Δημοφιλή ανέκδοτα

Mια μέρα ένας κυνηγός πάει στο δάσος για να κυνηγήσει αρκούδες. Εκεί που περπάταγε βλέπει πίσω από έναν θάμνο μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει το όπλο ... σημαδεύει ... και μπαμ, μπουμ ... αδειάζει όλες τις σφαίρες του επάνω στην αρκούδα.
Λίγα δευτερόλεπτα μετά αφού καθαρίζει το τοπίο από τον καπνό αρχίζει να ψάχνει για την αρκούδα. Ξαφνικά, σηκώνεται η αρκούδα και πάει και τον πλησιάζει!
"Καλώς το παλικάρι", του λέει... "Πως από τα μέρη μας; Δεν πιστεύω να έχεις έρθει να κυνηγήσεις αρκούδες εεε;"
Κυριολεκτικά παιγμένος ο κυνηγός απαντάει "εεεε... εγώ όχι . Όχι ... περαστικός είμαι!"
Τον κοιτάει η αρκούδα από πάνω μέχρι κάτω, τον βουτάει και τον ξαπλώνει στα τέσσερα και δώστου ... του άλλαξε τα φώτα!
Την επόμενη ημέρα κυριολεκτικά έξαλλος ο κυνηγός με την αρκούδα "βιαστή" ξαναπάει στο δάσος οπλισμένος με δύο οπλοπολυβόλα και καμιά δεκαριά χειροβομβίδες! ... Ψάχνει από εδώ, ψάχνει από εκεί και σε κάποια φάση μετά από αρκετές ώρες εντοπίζει την αρκούδα πίσω από μια συστάδα θάμνων. Με το που την βλέπει αρχίζει ... μπαμ μπουμ ... Πετούσε χειροβομβίδες κλπ.
Χαμός από τους θάμνους δεν έχει μείνει τίποτα! Με το που καθαρίζει το τοπίο, σηκώνεται η αρκούδα μέσα από τα χώματα και τον πλησιάζει!
"Βρε βρε καλώς το παλικάρι μας. Πάλι από τα μέρη μας;"
"Δεν πιστεύω να ήρθες για κυνήγι αρκούδας και τέτοιες μαλακίες εεεε;"
"Εεεεεεεεεε, μααα εεε εγώ όχι , όχι απλά περαστικός είμαι !", απαντά έντρομος ο κυνηγός.
Τον κοιτάει η αρκούδα από πάνω μέχρι κάτω:
"ΕΕΕεμ άμα δεν έχεις έρθει για κυνήγι αρκούδας τότε για το γαμήσι έρχεσαι!" και τον στήνει στα τέσσερα.
Ο Πάντι, ένας Ιρλανδός, πάει στην εκπομπή της τηλεόρασης, «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» Έχει φτάσει, που λέτε, στις 500.000 λίρες και του μένει μια ερώτηση μόνο για να πάρει το εκατομμύριο.
Ο παρουσιαστής του λέει, με εκείνο το σπαστικό ύφος, που, ακόμη κι αν δεν είναι κανείς νευρικός, θα τον κάνει:
- Έχεις κερδίσει μέχρι στιγμής £500.000 και σου μένει μια ερώτηση για το εκατομμύριο. Μπορείς, αν δεν ξέρεις την απάντηση, να τηλεφωνήσεις σ ένα φίλο σου. Ρίξε μια ματιά και πες μας αν θέλεις να συνεχίσεις. Μπορείς να σταματήσεις και να πάρεις τις 500 χιλιάδες λίρες, αλλά αξίζει τον κόπο να ρίξεις μια ματιά στην ερώτηση. Διπλασιάζεις τα κέρδη σου, αν απαντήσεις σωστά. Ρίξε μια ματιά και τα ξανασυζητάμε.
Μικρή παύση. Ο Πάντι βλέπει την ερώτηση στην οθόνη σου και ο παρουσιαστής συνεχίζει:
- Η ερώτηση είναι: Ποιο πουλί δε φτιάχνει φωλιά; α) ο σπουργίτης, β) ο αετός, γ) ο κούκος και δ) η πάπια.
- Δεν έχω ιδέα, λέει ο Πάντι ψύχραιμος.
- Μπορείς να τηλεφωνήσεις σ ένα φίλο σου, επιμένει ο παρουσιαστής.
- Εν τάξει, αυτό θα κάνω, λέει ο Πάντι. Θα τηλεφωνήσω στο Μέρφι.
- Ποιος είναι ο Μέρφι; ρωτάει ο παρουσιαστής.
- Μέρφι είναι ένας φίλος μου στο Δουβλίνο, που τα ξέρει όλα. Δεν του ξεφεύγει τίποτα.
Παίρνουνε τηλέφωνο το Μέρφι λοιπόν και ο παρουσιαστής του λέει:
- Μέρφι, έχουμε εδώ το φιλαράκο σου τον Πάντι και έχει φτάσει στις £500.000. Με τη βοήθειά σου, ελπίζουμε να απαντήσει και στην τελευταία ερώτηση και να πάρει το εκατομμύριο. Η φωνή που θ ακούσεις μετά από μένα θα είναι του Πάντι, που θα σου πει την ερώτηση και τις 4 πιθανές απαντήσεις. Έχετε στη διάθεσή σας 30 δευτερόλεπτα.
Ο Πάντι αρχίζει να λέει την ερώτηση στο φίλο του και τις πιθανές απαντήσεις:
- Ποιο πουλί δε φτιάχνει φωλιά; α) ο σπουργίτης, β) ο αετός, γ) ο κούκος και δ) η πάπια.
- Ο κούκος, Πάντι, ο κούκος! Ο κούκος είναι η σωστή απάντηση!
Ο Πάντι το λέει στον παρουσιαστή, που, μετά τα εξ ίσου σπαστικά:
- «Μήπως θέλεις να το ξανασκεφτείς;», «είναι οριστικό;» «είναι η τελική σου απάντηση;» ανακοινώνει ότι είναι η σωστή απάντηση και ότι ο Πάντι έχει κερδίσει £1.000.000.
Μετά από κάνα-δυο μέρες, να σου ο Πάντι στο Δουβλίνο, στο συνηθισμένο μπαρ.
Βλέπει τον Μέρφι, αγκαλιές, φιλιά, ενθουσιασμός κλπ.
- Καλά, ρε Πάντι, πώς ήξερες τέτοια πράμα; ρωτάει ο Πάντι.
- Εύκολο ήταν, ρε Πάντι, αλλά δε σκέπτεσαι ποτέ. Μη μου πεις ότι δεν ξέρεις ότι οι κούκοι ζούνε σε ... ρολόγια!
Ήτανε ένας ζητιάνος έξω από μία πολυκατοικία, και κανείς δεν του έδινε λεφτά.
Μόνο ένας κύριος, κάθε φορά που τον έβλεπε του έδινε 2 ευρώ.
Μετά από έναν χρόνο όμως, ο κύριος το μείωσε και του έδινε 1,5 ευρώ.
Μετά από κάνα εξάμηνο μειώθηκε στο 1 ευρώ, και...
Μετά πάλι μειώθηκε, ώσπου τελικά δεν του έδινε τίποτε.
Τον πιάνει λοιπόν μία μέρα ο ζητιάνος και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου δίνεις πια καθόλου λεφτά;
- Κοίτα, λέει ο κύριος, στην αρχή παντρεύτηκα και στριμώχτηκα λίγο. Ύστερα ήρθε και το πρώτο παιδί και ξόδεψα πολλά λεφτά... Ε, μετά έκανα και το δεύτερο, και...
- Καλά ρε μ..., τον διακόπτει ο ζητιάνος, με τα δικά μου τα λεφτά θα κάνεις εσύ παιδιά;
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με την πού**α του, σ έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός την πού**α του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ματωμένη η πού**α σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε την πού**α μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."