Δημοφιλή ανέκδοτα

Ήταν μια φορά μια πό**η και είχε καλέσει συγχρόνως σπίτι της τρεις άνδρες. Μπαίνει ο πρώτος και την αρχίζει.
Μετά από πέντε λεπτά όμως χτυπάει το κουδούνι και λέει η πό**η:
- "Ωχ! ο άνδρας μου, τρέξε στην κουζίνα να κρυφτείς", και αυτός χάνεται.
Μπαίνει ο δεύτερος και την αρχίζει αλλά μετά από πέντε λεπτά ξαναχτυπά το κουδούνι και λέει πάλι η πό**η στον πελάτη, να πάει γρήγορα στο μπάνιο. Μπαίνει και ο τελευταίος, επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, και λέει η πό**η σ` αυτόν να πάει αμέσως στο μπαλκόνι.
Μπαίνει μέσα ο άνδρας της και αφού την χαιρετάει μπαίνει στη κουζίνα. Εκεί βλέπει έναν άνδρα και τον ρωτά:
- "Τι κάνεις εσύ εδώ;", και αυτός απαντά ότι είναι μαραγκός.
- "Καλά", λέει ο άνδρας της γυναίκας και του δίνει 20.000 δρχ.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον άλλο πελάτη και τον ρωτά τι κάνει εκεί. Αυτός απαντά ότι είναι υδραυλικός και ότι φτιάχνει τη μπανιέρα. Αμέσως ο άνδρας της γυναίκας του δίνει 40.000 δρχ.
Εκείνη τη στιγμή αυτός που ήταν στο μπαλκόνι χτυπά το τζάμι και ο άνδρας του ανοίγει την πόρτα και τον ρωτά τι θέλει. Αυτός απαντά:
- "Κι εγώ γά***α ρε φίλε! Δε θα με πληρώσεις;"
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Σ` ένα παγκόσμιο συνέδριο επιστημόνων είχαν μαζευτεί ειδικοί και υποστήριζαν πως οι ανακαλύψεις τις χώρας ήταν ανώτερες από αυτές των υπολοίπων. Οι Αμερικάνοι πρώτοι σηκώνονται και λένε:
- "Εμείς πρέπει να πάρουμε το βραβείο γιατί καταφέραμε να σηκώσουμε πούτσα νεκρού για 20 δευτερόλεπτα."
- "Εκπληκτικό," αναφώνησαν τα μέλη τις επιτροπής "και πως το καταφέρατε;"
- "Με ακτίνες Χ" απάντησαν αυτοί.
- "Κουταμάρες," είπαν οι Σοβιετικοί επιστήμονες "εμείς τη σηκώσαμε για 40 δευτερόλεπτα."
- "Πρωτοφανές!," είπαν τα μέλη τις επιτροπής, "και πως το κατορθώσατε;"
- "Με ακτίνες Γ," είπαν αυτοί.
- "Μαλακίες," είπαν οι Έλληνες ερευνητές.
- "Εμείς το καταφέραμε με συνεχή διάρκεια."
- "Μα είναι αδιανόητο," είπαν όλοι "πως το καταφέρατε;"
- "Με ακτίνες ποδηλάτου."
Ερωτικά ανέκδοτα
Ους είπαν λοιπόν, πως από την απάντηση που θα δώσουν στην ερώτηση τους, θα εξαρτηθεί και αν τις αφήσουν ελεύθερες ή όχι.
Πάνε λοιπόν στην πρώτη πουτάνα και της λένε:
- Αν σε αφήσουμε τώρα ελεύθερη τι θα πας να κάνεις;
- Θα πάω να γαμηθώ με 30 άντρες, λέει αυτή.
- Κάτσε μέσα στην φυλακή της λένε, δεν έχεις μετανιώσει καθόλου γι` αυτό που έκανες.
Πάνε στη δεύτερη τα ίδια και χειρότερα.
- Θα πάω να γαμηθώ με 70 άντρες.
Πάνε και στην τρίτη και της κάνουν την ίδια ερώτηση:
- Τι θα κάνεις αν σε αφήσουμε ελεύθερη;
Αυτή φανερά μετανοιωμένη λέει στους αστυνομικούς:
- Εγώ θα ψάξω να βρω έναν καλό άντρα, να τον παντρευτώ να κάνω παιδί μαζί του, το παιδί μου να το κάνω καλό ποδοσφαιριστή ώστε να περνάει όλους τους αντιπάλους να φτάνει μόνος του με το τέρμα και να το χάνει!
- Και γιατί να το χάνει και να μην βάζει ΓΚΟΛ λένε οι αστυνομικοί;
- Για να λένε όλοι: Γαμώ τη μάνα σου!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Ο καιρός πέρασε και έφτασε η μέρα του Συνεδρίου των σπερματοζωαρίων του Μήτσου. Μαζεύονται όλα τα σπερματοζωάρια και αρχίζουν τις συζητήσεις. Στο Συνέδριο η ατμόσφαιρα είναι τεταμένη. Όλοι είναι νευριασμένοι.
- Κύριε Πρόεδρε δεν γίνεται να συνεχιστεί αυτό! Λέει ένα. Υπάρχουμε για ένα σκοπό, τη γονιμοποίηση, τη γονιμοποίηση λέγω. Και αντί να επιτελούμε το σκοπό μας τι γίνεται; Ρωτώ τι γίνεται; Και απαντώ. Τίποτα. Κάθε φορά που ετοιμαζόμαστε, γυμναστικές, παρφουμαρίσματα για το έτερον ήμισυ, ο δρόμος μπλοκάρεται από αυτό το λαστιχένιο σκουφάκι που φοράει ο αφέντης. Είναι εξωφρενικό!
- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙ, φωνάζουν τα υπόλοιπα. Θέλουμε μία λύση.
Σκέφτεται λοιπόν ο πρόεδρος, σκέφτεται, σκέφτεται, και τσούπ! του έρχεται η ιδέα.
- Λοιπόν μάγκες ακούστε καλά. Την επόμενη φορά που θα ετοιμαστούμε για γαμήσι θα οπλιστούμε με μαχαίρια, αξίνες και θα το σκίσουμε το γαμημένο το λάστιχο. Και έτσι θα γαμήσουμε κι εμείς.
- ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ. ΖΗΤΩ Η ΠΡΟΕΔΡΑΡΑ ΜΑΣ, συμφώνησαν τα υπόλοιπα.
Την επόμενη μέρα, κατά τις δύο το μεσημέρι, ακούγεται γενικός συναγερμός: ΜΑΓΚΕΣ, ΣΤΑ ΟΠΛΑ
Αρχίζουν λοιπόν τα σπερματοζωάρια να παίρνουν μαχαίρια, όπλα και ότι άλλο βρουν μπροστά τους. Μπροστά ο πρόεδρος, πίσω οι άλλοι. Φτάνουν στο προφυλακτικό το βαράνε, το σκίζουν και αρχίζουν να τρέχουν μπροστά.
Ξαφνικά ακούγεται η φωνή του Πρόεδρου:
- Πίσωωωωωωω. Όλοι πίσωωωω. Σαμποτάζ!
- Τι έγινε ρε Πρόεδρε, τόσο κόπο κάναμε τώρα θα κωλώσουμε;
- ΣΑΜΠΟΤΑΖ. Πέσαμε σε σκατά!
Ερωτικά ανέκδοτα
Друг професор казва на аптекаря: A scientist tells a pharmacist, "Give me some prepared tablets of acetylsalicylic acid." "Do you mean aspirin?" asks the pharmacist. The scientist slaps his forehead. "That's it!" he says. "I can... Un hombre en la farmacia: - Deme una caja de ácido acetil salicílico. - Querrá decir una caja de aspirinas. - Eso, que nunca me acuerdo del nombre. Женщина в аптеке: Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt Une dame se présente chez le pharmacien. Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me... Το δύσκολο όνομα ... Ο Τοτός στο φαρμακείο Un tipo entra in farmacia e chiede al farmacista: "salve mi darebbe una scatola di acido acetilsalicilico? Sa quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato!" e il... W aptece: - Jest kwas acetylosalicylowy? - Chodzi pani o aspirynę? - Tak, ciągle zapominam tej nazwy...
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Στρατιωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους
Κάποτε, ένας ένας της προστασίας της φύσης και έκανε ένα περίπατο στο δάσος... Προχωρά λίγο και βλέπει κάτω ένα παπάκι να βρωμάει και να χει κάτι λίγδες πάνω του.
- "Α το καημένο" λέει. Ύστερα, το παίρνει και το σκουπίζει.
Προχωράει λίγο ακόμα και βλέπει κι άλλο παπάκι. Το παίρνει κι αυτό, το καθαρίζει και το αφήνει κάτω.
Αυτό συνεχίζεται για αρκετούτσικη ώρα...
Μετά από λίγο βλέπει έναν άντρα πίσω από ένα δέντρο με κατεβασμένα τα βρακιά. Απορεί εκείνος... Ύστερα, μόλις τον βλέπει εκείνος που ήταν πίσω απ το δέντρο του λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις χαρτί υγείας; Μου τελείωσαν τα παπάκια!
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει.
Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα.
Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει:
- Τον ρουφάς;
- Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει.
Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει:
- Πηδιέσαι;
- Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή:
- Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα.
- Παλιοπουτάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита: Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался...
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Η μικρή Αννούλα ενώ έκανε μάθημα στην τάξη ζητάει να πάει στην τουαλέτα. Εκεί παρατηρεί για πρώτη φορά αίματα στο μ... Ί της. Βάζει αμέσως τα κλάματα και τρέχει πίσω στην τάξη.
Την βλέπει η δασκάλα να κλαίει με λυγμούς τη ρωτάει τι είναι αυτό που έχει και η Αννούλα της εξηγεί την κατάσταση. Τότε η δασκάλα της λέει να μην στεναχωριέται και ότι αυτό που της συνέβη είναι φυσιολογικό και να πάει στη μαμά της να της εξηγήσει.
- Πάει λοιπόν η Αννούλα στο σπίτι κλαίγοντας και μόλις μπαίνει μέσα βλέπει τον αδερφό της τον Τοτό.
- Γιατί κλαις Αννούλα;
- Τοτέ που είναι η μαμά; πρέπει να της μιλήσω.
- Η μαμά έχει πάει για ψώνια πες μου εμένα τι θέλεις.
- Όχι πρέπει να μιλήσω στη μαμά. Είναι κάτι γυναικείο, εσύ δεν ξέρεις από αυτά.
- Εγώ δεν ξέρω; Μα τι λες εγώ ξέρω τα πάντα για της γυναίκες. Πες μου και θα δεις.
- Μα όχι Τοτέ σου λέω δεν ξέρεις εσύ από αυτά.
- Ρε σου λέω πες μου εγώ τις γυναίκες τις παίζω στα δάχτυλα.
- Καλά θα σου πω. Να κοίτα έχω γεμίσει αίματα εδώ πέρα (και του δείχνει το μ... Ί της).
Το βλέπει ο Τοτός και φεύγει αμέσως για το δωμάτιο των γονιών του όπου κοιμόταν ο πατέρας τους. Τον ξυπνάει και του λέει:
Μπαμπά, μπαμπά ξύπνα γρήγορα, της Αννούλας της κόψανε τ αρχίδια.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με τον Τοτό
·Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα καινούργιο εστιατόριο για να δοκιμάσει την
Ποιότητα του αλλά και τις τιμές του.
Παραγγέλνει μια μπριζόλα με όλα τα παρελκόμενα και τελικά μια ζουμερή
Γκαρσόνα του φέρνει μια ζουμερή μπριζόλα.
Τελειώνει το γεύμα του και μετά από λίγες μέρες ξαναεμφανίζεται αλλά τώρα με
Τους φίλους του (που τους είχε αναφέρει για αυτό το πολύ καλό εστιατόριο).
Παραγγέλνουν και αυτοί μπριζόλες και με χαρά περιμένουν αυτή τη γευστική
Απόλαυση.
Με μεγάλη τους όμως έκπληξη διαπιστώνουν ότι οι μπριζόλες όχι μόνο δεν είναι
Ζουμερές αλλά στεγνές και υπέρ του δέοντος ψημένες.
Αγανακτισμένος ο τύπος φωνάζει το μοναδικό ζουμερό πράγμα σε ακτίνα πολλών
Μέτρων, τη γκαρσόνα, και της λέει:
- Μου λέτε παρακαλώ τι συμβαίνει; Γιατί οι μπριζόλες δεν είναι όπως την
Προηγούμενη φορά;
- Γιατί κύριε μου αυτή τη φορά δε κάθεστε στο παράθυρο !
Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Όταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
- Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
- Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
- Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».
Ανέκδοτα για το σχολείο
Σ` ένα σχολείο στην έκτη τάξη του δημοτικού, η δασκάλα ρωτάει:
- "Ποιο μέρος του σώματός μας όταν ερεθίζεται μπορεί να μεγαλώσει μέχρι και δέκα φορές το μέγεθος του;"
Η μικρή Αννούλα σηκώνεται και λέει:
- "Μα τι σόι δασκάλα είστε εσείς; Να κάνετε σε μικρά παιδιά τέτοια ερώτηση; Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα απολυθείτε! " Η δασκάλα αγνοεί τη μικρή Αννούλα και ξανακάνει την ερώτηση. Ο Γιαννάκης σηκώνει το χέρι του και λέει:
- "Η κόρη του ματιού."
- "Πολύ σωστά, Γιαννάκη", λέει η δασκάλα.
- Γυρνάει τότε στην Αννούλα και της λέει:
- "Έχω τρία πράγματα να σου πω Αννούλα. 1ον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. 2ον, δε διάβασες το μάθημα σου, και 3ον, όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση."
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για γονείς
Μια φορά ήταν ένας άντρας που νόμιζε πως ήταν ο καλύτερος μέσα στη γη. Μια μέρα πήγε σε μια μπυραρία και λέει σ` αυτούς που κάθονταν μέσα:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο πουκάμισο."
Πάει τη δεύτερη μέρα και λέει:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο."
Πάει την τρίτη μέρα:
- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο.
Αυτός με το άσπρο πουκάμισο:
- "Γιατί εμένα δε θα με χέσετε κύριε;"
- "Γιατί θα σ` αφήσω στο τέλος για να σκουπιστώ."
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ω θεέ μου, τελειώνω, σβήνω!
Μια μέρα ο Γιαννάκης είδε τη μητέρα του με τα βυζιά έξω και...
- Μαμά, μαμά, τι είναι αυτά; ρώτησε.
- Αυτά, γιόκα μου, είναι σωσίβια. Όταν πεθαίνεις, φουσκώνουν και σε
Ανεβάζουν στον παράδεισο.
Όσο απίθανο κι αν φαίνεται, ο μικρός Γιαννάκης την πίστεψε (κατά μάνα,
Κατά κύρη, δε λέμε Σε κάνα-δυο μέρες όμως τρέχει στη μάνα του και
Φωνάζει:
- Μαμά, μαμά, έλα γρήγορα. Πεθαίνει η θεία Λίζα.
- Τι έκανε, λέει; βάζει τις φωνές και η μαμά.
- Είναι στο υπόστεγο του κήπου, ξαπλωμένη κάτω, και τα δυο της
Μπαλόνια είναι έξω, ο μπαμπάς τα φουσκώνει και η θεία φωνάζει:
- «Ω θεέ
Μου, ω θεέ μου, τελειώνω, σβήνω!»
Παιδικά ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία