Δημοφιλή ανέκδοτα

Σε ένα κουπέ 4 ατόμων στο τραίνο κάθονται ένας γερμανό ακαθορίστου ηλικίας, μια πανέμορφη γαλλίδα τουρίστρια, ένας πιτσιρικάς έλληνας και μια γριά ελληνίδα.
Μέσα σε ένα τούνελ και ενώ επικρατεί σκοτάδι ακούγεται ένα αχχχχ, ένα φιλί ματς μουτς και ένας βροντερός μπάτσος.
Με την έξοδο από το τούνελ ο γερμανός τρίβει το κατακόκκινο μάγουλο του και σκέφτεται ρε τον τσόγλανο τον Έλληνα αυτός φίλησε εγώ έφαγα τον μπάτσο
Ο έλληνας σκέπτεται μπράβο τον γερμανό, χαλάλι ο μπάτσος
Η γαλλιδούλα σκέπτεται ρε τον λάκα τον γερμανό φίλησε την γριά αντί σε εμένα.
Και η γριά σκέπτεται φίλησα το χέρι μου και έριξα και ένα χαστούκι στον κολογερμανό που μας κλέβανε στην κατοχή!
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!"
Βαρβάτος κόκορας εισέρχεται σε κοτέτσι και αρχίζει ασταμάτητα να πηδάει τις κότες. Σε μερικές ώρες όλες τις κότες τρεκλίζουν, λιποθυμούν και μερικέςαποδημούν. Την άλλη μέρα τα αφεντικά του κοτετσιού βλέποντας την κατάσταση τον χαρίζουν σε άλλο κοτέτσι όπου επαναλαμβάνονται τα ίδια. Αγανακτισμένοι και οι νέοι ιδιοκτήτες του συμβουλεύονται ειδικούς οι οποίοι τον παίρνουν μαζί τους στην ζούγκλα. Ο βαρβάτος κόκορας συνεχίζει και εκεί τα ίδια:
Πηδάει ασταμάτητα τίγρεις, ελέφαντες, λιοντάρια, ύαινες κλπ. Δεν πηδάει μόνο μια ζέμπρα που ανεβαίνει επάνω της, κάτι της λέει στο αυτί και φεύγει.
Περίεργοι οι ειδικοί, αφού είδαν αυτό να επαναλαμβάνεται 2-3 φορές, τοποθετούν ένα κοριό (μικρόφωνο) στο αυτί της ζέμπρας και την επόμενη φορά που ο κόκορας ανεβαίνει επάνω της, ακούν:
- Που θα πάει βρε πούστη γάιδαρε, δεν θα βγάλεις τις πιτζάμες να σε πηδήξω;
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και; – Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
- Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο δεν το πλήρωσε…….
Ένας Άραβας πρόκειται να υποβληθεί σε επέμβαση ανοικτής καρδιάς και ο γιατρός προετοιμάζεται για την περίπτωση που θα χρειαστεί μετάγγιση αίματος. Επειδή ο ασθενής έχει μια σπάνια ομάδα αίματος που δεν μπορεί να βρεθεί τοπικά, ο γιατρός απευθύνεται σε διάφορες χώρες τού εξωτερικού. Τελικά, εντοπίζεται ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος που προθυμοποιείται να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την επέμβαση, ο Άραβας στέλνει στον Εβραίο μια ευχαριστήρια κάρτα μαζί μ’ ένα ακριβό διαμάντι κι ένα νέο αυτοκίνητο Ρολς Ρόις, ως δείγματα τής εκτίμησής του.
Δυστυχώς, ο Άραβας αναγκάζεται να υποβληθεί σε διορθωτική χειρουργική επέμβαση και οι γιατροί του ξανακαλούν τον Εβραίο που είναι εξαιρετικά πρόθυμος να δώσει και πάλι αίμα, καθώς πιστεύει ότι θα πάρει κι άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά το δεύτερο χειρουργείο, ο Άραβας στέλνει στον Εβραίο μια ευχαριστήρια κάρτα κι ένα κουτί γλυκά Άλμοντ Ρόκα. Ο Εβραίος σοκάρεται βλέποντας ότι, αυτή τη φορά, ο Άραβας δεν εκτίμησε την ευγενική του χειρονομία όπως είχε κάνει την πρώτη φορά. Τηλεφωνεί λοιπόν στον Άραβα και τον ρωτά για ποιο λόγο εξέφρασε την εκτίμησή του μ’ έναν όχι και τόσο γενναιόδωρο τρόπο.
Ο Άραβας απαντά: Ya Habibi! (Αγαπητέ φίλε), πρέπει να θυμάσαι, ότι τώρα έχω…εβραϊκό αίμα!
Είναι μεσάνυχτα και στην εθνική οδό Αθηνών Πατρών κινείται νταλίκα που κατευθύνεται στην Πάτρα.
Ο οδηγός για να μην τον πάρει ο ύπνος έχει ανοίξει το ραδιόφωνο και ακούει βαριά λαϊκά και μερακλωμένος τραγουδάει.
Φθάνοντας στην Κακιά Σκάλα αισθάνεται τα ματιά του να κλείνουν οπότε αρχίζει να τραγουδάει δυνατότερα αγνοώντας το τραγούδι του ραδιοφώνου.
Κάποια στιγμή λοιπόν διακόπτεται το πρόγραμμα και ο εκφωνητής φανερά ταραγμένος ανακοινώνει ότι στην περιοχή του Αιγίου εμφανίσθηκαν εξωγήινοι οι οποίοι είναι ντυμένοι στα άσπρα, μοιάζουν με μικρά ανθρωπάκια και περιφέρονται στα χωράφια της περιοχής.
Επειδή κανείς δεν γνωρίζει πως θα αντιδράσουν προτείνει στους ακροατές εάν συναντηθούν με αυτούς να είναι πολύ προσεκτικοί ,να μιλούν αργά και καθαρά ώστε να μην τους τρομάξουν.
Ο οδηγός μέσα στο μεράκλωμα του δεν προσέχει τον εκφωνητή και συνεχίζοντας το ταξίδι του ,φθάνει στο ύψος του Αιγίου και του έρχεται να κατουρήσει.
Παρκάρει δεξιά κατεβαίνει και πηγαίνει σε ένα χωράφι να ξελαφρώσει.
Εκεί πού κόντευε να τελειώσει διακρίνει στο βάθος μία άσπρη σιλουέτα σκυμμένη και ακίνητη.
Εκείνη την στιγμή θυμάται ότι κάτι είχε ακούσει στο ραδιόφωνο για εξωγήινους με άσπρα ρούχα και τον πιάνει σύγκρυο.
Πλησιάζει αργά προς το μέρος της σιλουέτας και λέει αργά και καθαρά:
Μ ε λ έ ν ε Κ ώ τ σ ο ε ί μ α ι ο δ η γ ό ς ν τ α λ ί κ α ς κ α ι κ α τ ο υ ρ ά ω. Οπότε ακούγεται από τη άλλη μεριά:
- Με λένε Μήτσο είμαι οδηγός ασθενοφόρου και χέζω.
Τα τεστάκια: Τεστ Βρωμιάς:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
Τεστ παιχνιδιών:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!
Τεστ super market:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ό,τι φάνε ή καταστρέψουν.
Τεστ ντυσίματος:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.
Τεστ φαγητού:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα κορν φλέικς παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.
Τεστ νύστας:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ. Μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ. Μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π. Μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4 και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!
Τεστ επιδεξιότητας για το νηπιαγωγίο και το δημοτικό:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Αιφελ.
Τεστ αυτοκινήτου:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Ρενό Σένικ. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι.
Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.
Τεστ σωματικής ικανότητας (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.
Τεστ οικονομικής ικανότητας (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.
Τελικό τεστ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές.
Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!
Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:
Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!
Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει, χτυπάει ένα κινητό που βρίσκονταν στο τραπέζι και διακόπτει το διευθυντή. Στο τηλέφωνο ήταν μια γυναίκα.
Γυναίκα:
"Αγάπη μου να πάρω ένα σπίτι στο Πανόραμα αξίας 500 εκ. Δρχ;"
Διευθυντησ:
"Αμα το θέλεις πάρ` το!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει.
Γυναίκα:
"Αγάπη μου να πάρω ένα κουπέ αυτοκίνητο αξίας 50 εκ. Δρχ;"
Διευθυντησ:
"Αμα το θέλεις πάρ` το!"
Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
Γυναίκα:
"Αγάπη μου να πάρω ένα εξοχικό στη Χαλκιδική 6000 τ. Μ. με πισίνα;"
Διευθυντησ:
"Αμα το θέλεις πάρ` το!"
Οπότε μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει τους έκπληκτους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά ποιανού μαλάκα είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"
Ήταν κάποτε δύο αχώριστοι φίλοι, ο Σούτσος και ο Μούτσος. Οι δυο τους συνήθιζαν να κάνουν πλάκες μεταξύ τους πειράζοντας ο ένας τον άλλο. Ποτέ όμως δεν κάθονταν στο ίδιο καφενείο, αλλά σε δύο αντικριστά (το ένα απέναντι από το άλλο). Ένα απόγευμα πιάνει ο Μούτσος ένα πιτσιρίκι και του λέει:
- "Πήγαινε στο απέναντι καφενείο και ρώτα εκείνον τον τύπο (δείχνοντάς του τον Σούτσο) τι ώρα είναι. Μόλις σου πει την ώρα πέστου:
"Έλα στις έξι η ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω. Μετά πέρνα τρέχοντας από εδώ. Πάρε και ένα κατοστάρικο για τον κόπο σου."
- Πάει ο πιτσιρικάς στο Σούτσο τον ρωτάει την ώρα και του λέει ο Σούτσος έξη παρά τέταρτο. Ε, του λέει κι ο πιτσιρικάς:
- "Έλα στις έξη η ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω."
- Τα παίρνει τότε ο Σούτσος κι αρχίζει να τον κυνηγάει περνώντας μπροστά από το καφενείο του Μούτσου.
- "Έ Σούτσε, πού πας έτσι βιαστικά;" του φωνάζει ο Μούτσος.
- "Να", λέει ο Σούτσος. "Αυτό το κωλόπαιδο, μου ρώτησε την ώρα, του είπα έξι παρά τέταρτο και μου λέει έλα στις έξι να σε γαμήσω!"
- "Ε, καλά" του λέει ο Μούτσος, "Και τι βιάζεσαι; Έχεις ακόμα ένα τέταρτο!"