Δημοφιλή ανέκδοτα

Η γήινη αποστολή φτάνει στον Αρη. Γνωρίζεται με τους Αρειανούς και αρχίζει να ρωτάει διάφορα πράγματα. Σε κάποια στιγμή, ο αρχηγός της αποστολής ρωτάει τον Αρειανό πώς κάνουν παιδιά.
"Να", του λέει αυτός. Παίρνει, λοιπόν, την Αρειανή, ακουμπάνε τα δάχτυλά τους σε κάτι οπές ενός μηχανήματος, μετά φτύνουν μέσα και σε πέντε λεπτά, τσουπ, από την άλλη άκρη, βγαίνει ένα μικρό Αρειανάκι.
"Εσείς, πώς κάνετε παιδιά;", ρωτάει μετά ο Αρειανός. Ο αρχηγός, που έχει μια αστροναύτισσα μπουκιά και συχώριο στην αποστολή, την... πείθει (άλλο που δεν ήθελε κι αυτή) να τους... δείξουν. Γδύνονται, λοιπόν, και... βάζουν τα δυνατά τους. Κάνουν ότι κάνουν, τελειώνουν και ντύνονται. Ο Αρειανός περιμένει λίγη ώρα, κοιτάζοντας απορημένος. Μετά ρωτάει την
Αστροναύτισσα:
"Και τώρα; Το παιδί;".
"Ποιο παιδί;", ρωτάει η
Αστροναύτισσα. "Το παιδί, ρε παιδί μου. Πότε θα βγει το παιδί;".
"Α, αυτό εννοείς. Μα, το παιδί αργεί. Σε εννιά μήνες περίπου"
, του απαντά αυτή. Και ο Αρειανός:
"Σε εννιά μήνες; Καλά. Και τότε, γιατί... χτυπιόταν έτσι αυτός ο μαλάκας;"!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα που έπαθε ένα ζευγάρι η γυναίκα τραυματίζεται στο πρόσωπο. Όμως λόγο σωματικών της χαρακτηριστικών κάποιος άλλος έπρεπε να γίνει δότης δέρματος. Αποφασίζει ο άντρας της και δίνει δέρμα από τα οπίσθια του. Γίνεται επιτυχημένη η πλαστική στο πρόσωπο της γυναίκας. Αυτή ικανοποιημένη του λέει:
- Σε ευχαριστώ για ότι έκανες για μένα, πως μπορώ να σε ευχαριστήσω;
Και αυτός της απαντά:
- Δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα αγάπη μου, μεγάλη χαρά και ικανοποίηση θα παίρνω όταν θα σε φιλάει η μητέρα σου στα μάγουλα σου!
Οικογενειακά ανέκδοτα
Бял мъж и негър лежат до плувен басейн. В един момент, белият човек потапя пениса си във водата и казва: Sitzen ein Weißer und ein Afrikaner am Flußufer, mit im Wasser hängendem Genital. Der Weiße: "Hmm. 18,6 Grad. Der Schwarze: "Stimmt. Und 75 cm tief." Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad... Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: „Ja, und der See ist 6 Meter tief.“ Sitz ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt : „ Circa 38 Grad warm !“ . Hällt der Schwaze sein Ding rein : „ Ja und Circa 1,80 Tief“. Βαθύ... Det var en gång två kvinnor som satt vid en poolkant. Den ena var en snygg brunett och den andra en gammal blondin. Brunetten la sig fram över poolkanten med brösten lite ner i vattnet och sa, -... En dansker og en neger sidder ved pool-kanten. Danskeren lægger sin pik i vandet og siger: 26 grader. Negeren lægger sin i og siger: Ja, 26 grader og 1,40m dybt. Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Γιώργος, 84 ετών, και η Μαίρη, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάντε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
"Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
"Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
"Έχετε φάρμακα για την καρδιά?"
"Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
"Φάρμακα για το κυκλοφοριακό?"
"Φυσικά, κύριε"
"Φάρμακα για τους ρευματισμούς"
"Βεβαίως"
"Και Βιάγκρα? Έχετε?"
"Μα και βέβαια έχουμε"
"Φάρμακα για τη μνήμη?"
"Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε"
"Βιταμίνες? Υπνωτικά?"
"Ναι, βέβαια, έχουμε!"
Και ο Γιώργος:
"Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο
Γάμο μας!"
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν ένας καπετάνιος και ένας πολύ κοντός μούτσος, μόνοι τους σε ένα πλοίο. Τον 10ο χρόνο και αφού ο μούτσος είχε κερδίσει την εμπιστοσύνη του καπετάνιου, αυτός του λέει:
- Ακου, στο αμπάρι έχω ένα τζίνι, αλλά δεν το έχω πει σε κανέναν. Λοιπόν τυχερέ σου έφεξε, μόνο που το τζίνι δεν ακούει πολύ καλά.
Πάει λοιπόν ο μούτσος στο αμπάρι και ζητάει από το τζίνι 10.000 λίρες. Το τζίνι όμως του δίνει 10.000 μπύρες. ¨
Στεναχωρημένος ο μούτσος τρέχει και λέει τα παράπονά του στον καπετάνιο και εκείνος του λέει:
- Και να πεί κανείς ότι δεν σε προειδοποίησα... Εγώ τι νόμιζες; Ότι ζήτησα 40 εκατοστά μούτσο;
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Η πεθερά και οι γαμπροί. Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".
Една жена имала 3-ма зетя: Една тъща имала двама зетя и решила да види, кой я обича повече. Бабата и тројцата зетовци Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y... Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Une belle mère veut tester ses 3 gendres. Elle les prend un par un et décide à chaque fois de simuler une chute à l'eau. Le premier sans hésiter, saute à l'eau et vient la sauver de la noyade. Le lendemain, il retrouve devant sa maison une jolie Peugeot avec un mot "De la part de ta belle mère... Με αγάπη ο παππούς σου.. Ήταν μια φορά μια πεθερά που είχε 3 γαμπρούς. Ο πρώτος την αγαπούσε, ο δεύτερος έτσι κι έτσι και ο τρίτος καθόλου! Μια μέρα λέει η πεθερά στον πρώτο «Πάμε παραλία». Πήγαν στην παραλία, βουτάει στη... Una suocera vuole mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie. Ecco che studia un piano e decide di passare un intero fine settiman Certo dia a sogra riquíssima resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela. Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o... Uma sogra queria saber se seus tres genros eram de confiança, entao ela foi passear no parque com o primeiro genro e fingiu que se afogava em um lago dizendo: — Socorro,Socorro! Entao o genro pulou... Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła, że wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Jak wskakiwała trzymała się liny. Przyjechał pierwszy zięć, no to teściowa... Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen... En ældre kvinde var begyndt at tvivle på om hendes svigersønner nu også elskede hende, så hun ville lade det komme an på en prøve. Så da den ene af svigersønnerne kom på besøg en dag foreslår hun... Az anyós felkerekedik és meglátogatja a 3 vejét! Odaér az elsőhöz, bemegy az udvarra és azonnal beleveti magát a kútba. A veje meglátta, majd elkezd gondolkodni, hogy kihúzza- e vagy sem. Aztán... O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe... Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem:...
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Νόμοι του Μέρφυ:
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π. Χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για Αφεντικά Ανέκδοτα για τον καφέ
Είναι αργά την νύχτα.
Ένα ζευγάρι κοιμάται στο υπνοδωμάτιό του, οταν ξαφνικά ακούν φασαρία από το σαλόνι, και ξυπνούν τρομαγμένοι.
Προσπαθούν να κάνουν ησυχία για να μην ακουστούν, αλλά ο κλέφτης με το πιστόλι στο χέρι έρχεται στο υπνοδωμάτιο για να βρει τίποτε πολύτιμο.
Ρωτάει την γυναίκα:
- Πώς σε λένε εσένα;
- Κλεονίκη.
- Αντε! Έχεις το όνομα της μάνας μου, δεν σε σκοτώνω. Εσένα πώς σε λένε; ρωτάει τον άνδρα.
- Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν Κλεονίκη...
Διάφορα ανέκδοτα
Περί Γυμναστικής:
Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ την μέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρονών, και δεν έχουμε ιδέα που στο καλό είναι!
Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα.
Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ, και δεν έχω χάσει γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας;
Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλος μου συνειδητοποιεί τι κάνω.
Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίζουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.
Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν.
Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει.
Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.
Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Είναι βράδυ...
Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη...
- Πω πω ! τι κάνω τώρα...
Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΑΝΩΧΩΡΙ - ΚΑΤΩΧΩΡΙ"
Ας τραβήξω σκέφτεται για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα... Παίρνει την κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα...
Ο δρόμος είναι σκοτεινός...
Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο... Μία πινακίδα που έλεγε "ΒAR"
- Oυφ πάλι καλά, σκέφτεται. Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη...
Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα... Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά σκουπίζει ένα ποτήρι...
- Συγνώμη κύριε, λέει του barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος...
- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος, φώναξε δυνατά...
- Ξ Ε Ν Ο Σ; αποκρίθηκαν όλοι, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ!
- Παναγία μου!, σκέφτεται ο τύπος. Τι συμβαίνει εδώ;...
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ! φωνάζανε όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια, πάνε όλοι καταπάνω του...
Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και βγαίνει από το μαγαζί... Όλοι από πίσω να τον κυνηγάνε και να φωνάζουνε:
- Ξ ε ν ο σ, ξ ε ν ο σ, να τον γαμησουμε!
Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί...
Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε όλοι:
- Ξ ε ν οσ, ξ ε ν οσ, να τον γαμησουμε!
Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ"
- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει...
Από πίσω του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν:
- Ξ ε ν οσ, ξ ε ν ο σ, να τον γαμησουμε!
Ξαφνικά φτάνει στα σύνορα του χωριού, "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ", έλεγε η πινακίδα...
- Θεέ μου σώθηκα! σκέφτεται, αφού βλέπει κόσμο να στέκεται εκεί...
Γυρνάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προς το χωριό τους... O τύπος πέφτει εξαντλημένος στην αγκαλία ενός γέρου...
- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει.. πάει να πει ο τύπος και ο γέρος τον αγκαλιάζει στροργικά και του λέει:
- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου... Είμαι 87 χρονών και εχουν δει πολλά τα μάτια μου αλλά ένα είναι σίγουρο... Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς γαμάμε...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ψαράδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς