Δημοφιλή ανέκδοτα

Συναντιούνται μετά από χρόνια τρεις φίλοι, ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας.
Στην κουβέντα πάνω λοιπόν ο Αγγλος καυχήθηκε ότι στη χώρα του έκαναν ποδοσφαιριστή και μάλιστα καλό έναν κουτσό. Ο Αμερικάνος παίρνοντας το πατριωτικά είπε ότι δεν τον εντυπωσιάζει μιας και στη δική του χώρα έκαναν πετυχημένο μπασκετμπολίστα έναν κουλό.
Ακούγοντας αυτά ο Έλληνας τους λέει :
Ρε παιδιά ψυχραιμία, εμείς βάλαμε σε έναν αντί για κεφάλι σταφιδόψωμο και τον κάναμε πρωθυπουργό!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
"Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
Παιδικά ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!
Έξυπνα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Επί εποχής Ronald Reagan , μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει :
- Κύριε , προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο . Τι να κάνω ;
- Τίποτα παιδί μου , περίμενε να τελειώσουν πρώτα .
Μετά από 15 λεπτά ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο . Τι να κάνουμε ;
- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν .
Στη μισή ώρα ...
- Κύριε , οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο . Δεν θα κάνετε τίποτα ;
- Όχι ακόμη .
Μετά από 45 λεπτά ..
- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ , ας τους βομβαρδίσουμε ...
- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους .
Στην μία ώρα πάνω ...
- Κύριε , οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο .
- Ωραία , τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού !
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα
Ήταν μια φορά μια πό**η και είχε καλέσει συγχρόνως σπίτι της τρεις άνδρες. Μπαίνει ο πρώτος και την αρχίζει.
Μετά από πέντε λεπτά όμως χτυπάει το κουδούνι και λέει η πό**η:
- "Ωχ! ο άνδρας μου, τρέξε στην κουζίνα να κρυφτείς", και αυτός χάνεται.
Μπαίνει ο δεύτερος και την αρχίζει αλλά μετά από πέντε λεπτά ξαναχτυπά το κουδούνι και λέει πάλι η πό**η στον πελάτη, να πάει γρήγορα στο μπάνιο. Μπαίνει και ο τελευταίος, επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, και λέει η πό**η σ` αυτόν να πάει αμέσως στο μπαλκόνι.
Μπαίνει μέσα ο άνδρας της και αφού την χαιρετάει μπαίνει στη κουζίνα. Εκεί βλέπει έναν άνδρα και τον ρωτά:
- "Τι κάνεις εσύ εδώ;", και αυτός απαντά ότι είναι μαραγκός.
- "Καλά", λέει ο άνδρας της γυναίκας και του δίνει 20.000 δρχ.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον άλλο πελάτη και τον ρωτά τι κάνει εκεί. Αυτός απαντά ότι είναι υδραυλικός και ότι φτιάχνει τη μπανιέρα. Αμέσως ο άνδρας της γυναίκας του δίνει 40.000 δρχ.
Εκείνη τη στιγμή αυτός που ήταν στο μπαλκόνι χτυπά το τζάμι και ο άνδρας του ανοίγει την πόρτα και τον ρωτά τι θέλει. Αυτός απαντά:
- "Κι εγώ γά***α ρε φίλε! Δε θα με πληρώσεις;"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Μια φορά κι ένα καιρό λοιπόν, δύο φίλοι ΤΕΙτζίδες αποφάσισαν να πάνε το ΣΚ ταξιδάκι σε ένα κοντινό νησί.
Στο λιμάνι συναντούν δύο άλλους φίλους τους ΑΕΙτζίδες.
Στήνονται όλοι στην ουρά και ενώ οι ΤΕΙτζίδες αγοράζουν 2 εισιτήρια οι ΑΕΙτζίδες αγοράζουν μόνο ένα.
Γεμάτοι απορία, δεν λένε τίποτα παρά ανεβαίνουν στο καράβι ανυπόμονοι για να δουν το πώς θα περάσουν οι φίλοι τους τον έλεγχο.
Λίγο πριν περάσει ο ελεγκτής οι δύο ΑΕΙτζίδες μπαίνουν και οι δύο σε μια τουαλέτα. Όταν φτάνει ο ελεγκτής στην τουαλέτα και βλέπει ότι υπάρχει κάποιος μέσα, χτυπά την πόρτα και ο ένας από αυτούς βγάζει το χέρι του με το εισιτήριο από την μισάνοικτη πόρτα.
Οι ψάρακες οι ΤΕΙτζίδες λοιπόν ενθουσιάζονται με την ιδέα και αποφασίζουν το επόμενο ΣΚ να κάνουν το ίδιο.
Πράγματι λοιπόν την επόμενη εβδομάδα αγοράζουν μόνο ένα εισιτήριο. Συναντούν πάλι τους φίλους τους αλλά παραξενευμένοι, τους βλέπουν να ανεβαίνουν στο καράβι χωρίς να αγοράσουν καν εισιτήριο!
Την ώρα του ελέγχου λοιπόν, μπαίνουν και οι δύο ΤΕΙτζίδες μέσα στην τουαλέτα για να κάνουν το κόλπο τους.
Τότε οι ΑΕΙτζίδες χτυπούν την πόρτα, φωνάζουν «Έλεγχος» και αρπάζουν το εισιτήριο που τους δίνουν οι ΤΕΙτζίδες από την μισάνοικτη πόρτα!
Έξυπνα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"
- "Νοσοκομείο είναι παιδί μου", του απαντούσε ο μπαμπάς του.
- "Μπαμπά, τι είναι εκείνο;"
- "Σχολείο είναι παιδί μου."
Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;", ρωτάει ο μικρός.
- "Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται".
Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:
- Ήρθα να ευφρανθώ!
- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.
- Όχι δεν φεύγω , λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;
- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.
- Αλλη θες;
- Θέλω!
- Τρίτη θέλεις;
- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι. Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.
- Μπόμπο! Τι έκανες εκεί μέσα;
Και ο Μπόμπος:
- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλείψιμο!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρα μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις. Στις 3 το πρωί,αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει : Αφεντικόοοοοοο ! -Τι είναι μωρε: Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco , καλά έκανα :
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες;Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις;Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω! Στιε 4 το πρωί, ξανά: Αφεντικόοοοοοο ! - Τι είναι μωρέ,πάλι: ; Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα: Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για μαλα****. Στις 5 το πρωί ,άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο! Ε,ρε π**στη μου, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για μα**κία , θα σε απολύσω. Λέγε τι έγινε ! - Ήρθε μια μου**ρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει:
- Αγόρι μου, από τη κ**λα, δεν σε βλέπω. Και της έδωσα κολλύριο, καλά έκανα ::::!
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ανδρική και γυναικεία εκδοχή για περί κουρέματος:
Γυναικεία εκδοχή
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .
" Ανδρική εκδοχή "
:
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !
Πώς λέγεται ανέκδοτα
·Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα καινούργιο εστιατόριο για να δοκιμάσει την
Ποιότητα του αλλά και τις τιμές του.
Παραγγέλνει μια μπριζόλα με όλα τα παρελκόμενα και τελικά μια ζουμερή
Γκαρσόνα του φέρνει μια ζουμερή μπριζόλα.
Τελειώνει το γεύμα του και μετά από λίγες μέρες ξαναεμφανίζεται αλλά τώρα με
Τους φίλους του (που τους είχε αναφέρει για αυτό το πολύ καλό εστιατόριο).
Παραγγέλνουν και αυτοί μπριζόλες και με χαρά περιμένουν αυτή τη γευστική
Απόλαυση.
Με μεγάλη τους όμως έκπληξη διαπιστώνουν ότι οι μπριζόλες όχι μόνο δεν είναι
Ζουμερές αλλά στεγνές και υπέρ του δέοντος ψημένες.
Αγανακτισμένος ο τύπος φωνάζει το μοναδικό ζουμερό πράγμα σε ακτίνα πολλών
Μέτρων, τη γκαρσόνα, και της λέει:
- Μου λέτε παρακαλώ τι συμβαίνει; Γιατί οι μπριζόλες δεν είναι όπως την
Προηγούμενη φορά;
- Γιατί κύριε μου αυτή τη φορά δε κάθεστε στο παράθυρο !
Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
- Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
- Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
- Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».
Ανέκδοτα για το σχολείο
Σ` ένα σχολείο στην έκτη τάξη του δημοτικού, η δασκάλα ρωτάει:
- "Ποιο μέρος του σώματός μας όταν ερεθίζεται μπορεί να μεγαλώσει μέχρι και δέκα φορές το μέγεθος του;"
Η μικρή Αννούλα σηκώνεται και λέει:
- "Μα τι σόι δασκάλα είστε εσείς; Να κάνετε σε μικρά παιδιά τέτοια ερώτηση; Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα απολυθείτε! " Η δασκάλα αγνοεί τη μικρή Αννούλα και ξανακάνει την ερώτηση. Ο Γιαννάκης σηκώνει το χέρι του και λέει:
- "Η κόρη του ματιού."
- "Πολύ σωστά, Γιαννάκη", λέει η δασκάλα.
- Γυρνάει τότε στην Αννούλα και της λέει:
- "Έχω τρία πράγματα να σου πω Αννούλα. 1ον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. 2ον, δε διάβασες το μάθημα σου, και 3ον, όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Μια φορά ήταν ένας άντρας που νόμιζε πως ήταν ο καλύτερος μέσα στη γη. Μια μέρα πήγε σε μια μπυραρία και λέει σ` αυτούς που κάθονταν μέσα:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο πουκάμισο."
Πάει τη δεύτερη μέρα και λέει:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο."
Πάει την τρίτη μέρα:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο.
Αυτός με το άσπρο πουκάμισο:
- "Γιατί εμένα δε θα με χέσετε κύριε;"
- "Γιατί θα σ` αφήσω στο τέλος για να σκουπιστώ."
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ω θεέ μου, τελειώνω, σβήνω!
Μια μέρα ο Γιαννάκης είδε τη μητέρα του με τα βυζιά έξω και...
- Μαμά, μαμά, τι είναι αυτά; ρώτησε.
- Αυτά, γιόκα μου, είναι σωσίβια. Όταν πεθαίνεις, φουσκώνουν και σε
Ανεβάζουν στον παράδεισο.
Όσο απίθανο κι αν φαίνεται, ο μικρός Γιαννάκης την πίστεψε (κατά μάνα,
Κατά κύρη, δε λέμε Σε κάνα-δυο μέρες όμως τρέχει στη μάνα του και
Φωνάζει:
- Μαμά, μαμά, έλα γρήγορα. Πεθαίνει η θεία Λίζα.
- Τι έκανε, λέει; βάζει τις φωνές και η μαμά.
- Είναι στο υπόστεγο του κήπου, ξαπλωμένη κάτω, και τα δυο της
Μπαλόνια είναι έξω, ο μπαμπάς τα φουσκώνει και η θεία φωνάζει:
- «Ω θεέ
Μου, ω θεέ μου, τελειώνω, σβήνω!»
Παιδικά ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία