Δημοφιλή ανέκδοτα

O πρόεδρος της ΠΑΕ Παναθηναϊκός κος Αργύρης Μήτσου, απογοητευμένος από τα αποτελέσματα του Παναθηναϊκού στην Ελλάδα και την Ευρώπη, αποφασίζει να πάρει την υπόθεση στα χέρια του και να ξαναδώσει στον Παναθηναϊκό το ευρωπαϊκό του πρόσωπο που έκανε στο πρόσφατο παρελθόν υπερήφανους τους οπαδούς του.
Μαθαίνει ότι στο Πακιστάν υπάρχει ένα νέο ποδοσφαιρικό ταλέντο που τους κάνει όλους να παραμιλάνε. Στέλνει λοιπόν τον Ζάετς να κατασκοπεύσει. Ο Ζάετς μένει έκπληκτος από τις ικανότητες του υποψηφίου για μετεγγραφή παίκτη και εισηγείται αμέσως την πρόσληψή του στην ομάδα. Όντως ο Μήτσου τον αγοράζει όσο όσο. Ο Παναθηναϊκός ξανακληρώνεται με την Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ, πάλι πρώτο αγώνα και μάλιστα στην Αγγλία. Ο Σουμ προτιμάει να κρατήσει στον πάγκο το νέο απόκτημα του Παναθηναϊκού επειδή λέει δεν έχει μπει ακόμη στον κανονικό ρυθμό των προπονήσεων. Όμως καθώς ο Παναθηναϊκός χάνει στο πρώτο ημίχρονο με σκορ 4-0, όπως και πέρυσι, αποφασίζει να τον βάλει μέσα. Ο παίκτης αλλάζει όλο το πρόσωπο της ομάδος, βάζει πέντε γκολ κι ο Παναθηναϊκός παίρνει μια ανέλπιστη νίκη μέσα στο Ανφιλντ κάνοντας όλη την Ευρώπη να παραμιλάει. Οι λίγοι οπαδοί του Παναθηναϊκού αποθεώνουν τον Πακιστανό, ενώ στην Αθήνα γίνεται το έλα να δεις. Ο παίκτης χαρούμενος στα αποδυτήρια παίρνει τη μάνα του να της πει τα νέα.- Μαμά, έπαιξα μόνο σε ένα ημίχρονο κι έβαλα πέντε γκολ κι ανατρέψαμε το 4-0 που μας έριχνε η Μάντσεστερ. Όλοι με αποθεώνουν, όλοι με αγαπάνε, οι συμπαίκτες, οι οπαδοί, οι δημοσιογράφοι, όλοι!.- Μπράβο! του λέει η μαμά του. Ακου τώρα και τα δικά μας τα νέα. Δείρανε τον πατέρα σου και τον έστειλαν στο νοσοκομείο, δείρανε εμένα και την αδελφή σου και μας πήρανε ό,τι είχαμε κι αδελφός σου έμπλεξε σε μια σπείρα κλεφτών. Ο νεαρός μένει αμήχανος.
- Δεν ξέρω τι να πω, μαμά... Λυπάμαι.- ΛΥΠΑΣΑΙ! Αυτό μόνο έχεις να πεις! Εξ αιτίας σου ήλθαμε να ζήσουμε στην Ελλάδα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για Χρήματα
Συζητούν δυο φίλοι :
- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.
- Γιατί, τι έπαθες;
- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα:
"Έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"...
- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.
- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;
- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;
- Τι της είπες ρε συ;
- "Μωρή που... Α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."
Говорят си двама психиатъра: Фројдовска грешка A man sits on a bus looking ashamed. The man next to him notices and asks what is wrong. He says that when he went to buy the bus ticket, the woman serving him had the most unbelievable breasts, so he got flustered and asked for two tickets to Tittsburgh instead of Pittsburgh. The man next to him... Versprecher Zwei Psychologen sitzen zusammen.Sagt der eine:
Έξυπνα ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido. Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice: - Viejo, que te parece mi traje de Eva? Y el anciano le contesta: -"Ay viejita, te faltó... Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: To φόρεμα του έρωτα . Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με ηλικιωμένους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ανέκδοτα με ζώα
Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ. Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση.
- Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι. Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;
- Ε, να πάω να το δώ από κοντά.
Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά.
- Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου;
- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;
Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος...
- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;
- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.
- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως;
- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;
Πολιτικά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Mια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της .
- Όνομα πατρός ... ρωτάει η νοσοκόμα .
- Ααα .. , ξέρετε είμαι μόνη μου . απαντά η κοπέλα . Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες , γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα .
- " Συγχαρητήρια , μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι "... λέει η νοσοκόμα ... " Μόνο που .. "
- " Μόνο που τι ; " ρωτά ανήσυχη η κοπέλα .
- " Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή " λέει η νοσοκόμα ...
- Ααα ναι , λέει η κοπέλα . Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος . Έτσι εξηγείται . Μην ανησυχείτε ..
- Συγγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου ... Υπάρχει και κάτι άλλο . Το μωρό είναι ξανθό ...
- Ναι , στην τσόντα που έπαιξα , υπήρχε και ένας Σουηδός , προσθέτει η κοπέλα ...
- Ποπό ... συγγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως ... Το παιδί έχει " σκιστά " μάτια ...
- Ναι .. πράγματι . Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω συγγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου , λέει η νοσοκόμα... Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου , έτσι δεν είναι ... ; Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά ... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει ... ΟΟΟΟυυυυυφφφ . τώρα ησύχασα , λέει με ανακούφιση η κοπέλα ... Γιατί τι συμβαίνει ; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα . Και η κοπέλα :
- Εεεε να . περίμενα ότι θα γαβγίζει
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους
Κάποτε ταξίδεψε ένας Έλληνας με τη γυναίκα του στη Ρωσία . Πήγαν λοιπόν σε ένα εστιατόριο για να φάνε . Ο σύζυγος θέλοντας να κάνει τον έξυπνο και ακούγοντας όλους τους ξένους πως μιλάγανε λέει στην γυναίκα του :
- Βρε γυναίκα από ότι ακούω τα Ρωσικά είναι εύκολη γλώσσα . Όλοι βάζουν στο τέλος της λέξης ένα .. ωφ . Μπριζολώφ , κρασώφ , πατατώφ , ρυζώφ κτλ . Κάτσε τώρα να δεις τι ωραία που θα φάμε . Πράγματι λοιπόν , παραγγέλνουν ωραία και καλά , μιλώντας βέβαια πάντα ο άντρας και αφού τελειώνουν το φαΐ φωνάζουν το γκαρσόνι για τον λογαριασμό . Την ώρα λοιπόν που σημείωνε και ακούγοντας τον κύριο να υπερηφανεύεται στην κυρία του για τον τρόπο που συνεννοήθηκε με αυτόν στην παραγγελία , γυρνάει και του λέει :
- Ναι καλά , ας μην ήμουνα Έλληνας και θα έτρωγες σκατά κακομοίρη μου !
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва: Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια Ανέκδοτα για Ρώσους
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Βιέρι, ο Ζιντάν και ο Καραταίδης. Ξαφνικά το αεροπλάνο παθαίνει μια βλάβη και πέφτει στην ζούγκλα. Εκεί τους βρίσκουν οι ιθαγενείς και τους πάνε στο βασιλιά τους ο οποίος τους λέει ότι θα φάει όποιον δνε ξέρει.
Πάει ο Βιέρι του λέει ότι είναι Ιταλός παίχτης.
- Δεν σε ξέρω θα σε φάω.
Πάει ο Ζιντάν και του λέει ότι είναι Γάλλος παίχτης.
- Δεν σε ξέρω θα σε φάω του κάνει ο ιθαγενής.
Τα βλέπει ο Κούλης και λέει. Αφού δεν ήξερε τον Ζιντάν και τον Βιέρι εμένα θα ξέρει;
Πάει στον ιθαγενή και του κάνει. Εγώ Κούλι παίχτης Ολυμπιακό.
Τότε του κάνει ο ιθαγενής:
- Κούλι! Κούλι! Εγώ πατέρα Οφορίκουε.
Τοπικά ανέκδοτα
Πάει ένα λαγουδάκι στο παγωτατζίδικο και λέει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής, έλα την άλλη βδομάδα.
Πάει την άλλη βδομάδα το λαγουδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής, έλα την άλλη βδομάδα.
Σκέφτεται ο παγωτατζής:
"Αν φέρω παγωτό καρότο, θα βγάλω πολλά λεφτά από το βρωμοκούνελο". Και αποφασίζει να φέρει παγωτό καρότο.
Πηγαίνει πάλι το λαγουδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Ναι, λέει ο παγωτατζής, έχουμε.
- Αηδία δεν είναι;!;
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας γείτονας και μια γειτόνισσα και είχαν ο καθένας από έναν μικρό κήπο. Μια μέρα λοιπόν ρωτάει η γειτόνισσα το γείτονα με απορία:
- "Ρε γείτονα γιατί οι ντομάτες σου κοκκινίζουν τόσο γρήγορα και τα αγγούρια μεγαλώνουν γρήγορα;"
Ο γείτονας της λέει:
- "Να κάθε πρωί περνάω γυμνός από πάνω τους και αυτά κοκκινίζουν από τη ντροπή τους."
Τότε λοιπόν η γειτόνισσα έκανε το ίδιο επί μια βδομάδα. Τελικά βρίσκονται με το γείτονα και του λέει:
- "Ρε γείτονα έχω μια βδομάδα που περνάω από πάνω τους γυμνή και δε γίνεται τίποτα εκτός από τα αγγούρια που ήταν συνεχώς όρθια!"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γείτονες