Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο Μπαμπάς κάνει μπάνιο. Ξαφνικά η κόρη του, μπαίνει μέσα και βλέπει τα γεννητικά του όργανα.
- Μπαμπά τι είναι αυτό;
- Βούρτσα παιδί μου.
- Και πόσο κοστίζει η βούρτσα μπαμπά;
- Πεντακόσιες δραχμές παιδί μου.
Μετά από λίγο αφού τελείωσε ο μπαμπάς μπαίνει η μαμά να κάνει κι αυτή το μπάνιο της.
Ξαφνικά μπαίνει η κόρη μέσα και βλέπει τη μαμά της γυμνή .
- Τι είναι αυτό που έχεις μαμά;
- Βούρτσα παιδί μου.
- Και πόσο κοστίζει;
- Επτακόσιες δραχμές παιδί μου.
- Μαμά έχω την εντύπωση ότι σε έπιασαν κοροΐδο. Η βούρτσα του μπαμπά που έχει και χερούλι κοστίζει λιγότερο.
Παιδικά ανέκδοτα
Δυο φίλοι ξεκινάνε για ψάρεμα με την βάρκα τους και τους πλησιάζει ένας φίλος τους τραυλός.
- Παι - παι - παι - δια - δια να - να - να - να ε - ε - ε - ε - ε - ε - ρθω μα - μα - μα - μα - ζι σας ;- Aντε έλα του απαντάνε αυτοί και μπαίνουν και οι 3 στην βάρκα και ανοίγονται στο πέλαγος να ψαρέψουν . Εκεί λοιπόν που ψαρεύουν έρχεται ένα καράβι που δεν έχει δει την βάρκα και πάει κατά πάνω της . Το βλέπει ο τραυλός και λέει :
- Παι - παι - παι - δια κα - κα - κα - κα - κα ... Μέχρι όμως να το πει ο τραυλός το καράβι έχει πλησιάσει πέφτει πάνω στην βάρκα την διαλύει και οι 3 βρίσκονται στην θάλασσα και μετά από αγωνιώδης προσπάθειες και πολύ κολύμπι καταφέρνουν να βγουν στην στεριά . Μετά από καιρό οι 2 φίλοι αγοράζουν καινούρια βάρκα και ετοιμάζονται να πάνε για ψάρεμα ώσπου εμφανίζεται ξανά ο τραυλός :
- Παι - παι - παι - δια - δια να - να - να - να ε - ε - ε - ε - ε - ε - ρθω μα - μα - μα - ζι ;- Μα τι λες ρε ; Την άλλη φορά κοντέψαμε να πνίγουμε εξ` αιτίας σου του λένε και οι 2 μαζί - θα - θα - θα - θα προ - προ - προ - σε - χω τω - τω - τω - ρα λέει αυτός. Τον παίρνουν λοιπόν μαζί και ξεκινάνε να ψαρεύουν μεσοπέλαγα. Ξαφνικά λέει ο τραυλός :
- Παι - παι - παι - δια κα - κα - κα - κα - κα ... Μόλις το ακούνε οι άλλοι 2 πέφτουν κατευθείαν στην θάλασσα και συνεχίζει ο τραυλός:
- Κα - κα - κα - ρχαριας έρχεται...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.
- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.
- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"
- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."
Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Секс Брачен пар на советувалиште
Οικογενειακά ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
Μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό
Έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας.
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ.
- Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την
Ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με
Συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... Την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;
Ανέκδοτα με ζώα
Час по география. Teacher: Maria please point to America on the map. Maria: This is it. Teacher: Well done. Now class, who found America? Class: Maria did. Teacher: Shamu, go to the map and find North America. Shamu: Here it is! Teacher: Correct. Now, Ramu, who discovered America? Ramu: Shamu! Teacher: "Jill, where is the America on the map?" Jill: "Right there, ma'am." Teacher: "Correct. Now, Jack, tell me who found America." Jack: "Jill." Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika. "Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer. "Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse. Fragt der Erdkunde Lehrer :, Wer kann mir zeigen wo Amerika ist ?" Klaus geht zum Globus und zeigt auf Amerika. Fragt der Lehrer darauf :, Wer kann mir sagen wer Amerika entdeckt ?" Ruft die Klasse... Der Lehrer deutet an der Landkarte auf Amerika. Dann fragt er die Schüler: "Was ist das für ein Kontinent?“ Max zeigt auf und wird vom Lehrer drangenommen. Max: "Das ist Amerika , Herr Lehrer."... Le professeur demande à Toto : C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.... - Première question : où se trouve l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et... - Toto tu peut me dire ou est l'Amérique? - Ici,Madame. - Très bien Toto! Et maintenant les enfants,qui a découvert l'Amérique? (Toute la classe)-C'est Toto! La maîtresse : Toto, tu peut me dire où se trouve l'Amérique ? Toto : ici La maîtresse : Bravo Toto !!!!! La maîtresse: Qui pourrais me dire qui a découvert l'Amérique ? Tout le monde: BAH Toto Madame Ερωτήσεις στην τάξη 1 Ποιός ανακάλυψε την Αμερική; A scuola la maestra domanda a Marcolino: A professora pergunta pro Pedro onde fica a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo: - Quem descobriu a América? - O Pedro! Na aula, a professora testa seus alunos: — Zezinho, mostre no mapa onde fica a América. O menino aponta um local no mapa. — Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América? —... A professora pergunta para o Pulinho : — Onde fica a América?? E o Paulinho responde apontando com o dedo no mapa. A professora, então, pergunta para o Pedro: — Quem descobriu a América,Pedro? E... - Jasiu, podejdź do mapy i pokaż na niej Amerykę - zwraca się nauczycielka do ucznia. Chłopiec posłusznie wykonuje polecenie. - Bardzo dobrze, możesz usiąść - mówi pani. - A wy, dzieci, powiedzcie... De meester vraagt aan jantje of hij Amerika op de kaart kan aanduiden. Jantje komt Amerika aanduiden en de meerster antwoord dat Jantje Amerika juist heeft aangeduid. Dan vraagt de meester aan... Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger. Camilla: Det ligger der. Læren: Flot. Eva, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika? Eva: Det gjorde Camilla. Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát! Móricka: Tessék, itt van! Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát? Osztály: Móricka!
Παιδικά ανέκδοτα
Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γενέθλια
Ήταν ένας τύπος που νόμιζε ότι η γυναίκα του τον απατούσε ( είχε αρχίσει να ψηλώνει ανησυχητικά ) ...
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι ( με τα ίδια του τα μάτια κοινώς ) . Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο , μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε . Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής .
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή :
" Θες να βγάλεις ένα 20 χιλιαρό ; "
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει :
" Σίγουρα , τι θες να κάνω ; "
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής , να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί .
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει , ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή .
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα , πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο :
" Κράτα την ! "
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή :
" Τι έκανες ρε ηλίθιε ; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου ! "
" Το ξέρω " , απαντάει ο ταξιτζής , " Είναι η δικιά μου ... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου ... "
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
24 ώρες εξυπνάδες:
01 . Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται . Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς .
02 . Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες .
03 . O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που , δυστυχώς , δεν μπορούμε να τον θάψουμε .
04 . Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας .
05 . Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται .
06 . Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς , τόσο λιγότερο ουσία έχει .
07 . Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν , τόσο πιο τρυφεροί γίνονται .
08 . Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς .
09 . Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό , αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα .
10 . Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν , για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν .
11 . Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα , η ψευδορκία και οι ... στατιστικές .
12 . Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί .
13 . Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά .
14 . Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ .
15 . Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα , πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι .
16 . Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα .
17 . Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει .
18 . Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν .
19 . Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν .
20 . Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων .
21 . Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε .
22 . Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν , πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές .
23 · Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς , σε αποφεύγει . Την αποφεύγεις , σε ακολουθεί .
24 . Στον έρωτα , όπως και στις διαθήκες , ισχύει ο τελευταίος , ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους .
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για γάμους
10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς:
01 . Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας .
02 . Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ .
03 . Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι .
04 . Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε .
05 . Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια .
06 . Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος .
07 . Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο ...
08 . Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε , όχι για να τρίβετε το στήθος σας
09 . Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο ...
10 . Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ...
Έξυπνα ανέκδοτα
Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω.
Σηκώνεται η Αννούλα:
- Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.
- Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία.
Ο Κωστάκης:
- Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.
- Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά.
Και ο Τοτός:
- Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο.
Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω που μου λιαζε τ αρχ**ια.
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ένας πανύψηλος Ηπειρώτης κατεβαίνει στην Αθηνά, χαζεύει ό,τι ήταν να χαζέψει και από περιέργεια μπαίνει και σε ενα κακόφημο μπαρ, τού την πέφτει μια πο***να, καταλήγουν σ` ενα δωμάτιο και καθώς αυτός γδύνεται, τού λέει:
- Πολύ μεγαλόσωμος είσαι!
- Ε, λέει αυτός, τα πάντα στην Ήπειρο είναι πρώτο μέγεθος.
Ρίχνει αυτή άλλη μια μάτια πιο κάτω και προσθέτει, με θαυμασμό,(αν και που***να):
- Τώρα βλέπω τι εννοείς ότι τα πάντα είναι πρώτο μέγεθος! ... Κάποτε τελειώνουν, ντύνονται και ρωτάει ο Ηπειρώτης:
- Εσύ, κοπέλα μου, από ΠΟΙΟ μέρος της Ηπείρου είσαι;
Έξυπνα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Γερμανός, ο Ιταλός και ο Έλληνας.
Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
- Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
- Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
- Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς