Ανέκδοτα για το Πάσχα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sеx κατά Την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και Αυτή με μεγάλη της χαρά(! συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του Άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές Σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον Καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της Κρεβατοκάμαρας.
Τοκ! Τοκ! Τοκ!
Αυτός:
- Μάντεψε ποιος...
Αυτή:
- Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:
- Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:
- Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:
- Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
ʼσπρη και μαύρη αγελάδα Πως πέρασα το σαββατοκύριακο
Η έκπληξη.
Στο σχολείο τα παιδιά γράφανε έκθεση για το πως περάσανε τις διακοπές του καλοκαιριού. Ο Τοτός λοιπόν γράφει:
"Το καλοκαίρι πήγαμε στο κτήμα του παππού μου στη Λεσβο. Ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες, μια μαύρη και μια άσπρη κι ενα ταύρο. Μια μέρα ο ταύρος πήδηξε τη μαύρη αγελάδα..."
- Τοτέ, τι πράγματα είναι αυτά. Να μην ξαναγράψεις τέτοια πράγματα, λέει η δασκάλα.
Μετά απο λίγο καιρό,τα παιδιά γράφουνε έκθεση για το πως περάσανε τις διακοπές των Χριστουγέννων.
Γράφει ο Τοτός:
"Το χειμώνα πήγαμε στο κτήμα του παππού μου στη Λέσβο. Ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες, μια μαύρη και μια άσπρη κι ένα ταυρο. Μια μέρα ο ταύρος πήδηξε τη μαύρη αγελάδα..."
- Τοτέ, γιατί ξαναέγραψες αυτή τη λέξη στην έκθεση σου; Θα μπορούσες να γράψεις ο ταύρος έκανε μια έκπληξη στη μαύρη αγελάδα.
Μετά απο λίγο καιρό, η έκθεση είχε θέμα πως πέρασα τις διακοπές του Πάσχα.
Γράφει ο Τοτός:
"Το Πάσχα πήγαμε στο κτήμα του παππού μου στη Λέσβο. Ο παππούς μου έχει δυο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη κι ένα ταύρο. Μια μέρα ο ταύρος έκανε μια έκπληξη στη μαύρη αγελάδα... πήδηξε την άσπρη!"
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.
Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση "Προς τον Θεό".
Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!
Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.
"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα.
Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.
Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.
Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω..."
Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους τους συναδέλφους του στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το
Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.
"Αγαπητέ Θεέ,
Πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;
Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.
Αιώνια η βασιλεία Σου.
Υ. Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο... Τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για τη Δουλειά
ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ που πλήττει, με μεγάλο στήθος, ψάχνει αρσενικά οποιασδήποτε ηλικίας.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ, τρυφερός, ζητεί γυναίκα από Ρωσία, Βουλγαρία, Αίγυπτο, έως
50 ετών, 85-120 κιλά, με σκοπό το γάμο.
18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα
(από εφημερίδα της Κατερίνης).
ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το
4ήμερο του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα,
Φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.
ΡΑΝΤΕΣ για σουτιέν στράπλες ζητούνται προς αγορά.
Προσφορά: ... Ή «Διατίθεται αίθουσα για γάμους και βαφτίσια. Όπισθεν λειτουργεί βουλκανιζατέρ».
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και ραβιδώσεις κίτρινες, Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες, πορτοφολάκη, μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί
Προτάσεις, περίπου 120 τεμαχίων και 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς, καν Λ. Γ.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για Ρώσους
Американците кацат на Луната. Руснак, Американец и блондинка си говорели. Ostfriesen im Weltall Πανποντιακό Συνέδριο - Не, не може да пратим космонавти на Слънцето, ще изгорят! Un carabiniere dice all'altro che farà un viaggio sul sole!! Due carabinieri parlano tra di loro ed uno racconta che durante le ferie estive farà un viaggio sul sole. L'altro lo guarda allibito e gli chiede: Un gruppo di carabinieri annuncia la loro formidabile invenzione, che consiste in un missile per andare sul sole. Organizzano una conferenza stampa che attira scienziati e giornalisti da tutto il mondo, i quali li bombardano di domande scientifiche e tecniche. I carabinieri sono tutti... Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś Ty, głupia? Spalimy się. - To polecimy w nocy. C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : - "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : - "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: - "C'est rien du tout ! On va aller sur... En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade.. Ryssen: - Vi var först i rymden Amerikanen: - Ja, men vi var först på månen! Araben: - Vi ska bli dom första på solen! Ryssen och Amerikanen: - Ni kommer brinna upp innan ni är framme! Araben: - Bror, vi ska dit på kvällen.. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher sitzen zusammen und diskutieren über die Raumfahrt. Da fängt der Russe an: "Natürlich sind wir die Weltraumnation Nummer eins! Denn wir haben den ersten Menschen ins All gebracht!" Darauf der Amerikaner: "No no! Wir sind in Sachen Weltall the number... Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: "Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne." Meint ein Astronaut: "Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?" Darauf der Kapitän: "Aber, aber, wir landen natürlich nachts!" L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont... China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun.... Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un... Det var två blondiner som satt och byggde på en rymdraket i skolan. Då kom deras fröken fram och frågade: - Vad ska ni göra med den där? - Vi ska åka till solen, sa den ena blondinen. - Inte kan... Lille Per: - Jeg vil bli astronaut og reise til solen. - Men der er det da altfor varmt? - Nei da, jeg skal selvfølgelig reiser om natten. Det var två blondiner och två brunetter. Blondinerna diskuterade möjligheterna att flyga till solen och då kom brunetterna och sa: - Hallå? Flyga till solen, det går ju inte. Det är för varmt. Då... Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!! morena: - eu vou ser a primeira morena a pisar na lua. ruiva: - eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua. loira: - eu vou ser a primeira loira a... Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon. ”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana. ”Ei... Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta: - Auringossa on hirveä kuumuus. - Me menemme... En svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap. - Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende: -...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
ΚΡΙΟΣ. Μάλλον σταθερές οι επαγγελματικές σας προοπτικές. Αν είστε κάτω του ενός έτους προσέξτε ιδιαίτερα την περίοδο του Πάσχα.
ΤΑΥΡΟΣ. Οι πιθανότητες εξεύρεσης λογικού ερωτικού συντρόφου αυξάνονται μια και οι τρελές αγελάδες εκτελούνται ομαδικά πλέον. Να αποφεύγονται οι επισκέψεις σε υαλοπωλεία.
ΔΙΔΥΜΟΙ. Και εσείς και ο αδερφός σας θα πρέπει να προσέχετε τις "πόρτες" στα μπαράκια, καθώς και τις μικροσυμπλοκές. Δεν είναι σωστό να πληρώνει ο ένας για μαλακίες του άλλου.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ. Κάνετε όσες μεταστάσεις θέλετε τώρα που υπάρχει ακόμα πεδίο ελεύθερο, γιατί με τις εξελίξεις στην Γενετική Μηχανική δεν σας βλέπω καθόλου, μα καθόλου καλά στο μέλλον.
ΛΕΩΝ. Το είδος σας κινδυνεύει με εξαφάνιση. Μόνη λύση είναι η επιτάχυνση της αναπαραγωγής. Για αυτό, αεί γαμ***τε!
ΠΑΡΘΕΝΟΣ. Κι εσείς! Δεν βαρεθήκατε πια!
ΖΥΓΟΣ. Καιρός να ελέγξετε την ισορροπία σας καθώς και την ακρίβεια σας γιατί το ΣΔΟΕ δεν αστειεύεται! Επίσης προσοχή στους δακτυλίους των μεγάλων αστικών κέντρων γιατί ούτε η Τροχαία αστειεύεται!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ. Για σας γλοιώδη και σκοτεινά έντομα ένα έχω να πω. Μπαιγκόν με το σταυρό της Μπάγιερ!
ΤΟΞΟΤΗΣ. Δυστυχώς η κυνηγετική περίοδος όσο πάει και συρρικνώνεται. Μην κάθεστε με σταυρωμένα χέρια! Χτυπάτε οικολόγους. Καλύτερες προοπτικές για διεθνείς διακρίσεις το 2004. Υπομονή.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ. Ακόμα τη σκέφτεστε εκείνη την κατσίκα που σας κεράτωσε! Καλά σας έκανε τέτοιοι που είστε! Αλλάξτε κατσίκα αμέσως!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ. Η πιθανότητα να βρείτε δουλειά ως γκαρσόνια είναι μάλλον μικρή, κι αν βρείτε και σταυρώσετε μεροκάματο εμένα να με χέσετε. Μην απελπίζεστε! Η Πυροσβεστική παίρνει κάθε χρόνο εποχιακούς.
ΙΧΘΥΣ. Μην αποτολμάτε επισκέψεις κοντά σε ακτές ή πλοία γιατί θα καταλήξετε βραστοί, τηγανητοί, σούπα ή ψητοί στα καρβουνά στην καλύτερη περίπτωση. Τώρα πάω να φάω μπακαλιάρο!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
- Απαγορεύεται το Απαγορεύεται.
- Μην στηρίζεις τα όνειρά σου στα άστρα, γιατί αυτά δεν στηρίζονται πουθενά.
- Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνται στα οδοφράγματα.
- Ξεκουμπώστε το μυαλό σας τόσο συχνά όσο ξεκουμπώνετε το παντελόνι σας.
- Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό.
- Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές (Αστεροσκοπείο Α. Π. Θ.).
- Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
- Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα.
- Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη.
- Αν ο Θεός υπάρχει είναι δικό του πρόβλημα.
- Λιοντάρια-Χριστιανοί: 7 – 0.
- Έξω οι βάσεις από τα μαθήματα.
- Κάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες.
- Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές.
- One solution, revolution.
- Σταματήστε τη Γη να κατέβω, ζαλίστηκα.
- Ο Μαρξ πέθανε, ο Λένιν πέθανε, ο Στάλιν πέθανε, τώρα τελευταία αρχίζω και εγώ να μην νιώθω πολύ καλά
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές
Ένας πατέρας ρώτησε το γιο του, το Γιαννάκη, που ήταν 10 χρόνων, αν ήξερε για τον πολλαπλασιασμό των πουλιών, των μελισσών, των φυτών κλπ (ε, καταλαβαίνετε τι τον ρώτησε, δε χρειάζεται να σας τα λέω όλα).
- Δε θέλω να μάθω, έβαλε τις φωνές ο Γιαννάκης και ξέσπασε σε κλάματα.
Μπερδεμένος ο πατέρας, τον ρώτησε τι του συνέβαινε.
- Ω μπαμπά, είπε με λυγμούς ο Γιαννάκης. Στην ηλικία των 6 χρόνων, μου είπατε ότι δεν υπάρχει Αϊ Βασίλης. Στα 7, άκουσα ότι δεν υπάρχει κουνελάκι τό Πάσχα, να μας φέρνει τα αυγά. Στα 8, ότι δεν υπάρχουν
Νεράιδες κι ότι ήταν βλακεία που πετάγαμε τα δόντια στα κεραμίδια. Αν μου πεις τώρα ότι οι μεγάλοι δε γαμάνε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει κανείς.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το Πάσχα Ανέκδοτα για Γιορτές