Δημοφιλή ανέκδοτα

Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παπαγάλους
Ερωτικά ανέκδοτα
Πάνε στον βασιλιά Σολομώντα, τον ονομαστό έως τις μέρες μας για την σοφή κρίση του στις δύσκολες περιστάσεις, δύο υποψήφιες πεθερές με ένα παλικάρι και τσακώνονται:
Σολομών: Τι τρέχει;
Γυναίκα Α : Ω Μεγάλε Βασιλεύ, ο γαμπρός αυτός είναι δικός μου, την κόρη μου
Θα παντρευτεί.
Γυναίκα Β: Όχι Μεγαλειότατε, την δική μου κόρη θα πάρει.
Γυναίκα Α: Τη δική μου αγαπάει εδώ και χρόνια.
Γυναίκα Β: Ψεύτρα. Τη δική μου αγαπάει. Ασε που η δική μου τον αγαπάει πιο πολύ κι από τη ζωή της. Τον φροντίζει, του έχει συμπαρασταθεί στις πιο δύσκολες στιγμές.
Γυναίκα Α: Ποιες δύσκολες στιγμές και κουραφέξαλα που αν δεν ήταν η δική μου...
Σολομών: Ησυχία! Κατάλαβα περί τίνος πρόκειται. Στρατιώτη, φέρε μου το σπαθί μου. Πρέπει να βρούμε μια δίκαιη και ισότιμη λύση. Να τι θα κάνουμε:
Θα κόψουμε το παλικάρι στην μέση
Και θα πάρει η κάθε μία σας από ένα μισό.
Γυναίκα Α: Ω σοφέ Βασιλιά. Ποιος θα περίμενε μια τόσο σοφή λύση. Ναι, η γνώμη σας είναι διαταγή για μένα.
Γυναίκα Β: Όχι Βασιλιά μου, για όνομα του Θεού, μην το κόψεις το παλικάρι.
Δεν πειράζει, δωσ το στην κόρη της άλλης.
Και ο πάνσοφος Βασιλιάς απαντάει:
Η πρώτη κυρία είναι η πραγματική πεθερά.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Μια γυναίκα πεθαίνει και πηγαίνει στον παράδεισο. Εκεί την υποδέχεται ο Αγιος Πέτρος και την ξεναγεί.
- Εδώ λοιπόν, τέκνον μου, βλέπεις το δωμάτιο των ρολογιών. Εδώ μέσα υπάρχουν εκατομμύρια ρολόγια τοίχου για τους ζωντανούς που λένε ψέματα. Κάθε φορά που κάποιος λέει ψέματα, ο λεπτοδείκτης του ρολογιού του μετακινείται μια φορά και αλλάζει λεπτό.
Έτσι μετριούνται τα ψέματα που λέει ο κάθε άνθρωπος στη ζωή του.
- Πωπώ! Εντυπωσιακό. Αγιε Πέτρο μου, μπορώ να σου ζητήσω μια χάρη;
- Πες μου, τέκνον μου.
- Θέλω, αν γίνεται, να μου δείξεις το ρολόι του άντρα μου.
- Χμμ... Αυτό που μου ζητάς είναι λιγάκι δύσκολο... Τέλος πάντων, έλα μαζί μου.
- Μα... Αγιέ μου, πού πάμε; Δε βρίσκεται κάπου εδώ μέσα;
- Όχι. Το έχει πάρει για ανεμιστήρα ο Θεός.
Хилъри Клинтън умряла и попаднала в рая. Перо вентилаторот Вентилатор Ο Μιχάλης ο σβούρας Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : Un uomo passa a miglior vita e giunge finalmente in paradiso dove viene accolto da San Pietro in una stanza maestosa e elegante. Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes... Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird,... Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele. E l'uomo muore e va in Paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San... Un presidente muore e va in cielo, andando in cielo trova tanti orologi e si va ad informare con un angelo che passava da lì e il presidente gli chiede: "ma che ci fanno tutti questi orologi qui?" e l'angelo gli risponde: "sono orologi che controllano quando si fa l'amore" e il presidente: "ah... donald rumsfeld ölmüş ve cennete gitmiş.. aziz peter'in karşisinda cennetin kapsinda dururken arkasinda saatlerle dolu çok büyük bir kapi görmüş ve sormuş: - "bu saatler ne böyle??" aziz peter... Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge.  IL demande à st Pierre:  - A quoi servent ces horloges ?  - A chaque horloge correspond une personne, et à chaque... A esposa de George Bush morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: — Que são todos... Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit : - Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre. -... Esto es un hombre que se muere y va al cielo y le dice a San Pedro : - Oiga San Pedro, ¿Por qué hay tanto reloj por aquí? San Pedro responde: - Porque cada reloj pertenece a cada país del mundo y...
Διάφορα ανέκδοτα
Απο κεντρο εξυπηρετησησ πελατων τελεστετ:
Συνδρ.: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...
Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!...
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
Συνδρ.: Γεια σας! Έχω ένα Beauty-Free!
Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Έχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...
Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...
Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...
Συνδρ.: Έχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! !
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί να απολαύσει ένα βιβλίο... Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε...
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
- Κυρία μου, είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Μπαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα εστιατόριο. Μόλις κάθεται εμφανίζεται μια εντυπωσιακή ξανθιά με μεγάλο στήθος και αρχίζει να τον χαϊδεύει. Τότε αυτός ρωτάει:
Πελάτης:
- Τι προσφέρει το κατάστημα;
Κοπέλα:
- Με 5€ έχουμε κρύο σάντουιτς, με 7€ έχουμε ομελέτα με μπέικον και με 15€ κάνουμε μασάζ στα γεννητικά όργανα.
Πελάτης:
- Εσύ είσαι η κοπέλα που κάνεις το μασάζ;
Κοπέλα (με αισθησιακή φωνή):
- Ναι, εγώ είμαι.
Πελάτης:
- Ε, τότε πλύνε τα κωλόχερά σου γιατί εγώ θέλω κρύο σάντουιτς!
Walks Into a Bar... Menu мужик читает прейскурант в кафе на заправке: гамбургер-2$ ...... Мъж влиза в бар и чете надпис: Влиза мъж в кафене и чете менюто: Мъж чете ценовата листа в кафене: A guy walks into a pub and sees a sign hanging over the bar that reads: Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte : AU MENU : Sandwich au thon : 2 , Branlette du chef : 5 Il demande à l'une des deux serveuses: - C'est vous qui faites les branlettes du chef ? - Oui pourquoi ? - Lavez-vous les mains et faites moi un... O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até... O mineiro chega no buteco e ve anunciado: Sanduiche de queijo...............2,00 Reais Sanduiche de galinha.............3,00 Reais Punheta.............................10,00reais Checa quanto tem... Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus: "Bière : 3€ Sandwich : 7€ Masturbation : 30€" Alors l'homme s'installe à une table et accoste la  jolie serveuse: - Salut, c'est toi qui... C'est Toto qui marche dans la rue avec son père puis il dit: Toto: regarde papa un avion! Son père: oui Toto j'ai vu. Toto: regarde papa une voiture. Son père : oui Toto j'ai encore vu.  Toto:...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για εστιατόρια
Μια νέα κι ανερχόμενη ζωγράφος παρατηρεί ότι αρχίζει να χάνει σιγά σιγά την όραση της!
Πανικόβλητη τρέχει σε ένα καλό οφθαλμίατρο κι εξηγεί το πρόβλημα της. Αυτός αφού την εξετάζει την καθησυχάζει ότι είναι ένα μικρό πρόβλημα στον αμφιβληστροειδή και ότι μπορεί να το διορθώσει οριστικά με λέιζερ σε δυο μέρες το πολύ.
Αυτό και γίνεται, και η ζωγράφος φανερά ικανοποιημένη προτείνει στο γιατρό πέρα από την αμοιβή του να του ζωγραφίσει το ιατρείο που ο άνθρωπος σαν πολυάσχολος είχε καιρό να βάψει.
- Καλώς! λέει αυτός. Να πάρε τα κλειδιά πάρε και τα πινέλα σου, και την άλλη βδομάδα που έχω ένα συνέδριο και θα λείπω, έλα και κάνε το όπως το φαντάζεσαι.
Γυρίζει ο άνθρωπος και τί να δει!
Το ιατρείο αγνώριστο, χαρούμενα χρώματα παντού... κι ένα τεράστιο μάτι, ίδιο με αυτά της ζωγράφου, να δεσπόζει στον τοίχο πίσω από το γραφείο του.
Δημοσιογράφοι και φωτογράφοι εκεί να μιλάνε με τη ζωγράφο για το νέο της έργο...
Φανερά ικανοποιημένος από την διαφήμιση ευχαριστεί τη ζωγράφο και τότε τον πλησιάζει ένας δημοσιογράφος με ερωτήσεις:
- Γιατρέ, τι έχετε να πείτε για αυτό το θεσπέσιο έργο που κοσμεί το ιατρείο σας;
- Τι να σας πω... Πάλι καλά που δεν είμαι γυναικολόγος!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ανέκδοτα για ξανθιές