Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
- Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
- Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
- Το κλεψατε;
- Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
- Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
- Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
- Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
- Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
- Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Φυσικά, ορίστε, νάτο.
- Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
- Δικό μου είναι, να και η άδεια.
- Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
- Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
- Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
- Αδειο κι αυτό! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
- Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
Και βρίσκει τις τρεις κοπέλες και τους λέει :
Ότι για να μην τους κλείσει το σπίτι να κάνουν ότι θα τους πει , αυτές απάντησαν φυσικά ναι . Τους είπε λοιπόν να βάλουν από ένα ξυραφάκι η καθεμία τους στο γεννητικό της όργανο ώστε την άλλη μέρα να δει ο διοικητής ποιοι από τους στρατιώτες του πηγαίνουν . Και έτσι και έγινε . Την άλλη μέρα το πρωί ο διοικητής λέει στην πρωινή αναφορά ότι σήμερα ήρθε γιατρός για να σας εξετάσει μόνο κατεβάσετε όλοι τα παντελόνια σας . Μετά την εξέταση ο γιατρός λέει :
Όλοι οι φαντάροι είχαν κομμένες τις πο**ες τους και μόνο ένας δεν την είχε κόψει , τότε ο διοικητής είπε να του δώσουν τιμητική άδεια . Αλλά πριν να φύγει να τους βγάλει ένα λόγο για την ηθική . Τότε ο γιατρός λέει :
Κύριε διοικητά να ακυρώσετε τον λόγο γιατί ο στρατιώτης δεν μπορεί να μιλήσει και ο διοικητής και γιατί δεν μπορεί να μιλήσει , και ο γιατρός του λέει:
Αυτός κύριε διοικητά εχει κομμένη την γλώσσα !
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα παιδί που έπαιζε και κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού έπεσε και χτύπησε στα αρχίδια του. Η ζημιά που έπαθε ήταν τόσο σοβαρή που χρειάστηκε αφαίρεση γεννητικών οργάνων γιατί του είχαν αχρηστευτεί πλήρως. Το παιδί αυτό μεγάλωσε και έπιασε δουλειά, του λέει λοιπόν το αφεντικό του θα έρχεσαι κάθε μέρα εδώ από τις οκτώ το πρωί. Αυτός όμως δεν τηρούσε το σωστό ωράριο και ερχόταν ότι ώρα γούσταρε ως συνήθως πάντα αργότερα από το κανονικό. Μια μέρα τον ρωτάει το αφεντικό του γιατί δεν είσαι συνεπείς στην ώρα σου και εκείνος του απαντάει κύριε όλοι οι συνάδελφοι που έρχονται στην ώρα τους δεν πιάνουν δουλειά αμέσως, συνήθως όλοι ξεκινούν την ώρα που έρχομαι εγώ και ώσπου να ξεκινήσουν δεν κάνουν τίποτα μόνο ξύνουν τα αμελέτητά τους εγώ που δεν έχω τι να ξύσω...
Μπαίνει ένας παππούς στο Super Market και ζητά από τον πωλητή μια φέτα καρπούζι!
- Μα, του λέει ο πωλητής, παππού δεν γίνεται να σου δώσω μόνο μία φέτα. Πρέπει να το πάρεις ολόκληρο.
- Και τι να το κάνω; Εγώ θέλω μόνο μία φέτα.
- Μα σας εξήγησα ήδη ότι κάτι τέτοιο δεν γίνεται.
- Όχι εγώ θέλω μόνο μία φέτα. Να μου τη δώσεις αμέσως.
Με τα πολλά ο πωλητής εκνευρίζεται και πάει στον διευθυντή.
- Κύριε διευθυντά είναι έξω ένας σκατόγερος και ζητάει επίμονα μία φέτα καρπούζι αντί ολόκληρο.
Ξαφνικά βλέπει το διευθυντή να του κάνει νόημα και καταλαβαίνει ότι πίσω του είναι ο παππούς.
Καρπούζι και πολύ ευχαρίστως να τον εξυπηρετήσουμε τέτοιον καλό πελάτη και αξιότιμο κύριο
Ευχαριστημένος ο παππούς παίρνει τη φέτα του και φεύγει.
- Μπράβο βρε παιδί μου, λέει ο διευθυντής. Πώς το χειρίστηκες έτσι το θέμα! Πού ήσουν τόσο καιρό; Θα εισηγηθώ να πάρεις προαγωγή. Από που είπαμε ότι είσαι;
- Κύριε διευθυντή δεν θα το ξέρετε έτσι κι αλλιώς.
- Πες μου παιδί μου.
- Ένα κωλοχώρι είναι. Βγάζει μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Ε, ναι ποιο είναι;
- Κωλοπετεινίτσα το λένε.
- ΑΑΑ από εκεί είναι η γυναίκα μου.
- Σοβαρά; Και σε ποια ομάδα παίζει;
Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους.
Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί ρωτάνε οι άλλες;
Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη:
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη:
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!
- Πώς; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και η τρίτη λέει:
- Πρώτον, δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!
Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα.
- "Τι έπαθες;"
- "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!"
Πάει άλλη μια νυχτερίδα σ` εκείνο το μέρος. Επιστρέφει μετά από μια ώρα και αυτή γεμάτη στα αίματα.
- "Τι έγινε το βρήκες;"
- "Ναι το βρήκα και χόρτασα για μια βδομάδα!"
Πάει άλλη μια αλλά επιστρέφει μετά από 5 λεπτά.
- "Γιατί γύρισες τόσο γρήγορα;"
- "Το βλέπετε αυτό το δέντρο;"
- "Ναι!"
- "Ε! εγώ δεν το είδα!"