σουτιεν τησ
Με τα δύο χέρια... 8 Cal
Με το ένα χέρι... 12 Cal
Με τα δόντια... 85 Cal
Τοποθετηση προφυλακτικου
Με στύση... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
Προκαταρκτικα
Εντοπισμός κλειτορίδας... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G... 92 Cal
Στασεισ
Ιεραποστολικό ... 12 Cal
69 (ξάπλα) ... 78 Cal
69 (όρθιο) ... 112 Cal
Καροτσάκι ... 216 Cal
Doggy Style ... 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
Οργασμοσ
Αληθινός ... 112 Cal
Ψεύτικος ... 315 Cal
Μετα τον οργασμο
Αγκαλίτσα στο στρώμα ... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκε να φύγει ... 816 Cal
Δευτερη συνεχομενη στυση
20-29 ετών... 36 Cal
30-39 ετών... 80 Cal
40-49 ετών ... 124 Cal
50-59 ετών ... 972 Cal
60-69 ετών ... 2916 Cal
70 και άνω ... (ακόμα μετράμε τα Cal)
Ντυσιμο μετα την .. Πραξη
Ήρεμο... 32 Cal
Βιαστικό ... 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα... 3521 Cal
раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий растегнуть лифчик: двумя руками — 8... Ако преди просто се казваше: "Сексът изгаря калории", то сега може точно да се пресметне, колко струва премахването на излишното тегло:
Ερωτικά ανέκδοτα