Δημοφιλή ανέκδοτα

Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, κάποιος οδηγός φτάνει σ';ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.
Шофьор на камион стои в задръстване. София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta: - Disculpe, que ha pasado? - Han secuestrado el Presidente -¿Y ahora? - Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al... Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft... In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden... Bir gün adamın biri normal bir günde her zamanki gibi işine gidiyormuş. Sonra arabasına binmiş ve ışıkların orada çok fena trafik oluşmuş. Ama nasıl bir trafik!!! Hiç ilerlemiyor. Kaldırımdan geçen... На світлофорі стоять автомобілі. До одного з них підходить чоловік і каже: — Вибачте що турбую, але терористи захопили нашого депутата і вимагають 10 мільйонів викупу, інакше вони погрожують його... O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta: En bilist sitter i bilkö på motorvägen. Trafiken står helt still. Plötsligt knackar en man på sidorutan. Föraren vevar ner fönstret och frågar: - Vad har hänt? - Folket har tagit Löfven och... En man satt fast i mitten av en enorm bilkö på en motorväg. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och han började bli riktigt irriterad. Plötsligt fick han se en pojke på en skateboard som... Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets... Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open. “Heeft u het...
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα.
Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!...
Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо каже нещо неприлично, те всички да станат и да си излязат. Момичетата от класа на Иванчо се уговорили,ако той каже нещо цинично всички да излязат от стаята. Влиза Иванчо в стаята и от вратата извиква: A professor told dirty jokes in class and the women wanted to protest it. перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и... Μια μέρα λέει η κυρία στα παιδιά ότι όταν ξαναβρίσει ο Τοτός θα βγουν έξω από την τάξη. Μπαίνει ο Τοτός στην τάξη και τον ρώτησε η κυρία που ήταν και άργησε. Ο Τοτός απαντά: Μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε η δασκάλα: «κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας αν ο Τοτός πει καμία άσχημη μπροστά στον επιθεωρητή να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη». Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής και ελέγχει τις τάξεις και μπαίνει... Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas: No colégio, diz a professora: — Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo efetuadas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.... Mokytoja sako mergaitėms: - Jei ateis Petriukas į klasę ir nusikeiks, atsistokit ir išeikit. Ateina Petriukas ir sako: - Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato. Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris....
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για το σχολείο
Новина по радиото: Извънредни новини по радиото: Извештај Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe. Avión biplaza se estrella en el cementerio de Atlantida. Hasta el momento han sido encontrados 150 muertos. Cambio y corto. Anuncio de prensa: Una avioneta se estrelló cerca de un cementerio; las brigadas de rescate han logrado rescatar cerca de 800 cadáveres. Drachenflieger über Wien Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. Fait divers Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.  La police a déjà récupéré plus de 300 victimes. Στις ποντιακές ειδήσεις Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. Dört kişilik bir eğitim uçağı Karadeniz'de mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından endişe ediyorlarmış. Num jornal local, chega a noticia que dizia: "Minha nossa, estamos ao vivo, e acabamos de saber que um helicóptero caiu em um cemitério e o mais curioso: já encontraram mais de 3.800 corpos ! En tvåsits Cessna störtade på en kyrkogård en bit utanför Oslo. På norsk TV så raporterades detta, - Räddningsmanskapet har hittills funnit över 300 döda men förväntas att hitta fler allteftersom... I en norsk nyhetssändning på TV: - En helikopter störtade i morse på en kyrkogård i Oslo. Hittills har 270 döda hittats. En helikopter störtade på kyrkogård i Norge. Hittills har man funnit 350 döda. En norsk helikopter rapporteras ha störtat mitt i en kyrkogård. Hittills har man hittat 2411 döda... Efter en helikopterolycka på en kyrkogård sammanställdes de avlidna. Man har hittills hittat över 200 döda. Het ergste vliegtuigongeluk in de Belgische geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen... Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har man fundet over 300 døde Kirkegården En blondine siger til en anden “Vidste du godt der var en helikopter der styrtede ned i kirkegården i går? Der er fundet mange døde og tallet er stigende”. NTB (Stockholm - Sverige): - Sveriges verste flyulykke skjedde idag. Et to-seters Cessna 152 styrtet på en kirkegård like utenfor Stockholm. - Redningsmannskapene har hittil funnet over 300 døde,... Et toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmø. Det er så langt funnet 135 døde, men antallet forventes å stige ettersom gravingen fortsetter. Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
- "Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψε το κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες!"
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός γέρικου πνεύματος.
- "Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;".
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά:
- "Θέλω μια κάσα λίρες".
- "Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;", ξαναρωτά το τζίνι.
- "ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ!", φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
- "Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου", λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
- "Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου έφερε μια κάσα μπίρες!".
- "Βρε, το άχρηστο... Το ξανάκανε!"
- "Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;", ρωτάει ο μούτσος.
- "Ναι, αγόρι μου. Νομίζεις πως εγώ του ζήτησα έναν μούτσο τριάντα εκατοστά;"
На един мъж му се приискало да има тенис корт, като в двора на съсед му. Приходит мужик к соседу. There were two golfers on the golf course. One of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light. His friend pulls out a 12 inch Bic lighter. - "Woah, where did you get such a... Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Roger Federer. Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile, domnul ala nu-i Roger Federer? - Ba da mai Ioane. - Si tu...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μπύρα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές σε στήλες περιοδικών !
.
Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία
.
Απάντηση:
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα,
Γιώργος
ПРОБЛЕМ:
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γυναίκες και άντρες Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Black Jokes are not funny I have a black guy in my family way up in my family tree. He's been hanging there for quite a while. I don't like black jokes because I have one in my family tree. He's still hanging there.
Ρατσιστικά ανέκδοτα
Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!
Κρητικά ανέκδοτα
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:
1. Εκτιμηση τησ δουλειασ του αλλου
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. Προσευχη
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. Προγραμματισμοσ στα ταξιδια
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. Λογικη
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. Τετραγωνη λογικη
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. Προνοητικοτητα
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. Ειρωνεια
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. Ευλυγισια
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. Ωσμωση
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. Αντοχη
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. Καιρικο φαινομενο
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. Υποκρισια
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. Βιολογικοσ κυκλοσ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. Παραδειγμα συμπεριφορασ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. Ζηλεια
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. Διορατικοτητα
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. Υπομονη
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. Ιατρικη συμβουλη
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. Υπερευαισθησια
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. Χιουμορ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. Ενηλικιωση
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. Γενετικη
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. Καταγωγη
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. Σοφια
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. Δικαιοσυνη
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
- 1 Διδαγμα
(αμέσως μετά τον γάμο
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ένας τύπος είχε πρόβλημα με τα αέρια του και όταν του ερχόταν του φέρναν τόσο πόνο που δεν μπορούσε να τα κρατήσει με τίποτα. Αφού λοιπόν έγινε ρεζίλι πολλές φορές αποφάσισε να πάει σε ένα γιατρό να λύσει το πρόβλημα του.
Πάει λοιπόν στον γιατρό και περιμένει στον θάλαμο αναμονής μέχρι να έρθει η σειρά του. Μαζί του περιμένει και μια κυρία με το σκυλάκι της που κάθονται ακριβώς δίπλα του...
Αργεί λιγάκι ο γιατρός με τον ασθενή αρχίζουν και μαζεύονται τα αέρια και αυτός δεν ξέρει τι να κάνει. Αρχίζει κοκκινίζει, κρατιέται όσο μπορεί, τίποτα.
''Ε τι να κάνω,'' σκέφτεται, ''θα την αφήσω και ας γίνω ρεζίλι. Πρώτη φορά είναι?'' και αφήνει μια κομψή να του φύγει.
Η κυρία αμέσως σουφρώνει τα μάτια της κοιτάει το σκυλί της θυμωμένα και φωνάζει
''Αζόοοορ'' και συνεχίζει να διαβάζει το περιοδικό της.
''Ωπ,'' σκέφτεται αυτός ''ωραία. Αυτή νομίζει ότι το έκανε ο σκύλος. Για κάτσε να αφήσω άλλη μια''. Αφήνει λοιπόν άλλη μία, η κυρία ξαναγυρνάει θυμωμένη στο σκυλί:
''Αζόοοορ'''.
''Μια χαρά'', σκέφτεται ο τύπος... Μετά απο λίγο του έρχεται ξανά άλλη μία την αφήνει γεμάτος χαρά και η κυρία ξανα κοιτάζοντας θυμωμένη το σκυλί:
''Αζόρ. Τι περιμένεις; Να σε χέσει ο κύριος για να φύγεις;''
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Λάθος! Λάθος! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης! λέει η Ελενίτσα.
- Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...;
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;
- Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;
Ανέκδοτα με τον Τοτό Ανέκδοτα για το σχολείο
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του, και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει.
Έρχεται ο παπάς τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές. Την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι, δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείνασες δυνάμεις του κάνει νόημα στο παπά να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι. Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολύβι, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα. Δευτερόλεπτα μετά ο άρρωστος βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει.
Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη και την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία. Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα και βγάζει το χαρτί από την τσέπη απευθυνόμενος στους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος:
- Αγαπητοί, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου. Πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του. Σας το διαβάζω λοιπόν:
"Ρε κόπανε πήγαινε πιο πέρα! Πατάς τον σωλήνα που μου δίνει οξυγόνο!"
Θρησκευτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ιερείς Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
- «Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει.
- «Αυτο τωρα γιατι το εκανεσ;!»
- «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Джейн срещнала Тарзан. След кратко опознаване двамата се харесали. Tarzan Meets Jane This young boy named Don walked into a whorehouse, slammed his money on the counter and said, "I want a woman!" Tarzan had been living alone in his jungle kingdom for 30 years with only apes for company, and suitably shaped holes in trees for sex. Jane, a reporter, came to Africa in search of this legendary... Un indio se va a un burdel y dice: - ¡Indio querer mujer! - ¿Pero tienes experiencia? - Indio no tener experiencia... - Ve a la selva, busca un árbol con un huequito y practica 1 mes y vienes... El... Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Μια μέρα ο Ταρζάν και η Τζέην έκαναν βόλτα στην ζούγκλα. Η Τζέην πολύ τον γούσταρε τον Ταρζάν έτσι όπως τον έκοβε κορμί θανατηφόρο και με πολλά προσόντα γενικώς (τι να σου κρύψει και κείνο το δήθεν... Ceyn ormanda tarzan’la ilk karsılaştıgında ondan cok etkilenir ve Yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinselliğe gelir ve ceyn sorar: - "peki,seks konusunu nasıl... Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. — O que é isso? — ele perguntou. Ela... När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång. Jane frågade Tarzan: - Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln? - Tarzan vet inte sex, svarade han. Jane förklarade o Tarzan... När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart! Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln. - Tarzan vet inte sex, blev svaret! Jane förklarade vad det var!... Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de... Jane mødte Tarzan ude i junge hun føldte sig meget tiltrukket af ham og ville gerne vide noget om hans liv og ville da også gerne vide noget om hans sex-liv “sex hvad er et?” Sagde tarzan Jane... Tarzan og Jane Jane mødte Tarzan i junglen, og hun følte sig meget tiltrukket af ham. Hun spurgte til hans liv og ville da også gerne vide lidt om hans sexliv. “Sex? Hvad er det?” Jane fortalte, så... Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb, de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után Jane megkívánja... Njišući se po džungli,Tarzan naleti na Jane koju je napao leopard. Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane. Ona mu reče: "Hvala ti puno,spasio si mi život. Kako se zoveš?" On odgovori: "Ja...
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποιος ο οποίος αντιμετωπίζει πρόβλημα στύσης τηλεφωνεί σε ένα γιατρό και του γνωστοποιεί το πρόβλημα.
- Πάρε ένα χάπι Viаgrа και πες μου αν έχει αποτέλεσμα, του λέει ο ιατρός.
Μετά από μερικές μέρες τηλεφωνεί του ιατρού και του λέει ότι δεν είχε κανένα αποτέλεσμα.
- Πάρε δύο χάπια του συστήνει ο γιατρός.
Μετά από μερικές μέρες τηλεφωνεί πάλι του γιατρού και του λέει ότι δεν είχε κανένα αποτέλεσμα.
- Πάρε μισό κουτί του απαντά εκνευρισμένος ο γιατρός.
Την επομένη μέρα του τηλεφωνεί ο ασθενής και του λέει:
- Γιατρέ, σώσε με, δεν μου πέφτει με τίποτα.
- Έλα στο ιατρείο του απαντά ο ιατρός, κάτι θα κάνουμε.
Παίρνει λοιπόν το αυτοκίνητό του και ξεκινά για το ιατρείο. Παρκάρει μπροστά στην είσοδο της πολυκατοικίας όπου βρισκόταν το ιατρείο, και δίπλα ακριβώς βρισκόταν ένα περίπτερο. Μόλις βλέπει μια περιπτερού στριμωγμένη μέσα στο περίπτερο, χωρίς να χάσει χρόνο του ρίχνει "ένα". Μόλις ανεβαίνει στο ιατρείο, ρίχνει ένα στην γραμματέα, μπαίνει μέσα, ρίχνει μία και στον ιατρό, δεν κρατιόταν με τίποτα.
- Τι θα κάνω ιατρέ; ρωτά.
- Τρέξε 5 χλμ. του λέει και έλα πάλι σε μένα του απαντά ο ιατρός.
Κατεβαίνοντας κάτω, πριν αρχίσει να τρέχει ρίχνει ακόμα ένα της περιπτερούς, και στον γυρισμό, πριν ανέβει, του πατάει άλλον "ένα". Ανεβαίνει πάνω, συνεχίζει με τη γραμματέα και λέει έντρομος του γιατρού ότι δεν έγινε τίποτα.
- Μην ανυσηχείς του απαντά, γέμισε αυτήν την κατσαρόλα με γάλα, βάλτον μέσα και θα σου πέσει σίγουρα. Πραγματικά γεμίζει την κατσαρόλα με γάλα, τον βάζει μέσα, βγαίνει στην βεράντα και περιμένει. Στην απέναντι πολυκατοικία, ένας γείτονας που βλέπει τη σκηνή, παίρνει αμέσως στην περιπτερού τηλέφωνο και της λέει:
- Έλα Μαρία, κάντην γρήγορα γιατί τον ταΐζει και έρχεται!
Ανέκδοτα για το Viagra Ανέκδοτα για γείτονες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ.
Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!
Έξυπνα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης.
Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά... Μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος...
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για τη μουσική